Анекдоты дня (14.07.2011)

	Среда, 08.05.2024, 07:55
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » 2011 » Июль » 14 » Анекдоты дня (14.07.2011)

16:10

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

В свое время видел передачу с Никулиным, в которой он рассказал свой любимый анекдот.

Пункты А и Б соединяла одноколейная железная дорога и, вот, навстречу друг другу выехали два поезда. И где-то посередине должна была произойти железнодорожная катострофа, но не произошла. "Почему?",- спросите вы.
- Не судьба.

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Прочитал, нагадил, бан...Прочитал, нагадил, бан...Романтика...©

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь.
Мужик: "Кто там?"
Жена: "Вася, это я жена твоя, открой"
Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!"

Училка:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка:
- С облегчением!

Приходит русский к еврею и говорит:
- Слышь, займи денег?
Еврей:
- У кого?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Женщина - загадка ? - Нет.
Женщина - это кроссворд: сиськи по горизонтали, 3,14зда по вертикали.

"Штирлиц, мы вас раскрыли! Вы еврей" - "Да русский, я! РУССКИЙ!"

-Киця, а це що?
-Українське мохіто, милий.
-Це ром і м'ята?
-Ага. Водяра і укроп.

ПЕРЕВОД:
-Котенок,а что это!
-Украинское мохито,милый.
-Т.Е. ром и мята?
-Ага.Водяра и укроп!

Приходит мент домой, а там жена в постели с любовником. Ну любовник в форточку шасть! Мент только за член его схватить успел. Однако член скользкий. Любовнику удаётся вытащить писюн из цепких рук мента и проскользнуть в форточку, а на улице уже на всех парах дать по съёбкам. Ну мент не растерялся, табельное достаёт, БАХ БАХ - всё мимо. Пригорюнился он, присел на кровать и молвит:
- Ну что же за неудачник я такой! Мало того, что член ему после ебли вытер, так ещё и салют на прощание дал!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Забегает мужик в бар: "Налейте мне 200 грамм водки, пока не началось!"
Бармен наливает.
Мужик выпивает и опять "Налейте 200 грамм водки, а то щас начнется!".
Бармен недоумевает, но наливает.
Мужик опрокидывает второй и говорит: "Наливай, ща начнется!".
Бармен ему:"Не, давай расплачивайся сперва!"
Мужик: "Нууу... началоооооось!"

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

А вот ещё про ментов, мне нравится очень:

Приходит мент домой, жена голая в очень помятой постели. Ну он давай любовника по всей хате искать. Заглянул под кровать - нет, на балкон - нет, в туалет - нет, на кухне - нет. Подходит к шкафу, а от туда рука высовывается и даёт ему 100 рублей. Мент, забирая деньги:
- Ну надо же! И в шкафу нет!

как то раз к апостолу Петру к вратам рая пришла толпа женщин, он их в шеренгу выстроил и думает "чо их всех опрашивать, да узнавать", поэтому говорит "Кто изменял мужу - ШАГ ВПЕРЕД!" все кроме одной шагнули. Он им "все ясно, чешите в ад и глухонемую с собой заберите!"

Идет мужик по лесу, ночью. Выходит на полянку, а там по середине растет яблоня. И на яблоньке одно яблоко, пиздатое такое, налитое. Ну мужик думает нужно сорвать, захавать. Делает пару шагов к яблоне и тут блять гром, молния, грохот! Земля трясется, прям перед ним начинает развергаться. И из трещины вылезает огромная ЖОПА! И очком такая яблочко хуяк и съела!
Опять блять гром, молния, грохот! Земля трясется, жопа медленно уходит под землю. Мужик стоит в ахуе: "Что это было!??!717"
Опять блять гром, молния, грохот! Земля трясется, развергается. Вылезает все та же огромная жопа и низким голосом - "Антоновка!!!!!!!!"

Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Папа, мама и дитё бродят по новой квартире, обсуждая обстановку мебели.
Сын:
- А здесь мы полочку заебеним!
Мама с таращится с ужасом на отца. Отец, отдав "леща" сыну:
- Понял?
- Понял! Она здесь нахуй не нужна!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

- Рабинович, а вы вступили в Народный фронт?
- А шо, ми таки с кем-то воюем?

