Вторник, 29.09.2020, 04:32

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Что мне не нравится на сайте
Всего ответов: 204
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июль » 22 » Анекдоты в тему

Анекдоты в тему

21:22

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. 
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. 
Они - дезертиры! 


Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка. 
- Доктор, помогите!!! 
- Нет, у меня прием уже окончен. 
- Ну, сделайте хоть что-нибудь! 
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот. 
- Идите к хирургу, он до 8. 


Доктор, я все время думаю, что я холодильник. 
- Это Вас обременяет? 
- Нисколько. 
- Зачем же Вы пришли? 
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. 


Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз 
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками... 



Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! 
- Да блять, хуй его знает... 



----- - Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! 
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! 
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!! 


Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...". 


Солдат подходит к командиpу: 
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна... 
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. 
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? 
- Чеpез девять месяцев узнаем 


Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала! 


В кинотеатре билетерша супружеской паре: 
- Программку не желаете? 
- Нет, спасибо. 
- Шоколадку не желаете? 
- Нет. 
- Может быть, пакетик леденцов? 
- Нет, нет, нет! 
Билетерша отворачивается и ехидно роняет: 
- А убийца в этом фильме - шофер. 
Муж оборачивается, и тоже ехидно: 
- А мы все равно пое@#ться пришли! 


Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:"Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!" Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась... 


- Алло, милиция?! 
- Да! 
- Быстрее приезжайте, меня насилуют! 
- Куда? 
- Уже в задницу!!! 
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? 


деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: 
- что?! опять трахацца?! 
женщина с улыбкой: 
- пирожка поешь, ебака грозный.. 


Поручик подбегает к Наташе Ростовой по середине бала и выводит ее на лестницу. 
-Наталья! Вы слышали про новую модную позу ? 
-ДА!? Вы меня заинтриговали поручик. Как она называется ? 
-Поза БОБРА! 
-Мммм звучит забавно. Я хочу попробовать. 
Поручик Ржевский нагибает Наташу, задирает ей бальное платье и начинает ее радовать. 
- Ну что вы поручик, это же обыкновенное раком! 
- Грызите перила, Наташа, грызите перила =) 


Репетиция рекламы соков. Дети: 
- А я - вишенка.. 
- А я - яблочко... 
- А я - томат... 
- А я - долбоёб.... 
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: 
- А я - вишенка.. 
- А я - яблочко... 
- А я - томат... 
- А я - долбоёб.... 
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: 
- А я - вишенка.. 
- А я - яблочко... 
- А я - баклажан!!! 
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! 


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. 
Ну, значит и схитрил. 
Кричит: 
- Петр! 
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. 
- Василий! 
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. 
- Иван! 
Та же история... 
В окопе сидит чукча и почти молится: 
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай! 


- Мама, а что это по телевизору показывают? 
- Это, доченька, птичек убивают. 
- А зачем? 
- Чтобы не болели. 


Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: 
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения 
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. 
Первый новый русский: 
- Что она сказала? 
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. 


Принцесса ждет своего принца на белом коне! 
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю. 


Выделись из толпы! 
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"! 


- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? 
- Я здесь милый. 
- Пошла нахуй! Я кошку ищу. 


Приходит поручик Ржевский в казарму и говорит: 
- Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди! 
- Что случилось, поручик? - обступили его гусары. 
- Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести.... 
...и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал... 


Как отличить быка от коровы? 
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается 


За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: 
- Мамаша своему ебарю кладет больше. 
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. 
Младший: 
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда! 


Стою на асфальте я 
В лыжи обутый 
То ли сила трения превышает мои физические способности, 
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... 


Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. 
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? 
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! 
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. 


Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. 
- Хто там ? 
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны. 
- А скильки ж вас хлопцы ? 
- Цванцихь... 


Народная примета: 
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец. 


Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему: 
-Доктор, я пукнуть хочу! 
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает! 


- Здравствуйте, между прочим! 
- Да пошел ты на хуй, на всякий случай! 


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. 
Олень к нему подбегает: 
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в 
лесу. 
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. 
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в 
лесу. 
Заяц отрывается от своего занятия и говорит: 
- А зато я богат духовно... 


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: 
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. 
— Что такое? 
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... 
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! 
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! 
— А это хоть как-то поможет мне? 
— Ну... 
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... 


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? 
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 


Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: 
- Стоять!!! 
Слон остановился, а муpавей кpичит: 
- Снимай тpусы!!! 
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: 
- Hет, не мои, мои с каpмашками были... 


Hа моpе: 
- Мамаааааа! Акула! 
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! 


- Доктор, у меня между пальцами ног чешется 
- Между какими? 
- Между большими.. 


- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! 
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!! 


Муж с женой занимаются контpобандой животных. 
Муж говоpит жене: 
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: 
- А как же запах? 
Муж: 
- Hу, сдохнет так сдохнет. 


- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился... 


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: 
- Вы что-то хотели? 
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: 
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... 


" Блондинка: 
А что это за дырка у меня в ботинке? 
А это для ноги..." 


— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! 
— О! За лопнешь! 


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино 


Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. 
- Я буду любить тебя вечно. 
- Я буду верен тебе вечно. 
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. 


Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! 


- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. 
- Ну и как? 
- Сто рублей заработал. 


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! 


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? 
- Скворечник. 
- Какой скворечник!? 
- Как какой? Обыкновенный - деревянный. 
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. 
- Ну что же, пригласите. 
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. 
- Не могу. 
- Почему? 
- А у меня дома скворечник недоделанный. 


Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50... 
- Мужик, у нас правило, кто новенький , мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!! 
Мужик в ахуе бросается на решетку и воет::: ---пидарыыы!!!!!, щас выебут и глаааааза выколют, спасииииите!!!!! 
Зэки: -Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ахуелл?!!!! 
А он недоуменно: - НУ ХУЙ ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!!)))))) 


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: 
- Очень смешно, блядь!!! 


Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: 
- Слава Богу, успела! У вас куры есть? 
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: 
- Н-да... А побольше нет? 
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: 
- Отлично! Мне, будьте добры, обе. 


Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса! 
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному. 
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! 
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. 
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА 
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! 
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. 
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!! 
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. 


Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: 
- Десять рублей! 
- Как?! Только вчера было пять! 
- За сервис. 
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: 
- Пива нет. 


Врач - пациенту: 
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. 
- Давайте сначала плохую. 
- Вам придется ампутировать ногу. 
- А хорошая? 
- Это будет только через три недели. 


- Здесь больно? 
- Больно. 
- А здесь? 
- Больно. 
- А здесь? 
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! 


Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. 
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. 
-Hе будет работать. 
-Почему? 
-Механик сдох... 


Профессор: - Как называется хранилище для воды? 
Студент: - Презервуар? 
Профессор: - Правильно, только без п. 
Студент: - Резерватив?.. 


По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. 
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. 
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: 
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!! 

Отряд ОМОHа штурмует объект. 
один омоновец - другому: 
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ! 


-Вовка,ты че б выбрал: раз трахнуть Машу или 2 раза Пашу? 
-Балин,ну Маша-конечно,есть Маша,но 2 раза-это 2 раза!!! 


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. 
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. 


Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! 


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? 
- Положь на место, нигер! 


Концепция нового рекламного ролика для Билайна: 
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: 
- От подарков не убежишь.. 


Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: 
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? 


Жена говорит мужу: 
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? 
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. 


Дочка подбегает к отцу: 
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? 
- Линейку... 
- А зачем нам линейка!? 
- А чтоб хуй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! 


- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День 
рождения? 
- Проебал, бабушка, проебал.... 


А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?! 


— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! 
— Давай в музыкальную школу. 
— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! 
— Тогда в футбол. 
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… 
— Может, в балет? 
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? 
— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого. 


-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала. 


- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? 
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец. 


Женщuна жалуется подруге: 
- Представляешь, мой муж совсем взбесuлся... Вчера Колян вызвался проводuть меня с работы домой, а тут муж kаk выбежuт да kаk даст Коле ногой в пах! 
- 0й, да что ты! Бедный Коля, с нuм всё в порядkе? 
- Да с нuм всс отлuчно, а вот у меня трu пальца сломаны! 


Дочь подходuт к маме и спрашuвает: 
- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы? 
- А это чтобы тебя было лучше слышно! 
- Я не понuмаю, где здесь смысл? 
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!! 


Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники. 
Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку. 


Учительница: 
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. 
Вовочка: 
- Я ебал ее шутя , Груди девичьи крутя. 
Училка: 
- Вовочка, а где же Пушкин?? 
- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя. 


Когда обои клеешь, главное, 
чтобы пузырей не было. 
Вот взяли мы как-то два 
пузыря... 


Судят двух новых русских за то, что носились по городу на "Хаммере". 
- Вы признаёте себя виновными в том, что наехали на "Оку"? 
Один н. русский поворачивается к другому и говорит: 
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро... 


У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: 
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? 
- Давайте с плохой. 
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. 
- А хорошая новость? 
- Мы собрали с неё ведро раков. 
- А отличная? 
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками... 


Мужик спрашивает у мужика: 
- Что бы ты хотел иметь - пять миллионов баксов или пять дочерей? 
- Пять дочерей. 
- Почему? 
- Потому, что сейчас их у меня восемь... 


Бывший зек покупает холодильник. Продавец: 
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод! 
- А! Типа карцер! 


Удав Каа спорит с Багирой: 
- Маугли - русский... 
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... 
- А я говорю - русский! Я знаю... 
- Откуда ты знаешь?! 
Каа потирает фингал под глазом: 
- Дай ему водки - узнаешь... 


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? 
Продавец: - Это в аптеку. 


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. 
- Вовочка это ты? 
- Я. 
- Позови маму. 
- А мамы нет. 
- А где она? 
- Она в ванной. 
- Ну тогда - папу. 
- Папы тоже нет. 
- А он где? 
- Он тоже в ванной. 
- А скоро они освободятся? 
- Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? 
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес 


Пpиходит девушка к своему паpню. 
Она: 
- У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая. 
Он: 
- Hачни с хоpошей. 
Она: 
- У меня девять месяцев не будет месячных... 


2025 год. Состав кала среднего европейца: 
- вода; 
- наполнитель органический; 
- краситель коричневый; 
- загуститель (Е415); 
- консервант (Е202); 
- ароматизатор, идентичный натуральному. 


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" 


Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его. 
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем. 
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина. 
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена. 
- Ага, понимаю. А ружье зачем? 
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку. 


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. 
Подходит к буфетчице: 
- С чем у вас пирожки? 
- С яйцами… 
- Брить надо! 


Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... 


-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? 
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. 


-Мам!!! у меня губы обветрились!!! 
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! 


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. 
А вчера узнала, что это не маникюр. 


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... 
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... 


Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала... 


Тампакс - бесплатная доставка и установка. 


Буду поздно, суп на полу, выпей. 


В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться. 


Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом! 


Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу. 


Днем согнем, ночью разогнем. 


Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 575 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29426]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24272]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23591]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19755]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17709]
Русская семья глазами американцев
 [16868]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15933]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14693]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14434]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13554]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12226]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12127]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11558]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10900]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10711]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10015]
Вся правда о девушках
 [9930]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9242]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9051]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9036]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020