Вторник, 29.09.2020, 03:41

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 22 » Анекдотцы ;)

Анекдотцы ;)

22:57

Разговаривают два грузина: 
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! 
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. 


В тюрьме: 
- На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! 
- Ух ты! И с сахаром??? 
- Ага, еще скажи, что и с заваркой! 


Подсаживают новенького зэка в камеру. 
- За что посадили? 
-Да так...Вообщем стекло на работе разбил. 
-А где работаеш ? 
-Да так...Вообщем на подводной лодке... 


Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. 


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. 
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. 
Она задирает юбку: 
- Вниз. 


— Какое по счету образование вы хотите получить? 
— Третье. 
— Вот как. А какие у вас уже есть? 
— Фольклорист и генетик. 
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? 
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. 
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 


Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. 
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами. 
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: 
— Сосать! 


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в 
короткой юбке и таким нежным голосом говорит: 
- А сколько у вас стоят апельсины? 
- Дэсят рублей килограм. 
Она (задирая юбку выше): 
- А так? 
Он (опуская руку под прилавок): 
- Восэм рублей. 
Она поднимает юбку еще выше, грузин: 
- Шэст рублей, 
она поднимает еще выше, он: 
- Три рубля, 
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка 
и вытирая ее об тряпку): 
- Дэсят рублей килограм. 


Женщина пишет письмо судье 
Господин судья, прошу развести меня с моим мужем, потому что он постоянно хочет секса, постоянно ко мне пристаёт и в гостях и на улице и дома и на работе... прошу прощения за неровный почерк... 


Двое в вагоне: 
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы... 
- Я люблю тебя Петрович!!! 


Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: 
- Как дела? 
- Великолепно. 
- А хуле пришли? 


Еще одно утро в Арктике... 
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. 
Голос из брюха мишки: 
- Кажись, я завтра первым пойду... 


- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. 
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в 
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. 
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного. 


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. 
- Раздевайтесь!.. Разделись? 
- Да! 
- Одевайтесь. 
- А как же. . . 
- Все нормально. Слух в порядке. 


Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. 


- Как в России строят заборы? 
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски... 


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: 
- Дети, а вы знаете, кто такие геи? 
Вовочка: 
- Знаем, это пиDарасы. 
- А вот так говорить неприлично! 
- А в жопу &бать значит прилично? 


Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. 
-На улице же нет грязи. 
-А я найду. 


Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: 
- Сынок, ты где сейчас? 
- В магазин зашёл. 
- Купи себе чего-нибудь там. 
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены... 


Акция от "Жилетт": 
Меньше рожа - меньше раздражений. 


"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. 
МВД". 


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его... 


Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: 
- Чего изволите? 
Клиент нехотя цедит сквозь зубы: 
- Яйца... 
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. 
- Почеши... 


- Поднять паруса! 
- Капитан! У нас электродвигатель! 
- Поднять электродвигатель!!! 


Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. 


Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П): 
М - "Взвести мне 300 грамм колбасы" 
П - "Сейчас" 
М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево" 
П - "Вы милиционер!!!" 
М - "Как вы догадались?!" 
П - "Вы в форме!!!" 


Разговаривают двое. 
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. 
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? 
- Теперь он. 


- Как тебя зовут? 
- Если ласково и сокращенно - Олег. 
- А полностью? 
- Олегофрен. 


Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору. 
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут! 
-Ишак такой маленькай, серенькай? 
-Да 
-Это дэтский. 


Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: 
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие! 


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. 


- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. 
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. 


Результаты стрельб: 
Иванов - молоко... 
Петров - молоко... 
Сидоров - Петров... 


В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку: 
- Куда его несут? 
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. 
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то: 
- Нет, нет, меня никуда нести не надо! 
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. 


- Девушка, подарите мне вашу фотографию 
- А вам зачем??? 
- А я покемонов собираю... 


Девушка говорит парню: 
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! 
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура! 


В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии. 
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! 
В ответ тишина. 
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!! 


- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало куда-то засасывать. - Коль ну че тут непонятного. Мы же говно. 


Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: 
- Фамилия, имя? 
- Если не сдам, то Анна Каренина. 


Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. 


- Какие у вас есть причины для развода? 
- Жена обозвала меня дурачком. 
- При каких обстоятельствах? 
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену". 


- Молодой человек, вы ебетесь? 
- Да, а что? 
- Так съебитесь, пожалуйста! 


Мужчина красиво трахает подругу...старается... 
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент 
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... 
И в это мгновение подруга произносит следующие слова: 
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"... 


Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... 


Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор. 


Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. 
- Доброе утро! 
- Доброе! 
- Ваши документы! 
- Пожалуйста! 
- Выйдите из машины. 
- С удовольствием! 
Выходит здоровенный русоволосый мужик. 
- Хорошее настроение? 
- Хорошее. 
- Откройте багажник. 
- Прошу... 
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. 
- Чурка?... 
- Да... 
- Какое ужасное самоубийство... 


На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете. 


Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным. 


Дочка просит маму: 
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! 


Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". 


- Бонд. Джеймс Бонд. 
- Нах! Пшел нах! 


