Вторник, 04.08.2020, 11:04

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Оцените сайт
Всего ответов: 382
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 14 » Анекдоты

Анекдоты

10:52

Пpиходит мальчик вечеpом домой с yлицы, заходит на кyхню, беpет кастpюлю 
боpща и на головy себе одевает. Одел, облился и давай pазмазывать все это по 
себе. Заходит его мама: 
- Сынок! Ты бы хоть в таpелочкy налил? 
- КТО ОБКУРЕHHЫЙ? Я ОБКУРЕHHЫЙ?!? 


Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: 
- Кто там? 
- Милиция. 
- А никого нет дома! 
- А кто же это говорит? 
- Никто не говорит. Вам послышалось! 
- А почему свет горит? 
- Сейчас выключим. 


- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. 
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?! 


Новость: 
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. 
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... 


Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: 
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!! 


Маша и Миша шумели на крыше, 
После двух выстрелов стало потише! 


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. 


"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла. 


Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. 


- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? 
- Ну ясно! Тот, что пил! 
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине! 


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. 
- Здорово! 
- А где жена-то? 
- Да вон на улице дрова рубит. 
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! 
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! 


Уходит дочь гулять, а мама и говорит: 
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: 
- Ну что? Целоваться лез? 
- Нет, я сказала "Мама не велит". 
- А в запазуху лазил? 
- Нет, говорила "Папа не велит". 
- Ну а в трусики? 
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая! 


Реклама: 
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? 
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! 


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. 


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. 


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. 


- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! 
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! 


В психушке: 
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. 
- Вам что, шум мешает? 
- Нет, выхлопные газы. 


Звонок в квартиру из ЖЭКа: 
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. 


Обращение Буша к амереканскому народу: 
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..." 


- Мама, все в школе говорят, что я врун! 
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 


Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым pабочим днем. 


Я узнал, что у меня есть огромная семья: 
Мак и белый порошок, конопли большой мешок, 
Водка, пиво разливное — это все мое, родное 
Все на свете прет меня, наркоман наверно я! 


Папа с сыном занимаются онанизмом. 
- Пап, а женщины есть? 
- Нет, сынок, это фантастика... 


Реклама: 
- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. 
Проводит рукой по волосам, а там он. 
- Кто он? 
- Блох! 


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно. 


- Папуля, я замуж вышла. 
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой! 


Людям маленького роста 
бить в лицо легко и просто. 


На учениях. 
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? 
- Конечно, братан! 
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? 
- Никак нет, товарищ сержант! 


- Как ваша фамилия? 
- Простите, не понял. 
- Вы тупой? 
- Откуда вы узнали мою фамилию? 


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... 
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! 


- Алле! Это пожарные? 
- Да. 
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... 


Диагноз: 
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома. 


- Сколько в нем яблок? 
- Четыре? 
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок. 


Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. 
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки. 


Объявление: 
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно! 


Цитата: 
Кругом одни звери. 
Ной. 


Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов. 


Загадка: 
Не лает, не кусает, в дом не пускает. 
Ответ: 
Дохлый ротвейлер, загородивший вход. 


- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. 


Новости из блокадного Ленинграда. 
Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса! 


В третьем часу ночи. Телефонный звонок: 
- Алло! Вы, наверное, уже спали? 
- Конечно, спал! 
- Тогда извините, я перезвоню утром. 


Алло, это 48-48-48? 
- Да! 
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно! 


Звонок в цирк: 
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? 
- Нет, у нас и так их до хрена! 
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю! 


Объявление: 
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор. 


Винни пух от голода. 


Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. 
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? 
Отец, смущенно: 
- Ну, у меня там кролик... 
- Ты что - его в жопу трахаешь?! 


При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли. 


Вышел ежик из тумана - 
Кончилась марихуана. 


У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо... 


Морозко спрашивает: 
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? 
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... 


Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. 


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. 
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, 
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем? 


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... 
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! 


Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: 
- Hу это просто праздник какой-то! 


- Ты зачем здесь поставил чемодан? 
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь... 


Мать - сыну: 
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! 


...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. 
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу... 


- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? 
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... 


Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... 


11 сентября посвящается: 
Летят три самолета. Капитан первого второму: 
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу... 
Бам! Разбился. 
Второй третьему: 
- Слабак, ща я пролечу... 
Бам! Разбился. 
Третий: 
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду... 


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей 
полке дрыхнет денщик. 
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. 
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: 
- Господин генерал, разрешите поссать. 
- Иди. 
Кряхтя, спускается поп. 
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. 
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. 
Грохот, треск. Врывается денщик. 
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! 
Генерал, со строгим видом: 
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! 


- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. 
- А что такое школа, сынок? 


Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! 


Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. 
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! 


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: 
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. 
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую. 


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: 
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. 
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. 
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: 
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! 
Ответ: 
- И у нас столько же осталось... 


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! 
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... 


Из жизни звезд: 
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. 
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..." 


Сказочка на ночь: 
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. 
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. 


- Деда, ты спишь? 
- А что? 
- Дай 20 рублей. 
- Сплю, внучек, сплю. 


- Доктор, мне все удивляются! 
- Вау! Кто это к нам пришел! 


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: 
- Сынок, кто это тебя так? 
- Да трое напали, хотели часы отобрать. 
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? 
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. 


Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... 


- Ты вечно на работу опаздываешь! 
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу. 


Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: 
- вначале будет больно, а потом хорошо 
ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: 
-а когда больно будет? 
а парень говорит: 
- сейчас кончу, дам по морде, будет больно. 


- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. 
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. 
С ним Иа во "входит и выходит" играет. 


Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. 


Виталия Кличко обвиняют в расизме. 
Есть видеозаписи, где он бьет негров! 


Блондинка в фотостудии перед объективом. 
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. 
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? 


В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". 
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос. 


Первое правило лыжника: желтый снег не есть! 


Тренер - победителю соревнований: 
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!! 
- Боюсь высоты! 


В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: 
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... 
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? 


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, 
с целью унизить своего лечащего врача. 


На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! 
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось! 


Один мужик говорит другому: 
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает. 


Приходит мама домой с работы: 
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? 
Первый: 
- Я... посуду мыл! 
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. 
Второй: 
- А я... посуду вытирал!!! 
- Умница! - дает ему печенье. 
Третий: 
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... 


Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. 
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. 
Счет по прежнему 0:0. 


Дети - цветы жизни! Продаю семена! 


Реалити-щоу "Могила": 
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. 
Кому? Решат телезрители! 


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... 
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. 


Краткое пособие по сексу: 
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. 


- Сынок, вставай! 
- Ну еще часок, мама! 
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел! 


Реклама: 
На нудистском пляже: 
- Знаешь, что мне сейчас нужно? 
- Не слепая, вижу! 


Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, вам 100 рублей привез... 


- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! 
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! 
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! 
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! 


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? 
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. 


Как оно все по правде было: 
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... 


Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - 
это засеять его коноплей. 


Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика. 


[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! 
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1 
[11:32] ОНО: пасиба! 
[11:32] ОНО: щас он подохнет 
[11:32] ** ОНО вышло из чата 


Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. 


- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... 


- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, 
ехал поезд запоздалый, 
из последнего вагона 
посыпались ядерные отходы, 
пришли куры, поклевали 
и через три недели поработили мир. 


Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: 
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. 
-А как ты определил? 
-Вчера,я сосу у боцмана. 
а извините говном попахивает...


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 694 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17702]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12105]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020