Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. 
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку: 
- Мальчик, а почему ты не в школе? 
- А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?.. 


Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет. 


- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь... 


Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!! 


- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? 
- А это собака радиста! 


Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету 
"Химик". 
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету 
"Медик". 
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю 
я вам не скажу. 


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто.. 


В транспорте: 
- Девушка, уберите ногу с компостера. 
- Ага! Я уберу, а вы поставите! 


- Доченька, ты все пельмени скушала??? 
- Да, папочка. 
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! 


Каждую ночь,доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. 
Доктор: А что за надпись на двери? 
-"Hа себя" 


СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля ( Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, не женат, сижу на экпортных поставках нефти . НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !! 


Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! 


У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... 


- Слышь, Тань, ты не такая уж и страшная! 
- Я не Таня, я ее брат Сергей... 


Мужик в бар заходит: 
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! 
Бармен: 
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? 


В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: 
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. 
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай. 


Жена говорит мужу: 
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? 
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. 


- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок. 


Два друга разговаривают: 
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. 
- Откуда ты знаешь? 
- А я ее вчера зарезал. 


- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? 
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить! 


- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? 
- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. 
- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! 
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе. 


Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: 
- Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер! 


Муж приходит домой и говорит жене: 
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. 


Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: 
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! 


Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! 


- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? 
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. 


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. 
- Никитич, прекрати гнать! 
- Гнал, гоню и гнать буду. 
- Посадим к чертовой матери - Сын гнать будет. 
- И его посадим!! 
- Внук будет. 
- И внука!!! 
- Ну а тогда я уже выйду! 


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. 
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: 
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? 
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! 
- Ни хрена себе... 
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: 
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? 
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! 


Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: 
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. 
Открывает шкаф: 
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... 


Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: 
-Ты чего, ей же больно! 
-Да нет- отвечает Дед Мороз-мертвая она... 


- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! 
- Обои?! И Верка и Клавка?!!! 


На уроке. 
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. 
- У негра! 
- Садись, два. 
- Ну, правильно. Два и должно быть 


Шура дал концерт для голодающих детей Африки. 
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, 
что есть вещи пострашнее голода!!! 


Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый 
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. 
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. 
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же 
сходит с yма. 


На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. 
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного 
из участников: 
- Расскажите, из-за чего началась драка? 
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается 
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый 
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, 
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, 
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. 
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. 
- Вред?! Да он сломал мне три пальца! 


Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя 
своими сыновьями. 
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын. 
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. 


Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика 
с бензопилой. 
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? 
- Ровно столько, чтоб купить лисапед! 
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!? 
- Давайте! 
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! 
- Эй, мальчик, а как она работает? 
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала 
работать! 
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! 
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!! 


Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... 
Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: 
-Ты кто такой будешь? 
А рядовой - Я вообщето Злой! 
- ЧТО? Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. 


Что делает женщина в кровати после секса? 
Мешает. 


"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, 
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти" 


Встречаются два людоеда: 
- Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! 
- Почему? 
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жреть!!!!! 


В интернете появился корейский вирус. 
Он попадает к вам на почту и съедает собаку. 


-Доктор, меня все достали! 
-Меня тоже, пшёл вон! 


- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. 
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... 



Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: 
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... 
А тот ему: 
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!! 


Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! 


- Доктор, знаете, я не могу покакать. 
- А сколько вам лет, дедушка? 
- 84. 
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали? 


Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: 
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! 
Жена открывает и спрашивает: 
- Где цветы? 
- А где самая красивая женщина? 


Сын прибегает домой: 
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. 
- Так он же пацан! 
- Ничего себе пацан, 28 лет! 


Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. 
- А вы уверены, что она нетоптанная? 
- Мадам, кто же на такую синюю полезет? 


Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. 
- Это кто сегодня к нам? Правительство? 
- Не. Бандиты. 
- Тоже грехи замаливать? 
- Да нет. Эти на разборку приехали. 
- А что не поделили? 
- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают. 


В баре мужик говорит своему другу: 
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. 
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? 
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут. 


Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. 
Подходит милиционер: 
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? 
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду 


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: 
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». 
- Кий. 
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? 


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! 
- Потерпи, милая, скоро привал. 
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! 
- Ну что же я могу сделать, любимая? 
- Может, ты вылезешь из рюкзака? 


Два интернетчика: 
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. 
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська? 


