Вторник, 29.09.2020, 04:33

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 22 » Анекдотцы 2 ;)

Анекдотцы 2 ;)

22:59

- Пап, а ты смог бы выпить… 
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! 


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали" 


Приходит чувак к врачу и говорит:?- Доктор, у меня хуй как бешенный конь! ?- Всмысле ?!? ?- Я ему кричу - стой! А он не стоит! 


— Как жизнь? 
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. 
— Ну и что? 
— Теперь не знаю, как он выглядит... 


Мальчик спрашивает у мамы: 
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? 
Мама: 
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная! 
Мальчик, задумчиво: 
- Да?.. А откуда ты это знаешь?.. 


В роду Сидоровых было три поколения гинекологов. 
Никак не могли наглядеться! 


Здравствуйте. Меня называют Ольоша. Меня возбуждают 17-летние пердящие девушки. 
Скажите доктор, это нормально? 


- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил? 
- Ага! 
- Ну тебя наградили за это? 
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали! 


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! 
- А че - Бенедикт 16 приболел?! 


Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться. 


- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? 
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!! 


- А чем питается ваша собака? 
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика. 
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. 


Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? 
- Нет. 
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями. 


В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. 
Ваш Боречка Моисеев. 


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". 
- Ну, давай, дедушка! 
- В своей комнате? 
- Холодно. 
- В коридоре? 
- Тепло. 
- В туалете? 
- Еще теплее. 
- Около унитаза? 
- Уже жарко. 
- В сливном бачке? 
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! 


Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: 
- Будешь за нашу сборную выступать? 
Мужик: 
- А на хрена? 
- Мы тебе заплатим. 
- А на хрена мне деньги? 
- А что надо? 
- Калоши моего размера. 
- Лады! 
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: 
- Ну, бей же его!!! 
Мужик: 
- А что он мне сделал? 
Тренер: 
- Калоши спёр! 
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: 
- Раз, два, три... 
Мужик: 
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! 


Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. 
- Ты почему не стрелял?! 
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. 
- Дурак! В лесу все дикое! 
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. 
- Ты кого подстрелил? 
- Дикую бабу, товарищ генерал. 


Стоит мужик на берегу моря и орет: 
- Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы сборная России играла так же, как сборная Франции и Аргентины, - я не это имел в виду! 


Мужик в секс-шопе: 
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть? 
- У меня есть, но без вибратора. 


У чувака заболело горло. Говорит только шепотом. 
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. 
Он (шепотом): 
- Коля дома? 
Она тоже шепотом: 
- Нет. Заходи. 


Маленький мальчик на грушу залез. 
Ветка сломалась, 
Наелся пацан! 


- Эх, мужики, у меня такая любовница! 
- Это ты к чему сказал? 
- Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! 


Из программы телепередач: 
- Сериал "Девственница", 119-я серия... 


- Пап! Ты тоже фантастику любишь. 
- Почему ты так решил? 
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!» 


Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: 
- В рот меня будешь насиловать? 
- Нет, не буду. 
- Значит в анал будешь меня насилавать? 
- Нет, даже мыслей таких нет. 
Тут Шапка задирает подол и говорит: 
- Ну тогда соси! 


- Девушка, вы танцуете? 
- Да. 
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло... 


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. 
Задают вопросы: 
- Петечка, сколько будет 2х2? 
- Пять тыщ! 
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? 
- Вторник! 
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? 
- Четыре! 
- Правильно Вовочка, а как ты догадался? 
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник! 


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. 
Рядом плюхается Карлсон: 
- Привет, Малыш. 
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: 
- Уйди, пчелка... 


- Сколько у нас пива на складе? 
- Не знаю я. 
- Ну, примерно? 
- Да сказал же: не знаю! 
- Ну, хоть грубо скажи. 
- Да хyй его знает!!! 


- Бабушка, ты сама пришла? 
- Сама, внучек, сама. 
- А мама сказала, что тебя черти принесли. 


Летит парашютист. Навстречу ему человек. 
Парашютист: 
- Не подскажите, где здесь аэродром? 
Человек: 
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада! 


Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: 
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! 
- Боже! Какой ужас! 
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! 