У одного мужика дома жили тараканы. Он их чем только не морил, чем только не травил - все им нипочем! Решил голодом заморить, все из шкафов, холодильника вытащил и попрятал. Естественно сам спать голодный лег, ночью чувствует - кто то его в бок толкает. Открывает мужик глаза - таракан. Ну мужик прифигел, а таракан ему и говорит: "Вставай хозяин, мы тебе пожрать принесли"

xхх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууy: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххx: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Лилипут и великан решили поменяться женами.
Лилипутша была счастлива, великан был недоволен.
Великанша была в ярости, а лилипута вообще не нашли.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!

-ребята, вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился..
-и что? и как она?
-ну пришли ко мне...
-да да и что?
-ну во-первых она обосралась...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса
- вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр...
И блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. Поиграю что ли.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Если упаду я, мочи Кефирчика!

На ВВЦ проходит международная выставка.
Представители России (Р), Японии (Я) и Франции (Ф), после оффициального открытия собрались в закулисье и хвалятся друг перед другом:
Я -У нас в японии самые передовые разработки в области электроники!
Ф -У нас самые продвинутые разработки в области парфюмерии!
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут...

Ну естественно выпили по сотачке за знакомство.
Я -Ну есть у нас недоработки небольшие...
Ф -Да и у нас упаковочка хромает
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут...

Ещё па сотачке...
После определённого количества выпитого, народ захмелел, языки развязались и понеслось:
Я -Гавно эта наша электроника, все идеи пижженные...
Ф -Да бодяжим мы свой парфюм, нормального нет на рынке...
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут... Ну ладно, есть проблема, не скрою... У тридцать второго попугайчика, лапка соскальзывает... Но вы не подумайте, раза три-четыре соскользнёт, так ещё троих посадить можно... Мы пробовали!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Араб с АК-47 бежит от еврея в танке!
Разворачивается стрелять, а патронов нет!
Подъезжает танк, и из него вылезает еврей и говорит!
-Патроны кончились!
-Аха!
-Хочешь продам???

Встречаются два друга. Один:
- О! Здорово зёма! Сколько лет, сколько зим! 100 лет не виделись - пойдём выпьем!
Второй:
- Не пью я!
- Что случилось? почему?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Ну да...
- А я НЕТ!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Мужик в деревне проснулся ночью посцать, вышел во двор, идет к толчку - хуяк - споткнулся о деревяху торчащую. Думает: "Достало, надо спилить!!!". Вдруг видит жена огородами шкерится. Он ей "Жена, бля, где ПИЛА???" Она: "У соседа.."
Муж: "А нахуй ты ему дала??!"
Она: "Ну я же не знала, что он такой болтун!

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем"прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

В метро: "Уступайте места массажистам с плетьми и беременным женщинам. "

Приходит пьяный муж домой.На пороге дома жена сразу встречает тирадой:

-Что опять надрался как скотина?Что же ты за человек такой,как гуляешь,так сразу надо нажраться.Ты у меня ассоциируешся с тварью,скотиной.Я когда тебя вижу,так у меня ассоциации с животным,мразью,свиньей…

муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
-А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай,атсаси у меня,а!?

Сидят две блондинки на кухне. Одна по выключателю клац! Спрашивает:
- Знаешь куда свет спрятался?
- Куда?
Открывая холодильник:
- А вот сюда!

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...

Вопрос: Почему блондинка может думать только во время секса?
Ответ : Потому что только тогда он подключена к мозгу.

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

В тюремную привели новенького. Сели обедать, тут крыса подбежала, хвать у него кусок хлеба и побежала в нору. Зек кинул в неё тарелкой и убил. Встает пахан и говорит:
- Крыса вор, она хлеб у тебя украла, ты её убил, тв нашего товарища, коллегу убил. Не придумаешь до утра отмазу - на нож посадим !
Зек всю ночь, не спал, отмазу придумывал. Утром встает и говорит:
- Да крыса у меня украла, да она вор, а что ей ВПАДЛУ было с нами посидеть !?

Встречаются 2 подруги.
1: ты чего такая грустная?
2. да... муж на 100% импотент...
1. это херня, вот мой на 300%!
2. это как это?
1. да вот так! мало того, что не стоит, так этот мудак еще вчера упал, палец сломал и язык прикусил!!!