Малышу было очень жаль Карлсона. 
Но папе был очень нужен лодочный мотор... 


Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: 
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. 
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! 


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. 


Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! 


Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. 
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... 


- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. 
- Везет же некоторым! 
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... 


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? 
- Ну, не дураков же лечить. 


Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. 


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. 


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. 


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". 


Доктор пациенту: 
- У меня две новости плохая и хорошая. 
- Какая плохая? 
- У вас рак... 
- А хорошая? 
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! 


Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: 
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ... 
- Но вы помните, у раннего Барта ... 
- Но вы сравните с поздним Бартом ... 
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: 
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! 
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! 
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: 
- Бляди!! Пиздоболы!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!! 


Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!" 


Если вас загрызла совесть - 
выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! 


- Джонсон! Опять украли мои сигареты! 
- С чего ты взяла...? 
- Много ржёте! 


Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: 
- Это твои кони там пасутся? 
- Угу. 
- У тебя их так много. Подари мне того. 
- Мочамба. 
- Спасибо. 
Едут дальше. 
- А это твоя земля. 
- Да. 
- Выдели мне несколько акров. 
- Мочамба. 
- Спасибо. Век не забуду. 
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. 
- Вождь, а это все твои девушки? 
- Да. 
- А почему ты их не трахаешь? 
- Мочамба не стоит. 


Лежат двое в постели, она ему говорит: 
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... 
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: 
- Пиво-о... 


Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные... 
Девушка(упоенно): 
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! 
Парень: 
- Да? И как его зовут?... 


Советы пчеловодам. 
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. 


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. 
Звонок на трубу нарка. 
- Да... 
- На таможне... 
- Везу.. 
- Не-а, пока не нашел 


Прапор спрашивает у солдат: 
–Что в танке главное? 
Первый отвечает: –Дуло! 
–Неее.. 
Второй отвечает: –Башня! 
–Неее.. 
Третий отвечает: –Гусеница! 
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть! 


- Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу! 


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: 
- Если подвезу, за щеку возьмешь? 
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. 
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: 
- Смешной вы народ, таксисты! 


Сначала из живота волка вытащили Красную Шапочку, а через 9 месяцев из живота Красной Шапочки вытащили волчат 


У мужика на члене было одето кольцо. Как-то трахает он бабу, смотрит нет кольца. Пальцем пощупал - нет, руку засунул - нет, голову засунул -нет, весь залез. Идет, смотрит на встречу идут два мужика. Он им говорит: "мужики, не видали ли вы тут колечка?". Они ему: "какое на х...й колечко, мы тут трактор два года ищем..." 


Трахает брат сестру: 
Сестра. - "А у тебя больше чем у папы". 
Брат. -"Я знаю мне уже мама сказала" 


ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила. 


- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. 
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон 


Программер знакомится с девчонками: 
- Девчонки, хотите чаю? 
- Нет! 
- А кофе? 
- Нет!! 
- А водки? 
- Нет!!! 
- Странно... Стандартные драйвера не подошли. 


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор. 


Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: 
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. 
- Постой, почему по pуке, а не по голове? 
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы? 


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: 
-Дорогой, дождь идёт. 
-Скажи, что меня нет. 


- Какой же русский не любит быстрой езды? 
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. 


- Оксана, вы любите сухое вино? 
- Hасыпай, бля. 


Два студента на луну смотрят. 
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... 
- А мне дырку в жопе! 
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! 
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ! 



“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. 
Альберт 


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... 


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-. 
Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинька? 
- Яички! :-D 
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь? 
- Hезнаю. 
- Hу на чем ты спишь? 
- Hа лавочке. 
- А под голову, что ложешь? 
- Валенок. 
- Hу а папа твой начом спит? :-\ 
- Hа полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Hу а дедушка на чем спит? 
- Hа печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! 


Ж: Дорогой, меня вчера поимел начальник, и наш семейный бюджет теперь ежемесячно увеличится на 500р. М: Ах, ты б-дь такая! П-дуй от меня!!! 
Ж: Дорогой, вчера начальник хотел поиметь меня, предлагая повышение и увеличение зарплаты на 5000$, но я ему естественно отказала! М: Ах, ты дура такая! П-дуй быстрее к нему! 


-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами. 
-Пушкина? 
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!! 


-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. 


- Саид, отчего седло в говне? 
- Стреляли...

Поделиться

Tweet