Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

Новый Русский раскричался на жену:
- Вот, все братки со своими женами в гольф играют, а ты все сидишь на заднице как курица. Чтобы научилась в гольф играть!!
И приводит тренера, а ему сказал:
- Если жена через три дня в гольф не будет играть, ты тогда попал, мужик, конкретно!
Ну тренер привез ее на поле, начали занятия, а она вообще клюшкой по мячу попасть не может. Бился он с ней, третий день на исходе, а дело на нуле. В конце концов говорит ей:
- Все ваши неудачи от того, что вы слишком сильно цепляетесь в клюшку. Возьмите ее нежно, как будто это член вашего мужа.
Жена НР послушалась, и как даст по мячу - мяч сразу в лунку и улетел. Тренер и говорит:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. 
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. 

 

  

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он

выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову.

   

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ! 

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

    

В психиатрической больнице. 
- Почему этот пациент постоянно пердит? 
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. 
  

 

- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

    

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? 
- Нет. 
- Тогда я у тебя сегодня переночую. 

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!! - Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался. 


Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. 
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду. 


- Доктор, меня все передразнивают. 
- Доооктоор, миня все передрааааазнивают!... 


- Доктор, меня все зовут тупым! 
- Расскажите поподробнее! 
- Как это? 


...Иду я с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади... 


Стоит старичок на балконе и умиляется: 
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! 


В больнице разговаривают двое: 
- Ты что тут делаешь? 
- Детей привез. 
- А что с ними случилось? 
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. 


Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.