Приходит Винни-Пух к ослику Иа с дикого бодуна!
- Иа, ну ты, в натуре, осёл! Ты вчера такую вечеринку пропустил!!! Там такое было!!! Все перепились! Все перетрахались!
Иа спрашивает:
- А кто был-то?
- Ну кто-кто?! Я и Пятачок!!!

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет.
Беру я значит пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .

Еще одна школьная задачка:
Из пункта А в пункт Б выехал поезд с углем со скоростью 60 км/ч
В это же время ему навстречу из пункта Б в пункт А тоже выехал поезд с углем со скоростью 75 км/ч
Вопрос: Нахуя?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Встречаются двое на улице. Один другому: "Давай за встречу! По коньячку!" Второй соглашается, идут к первому. Хозяин добавляет в коньяк клофелина и, когда гость отрубается, жостко имеет его.
На второй день опять встречаются. Та же ситуация "Давай по коньячку". Идут домой к мужику, опять клофелин, история повторяется.
На третий день снова встречаются. Первый говорит: "Давай по коньячку!" Второй: "Нет, нах... Давай лучше водки, а то у меня от твоего коньяка вся жопа по утрам болит."

-Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Мама будит маленького Гитлера:
- Адик, вставай! Первая мировая!
- Ну, мама! Мне на вторую...

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит...

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Нас никому не сбить с пути: нам пох@ю куда идти.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

Новому русскому задают загадку:
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик?
-Очкарику гвоздь в лоб забивают.
-Неправильно, ножницы.
-Ножницы, жестоко.

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

Разговаривают две головы Змей Горыныча
-Слышал, третья голова в рот берет!
-Лишь бы в жопу не давала...

Поп в семинарии на уроке:
- Назовите мне чудо света.
Послушник:
- Жопа!
- Почему?
- Без языка, а разговаривает!
- Молодец - 5, ещё.
Другой послушник:
- Пизда!
- Почему?
- Молоко вливаешь, мясо вынимаешь!
- Молодец - 5, ещё.
Третий послушник:
- Хуй!
- Почему?
- Без опоры, а стоит!
- Три!
- Почему?
- Не у всех!

Гаец останавливает водилу за грубое нарушение ПДД. Тот разнылся: то да се, денег нету, будьте милосердны и т.п. Ну, у гайца настроение хорошее, он и говорит:
- Ну ладно, если расскажешь смешной анекдот про ментов или ГАИшников - так и быть, отпущу с миром.
- А хотите, в одном анекдоте - и про ментов, и про ГАИшников?
- Ну, давай!
- Значит, так. Жил в Китае один каратист, всех в округе у себя отмудохал, стало ему скучно. И услышал он, что в Шаолиньском монастыре живут монахи, которые дерутся лучше всех. Решил он у них поучиться.
- Э-э, какие, нахрен, монахи? Ты же про ментов обещал.
- Сейчас, и до них дойдем. Ну вот, добрался он до монастыря, спрашивает у настоятеля: а можно мне к вам? Можно, отвечает настоятель, только сначала надо обряд пройти специальный. Раздевайся догола и иди вон по тому коридору. Мужик разделся, пошел. Доходит до большого зала, а в зале лежат на полу такие же как и он, голые мужики. Ложись, говорят, быстрее - сейчас уже обряд начнется. Ну, мужик улегся. В зале гаснет свет и на потолке, вместо экрана, начинают порнофильм показывать. У всех лежащих - столбняк. И тут в зал заходят двое монахов с косами и начинают хуи косить!
- Зачем?!
- А монахи их потом продают: какие побольше - ментам на дубинку, какие поменьше - гайцам на свисток!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага,
по два раза

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай внимания." Первая: "Не могу он делает ето моей рукой."

- Мамо, я принцеса?
- Синок, ти дибіл!

Если начальник не говно,то это говно ,а не начальник.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке: полный зал, 50 тысяч народу, телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...

Вдруг смотрят, в соседнем кабаке мясник мясо рубит, здоровый такой.

Они к нему: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Мясник: "Какой базар, мы ж не лохи"...

Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но мужик стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, мужик простоял...

Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...

Мясник: "Ну ладно, уговорили..."

Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... мясник стоит, не падает...

После третьего раунда организаторы опять к нему: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...

Мужик поднимается: "Все, больше не могу.... Ща я его пиздить буду!"