Один майор говорит другому: 
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. 
- И что? 
- Прослужит долго! 


Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? 
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. 


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: 
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают! 


В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит: 
- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!! 
Все в восторге!! 
Выходит повар с топором и говорит: 
- Есть здесь девушка по имени Мэри?? 


Красная шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и сожрал свою пилотку.. 


Вовочка пристаёт к папе-профессору: 
- Папа, а как по-научному будет "хYй"? 
Папа, смущаясь: 
- Пенис... 
Сын: 
- А "пизда"? 
Папа, еще более смущаясь: 
- Вульва... 
Сын: 
- А "секс"? 
Папа, рассеянно: 
- ебля... 


Он создает слишком много шума!? 
Он стал занимать слишком много места!? 
Вы не знаете, куда его поставить? 
А ты отдал своего сына в армию? 


Ты где был? 
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... 
- Но она же вырвана! 
- Ну, и как вы думаете - где я был?! 


Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать 
-Дорогой, а может лучше после свадьбы? 
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся! 


- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... 
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW! 


- Пап, я серёжку в ухо хочу... 
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! 
- Мне, пап, Серёжка не разрешает! 


При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти. 


- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? 


- Какой автомобиль самый смелый? 
- "Запорожец". Как ни пугай, быстро не поедет. 


На таможне: 
- У вас золото есть? 
- Есть! 
- А оружие? 
- Есть! 
- А наркотики? 
- Есть! 
- Ух, можно с вами сфотографироваться? 


Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. 


- Вовочка, чем это ты занимаешься? 
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! 


Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. 
Говорит ей: 
- А ну-ка дыхни! 
- Уххх! (дышит на него) 
Он принюхался и хренак ей пощёчину: 
- Опять сосала! 


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: 
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? 
- Люся... на кладбище был. 
- Что, кто-то умер?! 
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! 


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: 
- Алло, ветеринар? 
- Да! У вас что-нибудь срочное? 
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! 
- Пригласите кота к телефону! 
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? 
- Ну я же прекратил! 


Письмо из детского спортлагеря: 
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. 
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. 


Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. 
Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. 


- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка… 
- 2 цены! 
- 3! 
- 100! 
(Снимает с жены бусы) Бабу возьмешь??? 


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?" 


Едет мужик в автобусе и возмущается: 
- Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут! 
Его спрашивают: 
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! 
- А жена-то стоит! 


Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала. 
На следующий день я принес ей арбуз. 


- Взвесьте, пожалуйста. 
- Сколько? 
- Ну грамм 15-17. 
- Говорите точно скоко вешать? 
- Ну я не знаю. 
- Скока вешать в граммах? 
- А к чему такая точность? 
- Да потому что это кокаин, дура! 


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. 
- А если буду плохо учиться? 
- Тогда купим пианино. 


- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? 
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж! 
- Ну и кто, например? 
- Мама с папой... 


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. 
Сын (смеясь): 
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
- Ты тоже. 


На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. 
голос с задних парт: "а голубым не видно". 
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту" 


Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать... 


Ключ к счастью. 
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом. 


Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: 
- Господа, разрешите я вас перебью?.. 


- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? 
- Не было, клянусь сыном! 


Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия! 
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! 


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: 
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! 
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. 


Пейнтбол: 
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" 


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. 


- Зачем вам столько соли и спичек? 
- А мы спички солить будем. 


— Ну, мальчик, проси, что хочешь? 
— Стереосистему. 
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? 
— Мячик. 
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему. 


Да. Ничего из нашего сына не выйдет. 
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. 
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!! 


По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья... 
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан 


- 32 зуба. 
- 16 зубов. 
- 3 зуба. 
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... 


- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит? 
- Здравствуй, мама! 


- Как получают топленое молоко? 
- Коров сначала топят, а потом доят... 


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: 
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 
Штурман выходит в салон и говорит: 
- Лямки яйца не жмут? 
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 
- С небом надо на ТЫ! 
Уходит в кабину. Командир: 
- Ну что? Взбодрил? 
- ДА!!! 
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают... 


Вот ты блять сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! 


- Почему ты опоздала, дорогая? 
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая. 


- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону... 
- Ну и как? 
- Сто рублей заработал! 