В эстонских школах отменили физику, 
чтобы не травмировать детей понятием "скорость". 


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту: 
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. 
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть. 
- Какой? - восклицает жених. 
- Когда минет делает, чавкает громко. 


У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. 


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. 
- А как узнать, что здесь прошел гризли? 
- По помету! 
- А чем он отличается? 
- В нем всегда колокольчики... 


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со 
словами: 
- Посоветуйте мне что-нибудь. 
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
- Идите отсюда! 


- Ну загадывай третье желание 
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала 
- Вот тебе говно белого медведя 
- МММ... так вкусно как орбит черная смородина 


Сержант спрашивает у солдат: 
- Температура кипения воды? 
- 100 градусов. 
- Не правильно! 90 градусов. 
На следующий день: 
- Температура кипения воды? 
- 90 градусов 
- Не правильно! 100 градусов. 
- Товарищь сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100? 
- Это я с прямым углом перепутал 


Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: 
- Звиняйте я опиздала! 
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела. 


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. 
- Вы Илья Муромец, да? 
- Да. 
- А можно автограф? 
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си 


В автобусе: 
-Вы выходите? 
-Нет 
-Ну тогда давайте меняться! 
-А что у вас есть? 


Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь.... 


Мюллер на совещании: 
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. 
- Ну попросите. 
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... 


- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли? 
- На дно. 


Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?! 


На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко. 


Наша цель - наносить пользу и причинять добро. 
- Сруби Дерево, Соврати Ребенка, Сожги Дом... 


Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... 


Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, 
ещё и учат правильно делать минет. 


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: 
- А сейчас еще один анекдот про ментов! 
В зале поднимается мент: 
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! 
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. 
Мент ему: 
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... 


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. 
— ОПА !... Я думал вы немые... 


Супермаркету срочно требуются сотрудники охраны. Обращаться к любой камере видеонаблюдения в торговом зале. 


Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: 
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. 
- А это пятно на потолке - вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? 
- Нет, это сам химик. 


На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода". 


Звонит браток в компютерный магазин: 
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! 
- А вы кнопку "power" на нём нажали? 
- Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает! 


Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.. 


Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. 
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели 
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: 
- Вай, Ара цирьк приехаль! 


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! 
- Что же? 
- Ну для начала обосралась! 


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: 
- Кто пернул?! 
Лев: 
- Я. А что? 
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: 
- Запах - Во! 


Говорила мама: "не ложись на бочок". 
А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги... 


Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. 
Смотрите в окно! 


При вскрытии беляша было обнаружено мясо. 
Вывод – беляш хищник. 


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. 
Его понимают 1,5 миллиарда человек. 


- Чем отличается обнаженная женщина от голой? 
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают. 


- Ваша фамилия? 
- Ослов. 
- Инициалы? 
- И.А., И.А. .. 


- Здравствуйте дети! 
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? 
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! 
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу! 


Прапорщик ходит вдоль строя: 
- Почему волосы длинные? 
- А вас это не ебет! 
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! 
- Парикмахер заболел. 
- А меня это не ебет!!! 
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик... 


- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. 
- Представляю, какая сразу поднялась паника. 
- Нет, не сразу, через полчаса, когда зажгли свет. 


Кошки: 
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. 
Собаки: 
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать! 


- Что у тебя нового? 
- Жена сгорела во время пожара. 
- И нельзя было спасти? 
- Она так сладко спала... 


Пациент спрашивает у доктора: 
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? 
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. 


- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?! 
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка. 


В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница". 


- Здарова, чувак, чего делаешь? 
- Курю 
- А что куришь? 
- Траву 
- Какую траву? 
- Что "какую траву"? 
- Куришь? 
- Курю 


У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!“ 


Родил вот я дочь. 
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. 


Дочка спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
Мама: 
- Ааа...эээто...мммм секрет! 
Дочка: 
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож! 


Несчастный случай. 
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией. 


Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.. 


Прапорщик обращается к строю: 
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? 
Очкарик из строя: 
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? 
Прапор: 
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! 


- Девушка! 
- А вы уверены?! 
- Женщина!! 
- А вы проверили?! 
- А можно? 
- А успеете? 
- Долго ли умеючи!? 
- Умеючи - то долго. 
- Ну, да я как-нибудь. 
- А на "как-нибудь" у меня муж есть... 


Встречаются две подруги. Одна, восторжённо: 
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! 
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! 
- И кем ты там устроилась? 
- Дежурной в туалете! 


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: 
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. 
И в постели между вами должна быть гармония! 
После первой брачной ночи батюшка интересуется: 
- Ну как, все было нормально? 
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! 


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? 
- Ничего! 
- Ну пойдем со мной, лентяйка. 


Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень! 
Она приобрела его в интим-магазине. 
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё. 
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 661 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29426]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24272]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23591]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19755]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17709]
Русская семья глазами американцев
 [16868]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15933]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14693]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14434]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13554]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12226]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12127]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11558]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10900]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10711]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10015]
Вся правда о девушках
 [9930]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9242]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9051]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9036]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020