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Пять утра. Загородная трасса. На обочине стоит девушка. Около нее останавливается фура. Из кабины высовывается водитель и говорит:
- Девушка, а вы, что, ночная бабочка?
- Нет, б...ь, утренняя звезда!

В школу пришел милиционер посидеть с детьми посмотреть как дети себя ведут на уроках. Попадает он на урок английского и дабы Вовчка ничего не натворил и был ближе к Мари Ивановне его сажают на первую парту а рядом милиционера.
Учительница начинает писать на доске что то на английском, дописывает фразу, а так как волнуется роняет мел нагибается поднимает. Милиционер что то пробормотал тихо шепотом и тут учительница спрашивает.
-Ну дети кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка я тебя слушаю.
Вовочка начинает громко и отчётливо...
-С такой жопой не в школе работать а...
-Вон из класса!!! Завтра с родителями в школу!
Прогоняет она его.
Вовочка доходит до двери оборачивается смотрит на мента и говорит.
- Что же ты старый мент, не знаешь а подсказываешь.

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Идет заяц по лесу, навстречу медведь.
- Заяц, ты чего такой довольный?
- Лиса между деревьями застряла, так я ей пару палок кинул.
Через час идет медведь по лесу, навстречу заяц.
- Медведь, ну что, кинул пару палок?
- Не, палок не было, так я ее камнями закидал..

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!

I have a bottle of Russian Vodka,will you?
- Я тебе вылью!

Студенчество. Как обычно все студенты чертежи сдают в самый последний момент. Один студент всю ночь ебался с чертежом, почти не спал, в голове туман, пришел утром показывать декану. Декан осматривая чертеж видит что студент забыл проставить дату:
- Без даты!
- Что?
- Я говорю - без даты!!!
- Пездатый? Ааааа!! Да!!! Охуенный!

9-летний мальчик случайно ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Это наверное был первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"

Марь Иванна-Дети, усложняем задачу.Сегодня составляем предложение со словом "определённо".
машенька- небо ,определённо, голубое.
МИ-пойдёт
настенька - трава,определённо, зелёная.
МИ-умничка
Вовочка-Марь Иванна!Марь Иванна!
МИ-что?
Вовочка- Марьиванна, а пердёж бывает комками?
Ми(смущённо) - нет, Вовочка, не бывает...
Вовочка- Ну тогда я определённо усрался....

Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!

Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель –
2000 до нашей эры:- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Церковно-приходская школа, батюшка вопрошает:
- Откройте Библию и отвечайте мне, отроки, что в мире тяжелее всего.
Руку тянет Лука.
- Отвечай, Лука.
- Батюшка! Так это ж хуй!
- Обоснуй.
- Так ведь ежели девица не красивая. Так он сам так и падает. Ничто его не поднимет.
- Резонно. Хорошо. отвечайте же мне, отроки, что в мире легче всего.
Лука опять руку тянет.
- Отвечай, Лука.
- Батюшка! Так это ж хуй!
- Хм... Обоснуй.
- Так ведь ежели девица-то красивая, то он такой легкий становится, что сам аж вверх подымается!
- Резонно. Что ж, тогда отвечайте мне, отроки, что в мире важнее всего. А ты, Лука, молчи! А то так всю Библию к хуям свести можно!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Туристы:
-Девушка, пойдемте с нами в поход.
- Я не девушка, я уже три раза в походе была.

На свадьбе вусмерть пьяный тамада:
-А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста!
Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают...
Тамада:
-Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам, принял "доппинг" и стало его колбасить.
А лилипутов, соответственно, плющить...

Милая тебе что привезти из заграницы
Дорогой, что хочешь, сейчас все лечат..

-Ну что Валя, покатим?...
-Я не Валя-я Катя!
-Ну что Катя,повалим?)!

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит : Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама : отстань , мне некогда. Мальчик снова :Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик : Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша : Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина : нет.
Мамаша : А вы попробуйте : и нае......сь и напляшетесь

Акула-мама и сынок увидели купальщика.
Сынок - Мама, очень кушать хочется, можно его съесть?
Мама - Нет, подожди. Сначала медленно подплываешь, потом делаешь широкий круг, подплываешь поближе и ещё один круг...
Сынок - Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение - Ну, как хочешь, ешь с говном!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши и воду. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев
2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры и колу. Было вкусно но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские, при помощи лома и какой то матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем водки и пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут е*ать собрался?
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Встречаются два крокодила. Один другого спрашивает:
-Ну как охота?
-Да, намедне, двух негров сожрал. А у тебя?
С гордостью:
-А я русского слопал...
Второй с завистью:
-Врешь... А ну дыхни.