- Пацаны! А я вчера с Ленку выебал! 
- Ну, молодец! А говорил - не пьешь. 


Жена - мужу: 
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... 
Далее диалог отца с сыном: 
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40... 
- Всё, не могу больше пап... 
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!! 


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! 
- У меня есть волосы изнутри?! 


Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. 


В бане: 
- Игорь, ты что - еврей?! 
- С чего ты взял? 
- У тебя же член обрезанный! 
- Ну не обрезанный, а надкушенный... 


- Простите, от вас можно позвонить? 
- Можно, только колокол не разбей! 


Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? 


- Соси! 
- Да неудобно, люди же вокруг... 
- Ну тогда хоть в животик поцелуй. 


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. 


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... 
- Семенов. 
- Простатит? 
- Нет, Николай! 


Ты любишь пить пиво с кальмарами? 
- Нет, я больше люблю с друзьями... 


Два малыша разговаривают в детском саду. 
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, 
губки пухлые, талия узкая, а груди... 
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. 


Мужик заехал на заправку на запорожце, вставил шланг и пытается закрыть машину.Закроет одну дверь откроется другая;и так пол часа.На заправку уже очередь выстроилась. 
Голос из очереди: 
-Да не закрывай иди платить и вали отсюда. 
Мужик: 
-Ага, вчера не закрыл так насрали . 


Домогается царица до царя: 
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать... 
- Не царское это дело - в пизде ковыряться... прикажу - выебут! 


— Доктор, я нездоров! 
— Будьте здоровы. Следующий! 


- Алло. 
- Алло. Коля, я беременна. 
- Неправильно набран номер.... Неправильно набран номер.... 


- Сколько вашему сорванцу? 
- Шестнадцать лет. 
- Н-да бля, аборт делать уже поздно. 


- Вы братья? 
- Нет, мы близнецы. 
- А что - близнецы не братья?! 
- Не всегда - мы, например, сёстры! 


Девушка, как вас зовут? 
- Настя. А вас? 
- Тоджыки!!! 
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" 


Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... 
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. 
- Девочка, как твоя фамилия? 
- Иванова. 
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"! 


- Твоя жена сексапильна? 
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!.. 


- Дима, ты что так часто куришь? 
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь. 
- А за что ты волнуешься-то? 
- За здоровье волнуюсь! 


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже 
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. 


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги... 


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына. 
Выстрелили они из лука. 
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку. 


В офисе маленькой фирмочки. 
Один сотрудник другому: 
- А какой сегодня день? 
- Рабо-о-о-очий... 


Она: 
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету! 
Он: 
- А хочешь - и у тебя не будет? 


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: 
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? 
- Нет, а что это такое? 
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? 
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала.... 


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. 


Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия... 


Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ. 


Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка! 


- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются... 


— Скажите, а вы все время дома бываете? 
— Да, а что? 
— Да так, ничего... Социологический опрос... 


Попал к чукчам в стойбище верблюд... Ходят чукчи вокруг него, не могут понять кто это. Позвали шамана. Тот посмотрел на верблюда и говорит: 
- Это САМЕL, его курить нужно... 


Японская поэзия на русский лад: 
Туалетной бумаги кусок в руке. 
Иероглиф написан телом на нем: 
Отпечаток меня... 


- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! 
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!! 


- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. 
- Где? 
- В капyсте. 
- Где? Где? Где? 
- В КАПУСТЕ. 
- Где? Где? 
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! 
- Г-Д-Е-Е-Е? 
- В ПИЗДЕ!!! 
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте! 


Парень и девушка в кинотеатре. ОН: ты какая-то скованная, поцеловала бы меня, мы ведь на заднем ряду, никто не видит.. 
-Да я тебе только что минет сделала! 
- Мне?? 


Значит, приходит молодая пара к гинекологу: 
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!! 
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!??? 
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет...


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 623 | Добавил: pipa | Рейтинг: 5.0/1

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29426]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24272]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23591]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19755]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17709]
Русская семья глазами американцев
 [16868]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15933]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14693]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14434]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13554]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12226]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12127]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11558]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10900]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10711]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10015]
Вся правда о девушках
 [9930]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9242]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9051]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9036]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020