Вторник, 04.08.2020, 10:56

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как вы относитесь к опросам?
Всего ответов: 181
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 13 » И снова анекдоты

И снова анекдоты

09:52

Первое свидание. 
Он: 
- Какой я у нее? 
Она: 
- Какой он у него? 


- Хочешь волшебной любви? 
- А как это? 
- А мы трахнемся и я исчезну... 


— Маша, пойдешь за меня замуж? 
— Да, любимый… 
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение… 


Приходит мужик к доктору: 
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился… 
Доктор: 
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело? 
Мужик: 
— Скажите, можно мне уже пить? 


Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: 
— Кто там? 
— Стекольщик я. 
— Ну, проходите на балкон, работайте. 
Через пятнадцать минут звонок в дверь. 
— Кто там? 
— Стекольщик я. 
— Так у меня уже один есть. 
— Дык выпал я. 


— Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
— Не какая-то, а кипяченая! 


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... 
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. 
Жена: 
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! 
Муж: 
- Минетик? 


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: 
- Помогите! Спасите! 
Из кустов выходит лесник: 
- Ты чего здесь орешь на весь лес? 
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит. 
Лесник, расстегивая штаны 
- Дааа!? Может мой подойдет? 


Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли 
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя 
Федор говорит: 
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу 
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! 
Шарик: 
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу 
сук и так отвисну!!! 
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок 
и мурлычит: 
- А я экономить буду!!! 


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. 
- У кого будут вопросы? 
- У Вас там стакан на трибуне не освободился? 


-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!! 
-Пиздиш-ш-ш-ш-ш... 


Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: 
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! 
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! 
- Входи, циник! 


- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? 
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто. 


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. 


Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево! 


- Девушка, а ты мне нравишься. 
- Почему? 
- А по пьяни. 


-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... 
-... на дорогу смотри, дура!!! 



- Снимай трусики и поворачивайся задом. 
- Нет, Дима, я в зад не хочу. 
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 
- А Ленка сказала, что больно. 
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 
- Я стесняюсь. 
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться 
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 
- А ты можешь не смотреть? 
- Как же я попаду, если смотреть не буду? 
- А ты наощупь. 
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня блядь все это достало! Ебаная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... 


- А пароль какой? 
- Без пароля 
- Не пускает... 
- "Без" с большой буквы 


Парень спрашивает свою подругу: 
- Наташа, ты сохранила мой подарок? 
- Нет - сделала аборт! 


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: 
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! 
Алкаш: 
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! 


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку! 


Новый учитель литературы заявляет ученикам: 
Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!!! 


- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? 
- Да, пап, а что? 
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней. 


Мужик в чате: 
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. 
- А старые где? 
- Нету. 
- Почему? 
- В пятницу вечером бутылку водки разбил. 


Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину. 


Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. 


К чаю вампиры предпочитают диабетиков. 


Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, 
а потому что ноготь на голове вырос. 


На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: 
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить! 


Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. 


В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет. 


- Папа, а ты ещё растёшь ??? 
- Ну нет, сыночек я давно уже вырос. 
- А почему тогда, так много ешь??? 


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! 


Приезжает студентка домой: 
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик! 
- Да? И где он учиться? 
- Да ты что, ему всего месяц 


Маня 
а давай займемся сексом, но только по асе? 
Ваня 
...тока без прелюдий... 
Маня 
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... 
Ваня 
я кончил и закурил. 


-Слушается дело о групповом изнасиловании. 
Группа изнасилованных, войдите. 


Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой. 


- Ты что, ни разу налево не ходил? 
- Почему?! Ходил. 
- Ну и как? 
- Как, как - коня потерял! 


- Почему за изнасилование малолетней больше дают? 
- Статьи разные. Взлом и проникновение. 


В тюремной камере: 
- Ты из - за чего сюда попал? 
- Из-за насморка. 
- Как это? 
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. 


На экзамене в мединституте профессор спрашивает: 
- Чей это скелет? 
- Не знаю. 
- Чему вас пять лет учили?! 
- Неужели Карла Маркса?! 


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". 
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" 


- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой! 
- Не бойся, Скалли, это мой! 


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... 


Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. 
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. 


В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов 


Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве. 


- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. 
- И что? 
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! 


Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: 
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" 
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? 


Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него: 
- Проблемы со стиркой! 
Машина: - Поговорим об этом? 


Ты кто? 
Я Самсон... 
Чем докажешь? 
Пасть порвать? 


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! 


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... 
А в конце - застолье, запой и замуж. 


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси 


Жена - мужу: 
- Видишь этого человека на фотографии? 
- Да. 
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! 


Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то. 


В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: 
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? 
-Ван Гог. 
-Охуеть. 


Мужик приходит домой пьянный в жопу. 
Жена злая ждет его у дверей: 
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный? Мужык еле языком ворочает: 
- Кабучи, Кабучи. 
- Ладно, ложись спать синяк. 
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился: 
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается. 
- Ты, что Люся? 
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя". 
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла ебучая 


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? 
- Пока ребенок не начнет кусаться. 


Первый вопрос девушке: Назови две валюты 
Она: Доллар и евро (например) 
-Назови два средства контрацепции 
- Презики и таблетки 
-Назови две реки в Нидерландах. 
- Эээээээээээээээ 
- Так я и знал ,что тебя кроме денег и секса ниче не интересует. 


- Тебя чего вчера на работе не было? 
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. 
- Чем это? 
- Хуйнёй страдал. Весь день. 


Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: 
- Как пpойти на улицу Шота Руставели? 
Гpузин: 
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... 
Женщина : 
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли. 


Робкий юноша отважился присесть рядом с девушкой на скамейке. 
Девушка посмотрела на него и говорит: 
- Меня зовут Катя, а тебя? 
- Меня? - заливается краской парень, - А меня нет... 


Разговаривают два скинхеда: 
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем. 


Поучает теща зятя: 
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! 
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните… 


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? 
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... 


- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. 


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... 


Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. 
- Опять туpисты? - спpашивает шейх. 
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали. 


Ученый говорит садоводу-любителю: 
- Эта яблоня не даст вам яблок. 
- Конечно, ведь это груша. 


- Клюет? 
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. 
- А вы знаете, кто я такой? 
- Нет. 
- Я инспектор рыбнадзора. 
- А вы знаете кто я? 
- Нет. 
- Я первый брехун в районе! 


Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: 
- Ты что это делаешь? 
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. 
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. 


- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, 
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам... 


Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. 


- Как твой новый начальник? С ним можно работать? 
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! 


- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пидора? 
- Нет. 
- Что? 
- Не знаю. 
-Что? 
- Нет! Не знаю! 
- Что-что? 


Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос. 


Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат? 
Ответ: Земля пиздой накроется. 


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: 
- девушка дайте за грудь укусить 
- пошел наxер 
- ну хоть за 100 долларов 
- отъебись 
- давайте за тыщу 
- заколебал, пошел наxер 
- давайте за пять 
девушка подумала, пять штук за нефиг делать 
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: 
- кусай быстрее, че ждешь? 
- ... блядь. Дорого! 


Итог матча Беларусь - Албания: 
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск, 
Албанцы попросили беларусов выучить албанский. 


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. 
Сквозь очередь 
проталкивается здоровенный бугай с криками: 
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! 
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! 
Интиллигент(протирая очочки): 
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца. 


Врач спрашивает пациента: 
- Вас уже оперировали? 
- Да. 
- Ну и как? 
- Три тысячи рублей. 
- Я имею ввиду, что у вас было? 
- Только одна тысяча. 
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? 
- Плата слишком высокая! 


Спрашивают студента: 
- Простите, а вы в университет идете с охотой? 
- Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3". 


Загадка: 
С рогами, а не троллейбус? 
Отгадка: 
Муж соседки. 


Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. 
Наворотов много, а функция всего одна. 


Мужик приходит к прокурору и спрашивает: 
- Сколько мне дадут за убийство? 
- А кого убил? 
- Пока никого. Тещу свою хочу убить. 
- Мою до кучи прихватишь - год условно. 


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: 
- Да выкиньте из автобуса эту падлу! 
- Я не падла, я кондуктор! 


Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. 
И не пить тоже стараюсь до обеда. 


Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: 
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! 
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? 


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: 
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь. 
- Канализация! 
- Чего? 
- Канализация! 
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! 
Он (глубоко вдыхая): 
- Как нализался я!!! 


У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0". 
Напоминаем, новый код Москвы – 495! 


- Что общего между зарплатой и месячными? 
- И то и другое происходит раз в месяц. 
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! 


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... 
- Не смей угрожать отцу! 


Мужик у доктора: 
— Доктор, я завожусь с пол оборота. 
— Что вы сказали? 
— Не зли меня, сука! 


Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: 
— Чебурунька, сбегай за пивом… 
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая… 


- Слава Богу дозвонился!!! 
- Какой Слава? 


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: 
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! 
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... 
Кавказец, выпучив глаза: 
- ГУСЭЙ??? 


На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: 
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? 
Хозяйка отвечает: 
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. 


- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. 
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?! 


Мед - это выделение половых органов цветов. А потом еще и пчёл. 


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. 


- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? 
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! 


Женская отмазка при знакомстве: 
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать? 


Встречаются две подруги. 
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. 
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: 
- ЖРАТЬ ДАВАЙ! 
Другая в ответ: 
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... 
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: 
- Ну как? 
Первая отвечает обиженно: 
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" 


- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! 


На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. 


Заключенный пишет письмо жене: 
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! 


Два собаковода хвалятся своими собаками. 
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. 
- А у меня не звонит... 
- Фу, какая глупая собака... 
- Да нет, просто у нее свой ключ есть... 


Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: 
- Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: 
- Какой он тебе на хуй Кикассо, он ПИКАССО! 
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся. 


Идет маленькая девочка в беленьком платьице, и в на груди маленькое пятнышко. Навстречу мужик: 
- Девочка, а что это за пятнышко такое у тебе на груди? 
На что девочка таким прокуреным басом отвечает: 
- Блевала я!!! 


Встречаются два друга. 
Один говорит: 
- Хочу собаку купить, жена не даёт.. 
Второй: 
- Думаешь, собака даст??? 


- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? 
- На похоронах на одного пьяного меньше... 


- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... 
- ДЕРЬМО! 


Приходит заяц в книжный магазин. 
- "Плейбой" есть? 
- Есть. 
- А что-нибудь покруче? 
- Есть. Пособие по разведению кроликов 


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: 
- Вам какую?? 
- Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше. 
- Посидите, журнальчики посмотрите. 
Через пару минут по громкоговорителю объявляют: 
- Мужчина с большими руками и маленьким хуём, пройдите в комнату 5


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 710 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17702]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12105]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020