Стройка. Один из строителей, с похмелья, решил поссать и ничего лучшего
не придумал, как отлить с девятого этажа. Так и пизданулся... Прошло
семь лет... Три подруги спорят о том, какой национальности мужики
сексуальней. "Французы",-говорит одна. "Вино, отель и понеслась"...
"Немцы",-отвечает другая. "Пикник,шнапс... и на природе"..."Самые
сексуальные это русские. Иду как то по улице, поднимаю голову вверх,
а там : летит мужик, хуй в руке и кричит "ПИЗДААААА!!!!"

Сидит Винни-пух, рыбачит. Вдруг поплавок задергался и вытаскивает он золотую рыбку. Ну и классика жанра - 3 желания, вся фигня, однако медвед от них отказался и отпустил рыбку просто так.
- Какой благородный медведь! - подумала рыбка и решила исполнять каждое его желание

Идет Винни по лесу, думает "Был бы тут дуб". Стоит дуб.
Думает дальше - "Был бы там в дупле мед, да не было бы пчел" - все так.
Ну он залез в дупло, да мед трескает. И тут снизу Пятачок его окликает:
- Винни, Винни, ты там?
- Да
- А что делаешь?
- Мед ем.
- А можно и мне?.. Ой, а куда это я побежал? О_о

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а
скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Хороводоводы - это люди, которые водят хороводы, а хороводоводоведы - люди, изучающие людей, которые водят хороводы!

Синхрофазотрон, а на нём типа синхрофазоцарь!

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

из рассказа автомобилиста про произошедшую аварию
- еду я на своем камазике, а на меня москвичище...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
-Он к сыну: сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

Сидит Кавказец в ресторане. Недалеко стоит огромный бокал забитый 10-долларовыми купюрами.
Спрашивает у официанта:
-Что это такое?
Официант:
-Кладете 10 долларов в бокал, выполняете 3 испытания и все деньги ваши.
-А что за испытания?
-Выпить литр текилы залпом, вырвать больной зуб питбулю без наркоза и удовлетворить 90-летнюю бабушку.
Положил он 10 долларов, выпил литр текилы и пошел во двор. Оттуда слышны крики, визги собаки. Забегает весь ободранный, в крови и спрашивает: "Где бабушка которой зуб надо вырвать?"

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерли от передозировки хлебом

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - хуй есть, а ишака нет...

Приходит кавказец в магазин женского белья.
- Пакажыте мнэ самий балшой жэнский трюсы!
Ну ему разворачивают панталоны 2х2 метра.
- Вот тэлэфон, как будут брать - пазвани!

Муж с женой вернулись из отпуска,отдыхали где то в тропиках, жена жалуется мужу на какой то дискомфорт в п..де - чешется,колется и все такое ! Идут вместе к гинекологу.Он усадил женщину в кресло,посмотрел туда - и говорит:

Категория: Анекдоты | Просмотров: 539 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня (09.12.2008)
Анекдоты дня (16.11.2009)
Анекдоты дня (17.11.2009)
Анекдоты дня (18.11.2009)
Анекдоты дня (27.11.2009)
Анекдоты дня (30.11.2009)
Анекдоты дня (01.12.2009)
Анекдоты дня (03.12.2009)
Анекдоты дня (04.12.2009)
Анекдоты дня (07.12.2009)
Анекдоты дня (08.12.2009)
Анекдоты дня (10.12.2009)
Анекдоты дня (12.12.2009)
Анекдоты дня (16.12.2009)
Анекдоты дня (22.12.2009)

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30246]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25087]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24328]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23282]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21034]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18458]
Русская семья глазами американцев

[16682]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15497]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15445]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15238]
Глубокие глотки (20 фото)

[14328]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[12999]
Привлекательные девушки отвлекают...

[12900]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12311]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11654]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10815]
Тут быдла нет (68 фото)

[10788]
Вся правда о девушках

[10060]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9818]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9799]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов