Вторник, 04.08.2020, 10:33

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 14 » Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

10:48

Испекла бабка колобка... 
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... 
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. 
А потом перезахоронили — за амбаром… 


Жена - мужу: 
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж: 
- Хочешь, просто молча морду набью? 


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: 
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка: 
- Только не пошлый! 


Старшина отчитывает солдата: 
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: 
"Так точно". Вам ясно? 
- Ага. 


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. 
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? 
- Но почему, Холмс? 
- А почему бы и нет, Ватсон? 


- Пошли ко мне домой! 
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых. 
- Гейтса знаешь? 
- Конечно! 
- Пошли! 


- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! 
- На лыжах?! 
- На амфетаминах! 


- После игры сразу ко мне! 
- А бабушка против не будет? 
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи! 


Учительница: 
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! 
- Как это так? 
- Твой отец выебет тебя за двойку! 


Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?! 


В маршрутке: 
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! 
- Красный мерседес уезжает, догонять??? 


Сидят три друга и хвастаются. 
Первый говорит: 
- У меня глаза мамы. 
Второй. 
- У меня нос папы. 
Третий отвечает: 
- А у меня трусы брата. 


Медсестра - больному: 
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! 
- А нас не застукают?.. 


- Понимаешь, в женщине должна быть загадка... 
- Ага. Даст или нет. 


В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!" 


Чем отличается спирт от водки? 
- Спирт можно пить. 
- А водку? 
- А водку нужно! 


Прибегает Чип к Дейлу и говорит: 
- Слушай, Чип, Гаечка родила! 
- Да? Ну и на кого он похож? 
- Не знаю... но сыр любит очень! 


Один наркоман спрашивает другого: 
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? 
Второй: 
- Ну да, их это, аист уносит! 


Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. 


имею все , что шевелится ,а если не шевелится - расшевелю и отымею 


Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: 
- Привет, дружище! Куда идешь? 
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. 
- О! А зачем лыжи взял? 


Семейная пара занимается сексом. Жена: 
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! 
Муж: 
— Да, да... 
— Давай, давай еще! 
— Да, да… 
— Говори мне грязные слова! 
— Прихожая… кухня… раковина… 


Двое сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. 
- Знаешь, - сказал со вздохом один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. 
- А теперь? 
- Теперь... зрение испортилось... 


Мужик в магазине: 
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара 
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов 
Мужик: 
-А презервативы зачем? Я не просил 
-Такие уроды как вы не должны размножаться! 


Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все! 


Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает: 
- А хде двери? Двери хде? 
- Как где? Вот они. 
- Нет, ДВЕРИ хде? 
- Да вот же, за спиной у тебя! 
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?.. 


- Ты слышала, что минет полезен для зубов? 
- Как это? 
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам. 


Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит: 
- Чего изволите? 
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон. 
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. 
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? 
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? 
(М): - Чувак у тебя жена есть? 
(С): - Есть. 
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница. 


- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: 
Гамбургер - 2$ 
Минет - 20$ 
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. 
Парень: 
- Извините, а кто у вас делает минеты? 
Блондинка с томной улыбкой на устах: 
- Я делаю, а что? 
Парень: 
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... 


Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. 
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. 
Она ему в ответ: 
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? 


Встречаются в бане два члена. 
Один другому: 
- Как поживаешь? 
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? 
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. 
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал? 
- Пробовал. Чуть не съели! 


- А Вы, батенька, в Питере бывали? 
- Бывал, и не раз. 
- Тогда Вы пидарас, батенька. 


Мама говорит Маше: 
- Машенька, достань огурцы! 
Маша: 
- Огурчики, огурчики... 
Огурцы: 
- Чего тебе? 
- Огурчики. Огурчики... 
Огурцы 
- Ну чё тебе надо? 
Маша: 
- Огурчики! 
Огурцы: 
- Во глухомань! Достала уже! 
Мама: 
- Ну что, Машенька, ты достала огурцы? 
Маша: 
- Огурцы? Достала! 


Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. 


Паука спросили, в чём смысл жизни. 
Наплёл такой хуйни.... 


Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где 
достать еще... 


Заходит мужик в аптеку и спрашивает: 
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. 
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. 
- Да мне не ебаться, мне повыебываться 


- А я вчера в Макдональдс ходил! 
- А до дому дотерпеть нельзя было? 


- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. 


- А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова. 


Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус. 


- Почему мне холодно, Герда? 
- Это потому, что ты злой, Кай. 
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!! 


- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! 
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! 


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. 
Мужик: 
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! 
Ну, его в милицию ... Милиционер ему говорит: 
- В чем дело? Этот негр, такой же человек, как и ты, только черный... 
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. 
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. 
Мужик подходит к негру и говорит: 
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. 
Негр: 
- Ладно. Я тебя прощаю... 
Мужик: 
- БLЯ!!!! Она ещё и разговаривает!!!!!!!!! 


В ресторане: 
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина! 
Официант: 
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - 
действуйте! 


В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть. 


