Вторник, 04.08.2020, 11:14

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Оцените сайт
Всего ответов: 382
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 16 » анекдоты дня

анекдоты дня

13:25

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: 
- А маслицем можно помазать?... 
Просыпаюсь и плачу... 


- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками. 


- Ты скотч пил? 
- А ты скрепки курил? 


- 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu не получuтся, то составлю kомпанuю. 


Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке. 


Друг ездил в лес за грибами: 
- Вчера кошку чуть не убил нах... 
- За что, Саша?! 
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!! 


- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? 
- Нет. 
- Значит, не вы... 


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. 


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться. 


- Тебе лет-то сколько? 
- 13 
- Так, оделась и ушла. 
- Па-адумаешь, какие мы суеверные... 


Интервью с ректором платного вуза: 
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? 
- Ну, в основном, да! 
- А толковые попадаются? 
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! 


Пресс-конференция в министерстве обороны. 
Генерал: 
- Вчера на полигоне был произведен взрыв НОВОГО ЯДЕРНОГО ЗАРЯДА, мощностью от 20 до 50 килотонн... 
Журналист: 
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? 
Генерал: 
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как Ыбанет! 


Идет наркоман по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает нарик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: 
- Любезный, Вы тут мою козочку не видели? 
- Да она только что в колодец прыгнула! 
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана? 


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: 
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? 
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! 


Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. 
Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего: 
- Мужик, хохлы в деревне есть? 


Бизнес по-русски: Ящик водки украсть, водку выпить, бутылки сдать, деньги пропить. 


Вы ещё не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный... 


Телефонный звонок провайдеру: 
- У меня опять проблема. 
- Что, не можете войти? 
- Войти удалось, но сосать не хочет! 
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... 
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? 


Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук... 


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у 
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. 
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? 
Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает... 


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает: 
-Мыша эст? 
-Какой Миша? Светин брат? 
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!! 


- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. 
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной! 


Встречаются два приятеля, один - другому: 
- Здорово, что-то тебя давно видно 
не было. Ты где пропадал? 
- Я в больнице лежал. Нервы лечил. 
- Что лечил? 
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! 


Встречаются два колхозника. 
- Ты чe: такой грустный, Иван? 
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! 
- И что ты прям в очко стрелял? 
- Почему в очко!? В голову! 


Летят Советские спецназовцы в Афганистан. В самолёте командир им сообщает, что за голову каждого убитого маджахеда, которую они предоставят в виде доказательства получат премию. 
Садится самолёт, спецназовцы разбегаются в разные стороны, через часначинают собиратся возле самолёта, кто с двумя головами, кто стремя... Командир ошалело: 
- Ребятки, родненькие, что же вы делаете, это ведь Ташкент!!! 


Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... 
Как завоевать симпатию начальника; 
Как быстро продвигаться по служебной лестнице; 
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; 
И другие секреты орального секса... 


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? 
- В рот, дорогая. 


- Я решила поменять профессию. 
- Правда?! 
- Блядь буду! 


Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится 
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: 
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный 
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! 
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! 


Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит 
-Дети, мама дома? 
-Нету. 
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. 
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. 
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме 
На следующий день заяц приходит и кричит 
- Дети мама дома? 
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, 
медведица за ним и застревает между двух деревьев. 
Заяц ходит вокруг нее и говорит 
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь 
пообещал 


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: 
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? 


Как Ваша фамилия? 
- Пе-пе-пе-петров. 
- Вы что, заика? 
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сцукой! 


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и 
выдает: 
- Ну все хватит, у меня голова болит. 
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: 
- Вас этому с детства что ли учат? 


Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой. Тут одному из них приспичело в туалет. Но так как сил у него вообще нет он попросил друга помочь ему, достать его ОРГАН. Друг решил спасти друга, но промахнулся мимо ширинки и залез в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, помошник дрожащим голосом говорит: слушай извини я кажется оторвал тебе член. 
-А я думаю почему у меня кровь по ноге хлещет. 


Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" 
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... 
Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" 
Народ: ВАУ!!!Просим!!! 
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... 
Народ затаил дыхание. 
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. 
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!" 


Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все. 


Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: 
-ну как едит? :) 
-Да вот на днях мерс обогнал!!! 
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? 
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!! 


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: 
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! 
Шеф: 
-А я уже пять минут как вставил! 
Секретарша: 
-Ой, какой он у вас большой! 


Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... 
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. 
Стюардесса зачитывает: 
- Афроамериканцы... 
Тишина.... 
- Balck people 
Тишина.... 
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... 
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? 
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.... 


- Делми, что мы будем готовить на завтрак? 
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает.... 


Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: 
- Мужики!!! Я только что вампира убил! 
Его спрашивают: 
- А как выузнали что он вампир??? 
Мужик отвечает: 
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер! 


- Подожди... 
Два часа ночи. 
- Маша, можно? 
- Подожди... 
Шесть часов утра. 
- Маша, ну теперь-то можно? 
- Подожди ещё... 
Десять часов утра. 
- Маша! Умоляю тебя! Можно?! 
- Ладно... Слезай... 


- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? 
Или, может быть, одеколону изволите? 
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... 
Все так вкусно, так вкусно! 


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 
3. А теперь нажмите. 


Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс: 
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты! 


Телефонистка: 
- Ваш номер не отвечает 
- Что, совсем? 
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат! 


Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? 
- Ну, вот представьте: 
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... 
ЛАС-ВЕГАС!!! 


- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! 
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся... 


Жена утром нежно расталкивает мужа: 
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... 
В ответ раздается: 
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! 


Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко. 


На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. 
- Лягушка, вода тёплая? 
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. 


Раздаётся звонок в военкомате: 
- Алло 
- Алло, здраствуйте, это военкомат? 
- Да 
- А вы добровольцев принемаете? 
- Да, конечно 
- А вы можете за мной приехать? 
- Да можем, а вы где находитесь? 
- В тюрьме 


- У меня член 25 сантиметров! 
- А у меня аж четверть метра! 
- Так это ж одно и то же! 
- Зато как звучит!! 


- Говорят, что девушки любят ушами... 
- Что? 
- Ушами, говорю, любят. 
- Что? 
- Иди домой, фригидная! 


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: 
- Юра, беги, я прикрою! 


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! 
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. 


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: 
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? 
Мужик отвечает: 
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... 
Она: 
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? 
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... 


Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): 
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... 
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): 
-Да кому мы нах@й нужны... 


Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: 
- Раздевайтесь... 
Разделась. 
- Ложитесь... 
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: 
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши... 


Аптека. 
- У вас есть лекарство от гонореи? 
- Да, платите в кассу. 
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! 


- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! 
- А сейчас? 
- Да проебал ту линейку куда-то... 


Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его: 
- О чем Вам говорят эти звезды? 
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон. 
- Еще о чем? 
- О том, что завтра будет хорошая погода! 
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку! 


Два мужика в коммуналке: 
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? 
- ???? Нет. 
- Ага, так значит это ты!!! 


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: 
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? 
- Нет, спасибо. Студент я. 
- Ну давай хоть плащ твой подержу! 
- Это не плащ, это мой друг Коля! 


Приходит наркоман к врачу и говорит: 
- Доктор, что-то мне плохо. 
Доктор отвечает: 
- Надо бы травки попить. 
А наркоман: 
Может быть ещё шприц покурить? 


Слоган антивируса Касперского: 
А ещё вирусы неплохо лечатся операцией "format C:". 


Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. 
- Всё, пи@дец. - думает мужик. 
В это время проливается на него свет с неба и он слышит: 
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. 
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 
Голос с неба: 
- Вот теперь точно пи@дец 


Праздник. Мент останавливает тачку. 
- Пили? 
- Hет. 
- A, почему?! 


Звонок в дежурную часть: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они 
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! 


- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! 
- Слава богу, педофил проклятый!!! 


Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: 
- Аааааа... 
Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше. 
Чеpез какое-то вpемя yже ближе: 
- Аааааааа... 
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. 
Еще чеpез минyтy, совсем pядом: 
- Аааааааааа... 
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... 
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! 
Hезнакомец (yбегая в камыши): 
- Аааааааааааааааа... 


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой. 


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Коньяк притупляет чувство страха. 


Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку". 


В суде. Судья: 
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... 
Крик из зала: 
- Блядь! Какая сука! 
Судья: 
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... 
Крик из зала: 
- Ах ты падла!!! 
Судья: 
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... 
Крик из зала: 
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! 
Судья: 
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. 
Крик из зала: 
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." 


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. 
Доктор: 
- У нас травмопункт, а не кукольный театр. 


- Мужчина, мужчина!!! Вы чемоданчик забыли! 
- Аллах акбар!!! 


Олимпиаду придумали падонки. 
Доказательство: 
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, 
кто первый, нах, 
кто второй, нах, 
а кто фдисятке и ниипет. 


- Кто бросил валенок на пульт? 
Нет ответа. 
- Кто бросил валенок на пульт? 
Нет ответа. 
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? 
Тишина. 
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! 


Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: 
- Чё глаза красные, ветром надуло? 
- Нет, обкурился


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 665 | Добавил: pipa | Рейтинг: 4.0/1

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17702]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12105]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020