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. 
- Наташа, я хочу срать. 
- Ни х@я, танцуем. 
- Наташа, Я ХОЧУ срать 
! - Ни х@я танцуем. 
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! 
- Ни х@я, танцуем. 
Через некоторое время.. 
- Поручик, да вы же обосрались!!! 
- Ни х@я, танцуем! 


Судья обращается к залу присутствующих: 
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
Судья: 
- Обвиняемый, к вам это не относится. 


Ой, цветет калина в поле у ручья. 
Парня мало. Дога полюбила я. 


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: 
- Почему y тебя на голове губная помада!!! 
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! 
- Hy смотри, твое счастье... 


Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит. 
"Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель. 
К нему подходят и спрашивают: 
- Месье хочет женщину? 
Полазив, по разговорнику отвечает: 
- Нет, конечно, нет 
- Месье хочет девочку? 
- Нет, зачем мне девочка? 
- А-а, месье хочет мужчину? 
- Нет 
- Может месье хочет мальчика? 
- Да, нет же, дайте мне цыпленка! 
- М-м, месье тонкий извращенец! 


В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. 
Папаша: 
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. 
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. 
Едут дальше, скучно. 
Папаша: 
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. 
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. 
Голос с верхней полки: 
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую. 


- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы" 


- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. 
- Ага. 
- Бампер помял. 
- Ага. 
- Стекло разбил. 
- Ага. 
- Тёща ещё головой ударилась. 
- Во-о-от. 


Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний! 


Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: 
- Петров, почему вы сегодня без галстука? 
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку". 
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук... 


Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: 
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! 
Девушка только нахмурилась. 
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: 
- Что смешного? 
- Представляю себе, как делают презервативы. 


Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: 
- Волк и вот столько вот козлят. 
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. 
- Али-баба и много-много разбойников. 
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. 
– Немеренно и одна ночь. 


Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер! 


- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! 
- Ваня! Отойди от берлоги! 


- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? 
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! 


Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой. 


Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: 
- Встань в угол и замри. 
Муж: 
- Дорогая, кто это? 
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. 
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж: 
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше. 
Робот механическим голосом: 
- Попробуйте еще раз. 


- Его убили тупым предметом... 
- Природоведением???? 


Школа. Класс с " трудными" детьми. Новая учительница: 
- Здравствуйте дети. Я ваша новая учительница по географии... 
Класс хором: 
- Да иди ты на х%й!!! 
Учительница в слёзы, бежит к директору, всё ему рассказала. Директор кё успокоил как мог,с прашивает: 
- Какой класс? 6-й "Ж"? К ним подход особый нужен. Пойдем покажу как надо. 
... Дверь в класс открывается с пинка, заходит директор: 
-Здарова, х%еплеты!!! 
-Здравствуйте, Владимир Иванович! 
-Дети! Кто нибудь из вас сможет натянуть г@ндон на глобус? 
-А что такое "глобус"? 
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница по географии... 


- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. 


- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик захуярим... 


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? 
- Конечно нет, нельзя. 
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? 


- Пацаны, у меня сын родился! 
- Больно? 


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? 
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою! 


"Ваша киска купила бы Вискас" 
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит? 


В винном магазине. 
- Девушка, покажите бутылку шампанского! 
- Легко! 
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. 
Голос за кадром: 
- Мария, прирожденная ненормальная. 


Мастер на заводе обучает новичка: 
- Видишь рычаг? 
- Да. 
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
- Нет. 
- Повторяю. Видишь рычаг? 
- Да. 
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
- Нет. 
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг? 
- Да. 
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! 


Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... 


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 


- Ну рассказывай, как вчера время провели? 
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было! 


У жениха спрашивают: 
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? 
- Теща! До сих пор лицо поцарапано! 


Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 


Мент на приеме у сексопатолога. 
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. 
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать? 
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! 


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. 
Психи: 
- Дергай сильнее. 
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. 
Медсестра, задумчиво: 
- Наверное закрыто. 
Психи: 
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. 


Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? 
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме... 


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!» 
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: 
— Нет! Не это! Это — для лица! 


Медведь: 
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? 
Орел жалобно: 
- Миша! Сними меня отсюда!!! 


Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра. 


Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого... 


Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит: 
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают... 
- Да, усела земля, усела... 


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! 
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. 


-А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький... 
-Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал. 


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. 


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 
- Но, мамочка, я ненадолго... 


- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не 
знаю, как ей глотку заткнyть. 
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. 
- Дyмаешь, кошкам известен минет? 


- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! 
- Где вы находитесь территориально? 
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! 
- Есть ли у вас в доме дезодорант? 
- Да. 
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! 


Двухядерный процессор: 
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил. 


- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти! 


Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: 
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили... 


Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит: 
- Блин, что-то лицо знакомое... 
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает: 
- Дура, это же я! 


Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: 
- Гена, а нас побреют? 
- А вон давай у крысы спросим. 
Подошли и спрашивают: 
- Крыса, а здесь на лысо бреют? 
А крыса отвечает: 
- Я не крыса, я ежик!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 754 | Добавил: pipa | Рейтинг: 5.0/1

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17702]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12105]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020