Вторник, 18.05.2021, 00:31

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Что мне не нравится на сайте
Всего ответов: 204
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июль » 28 » Анекдоты понедельника

Анекдоты понедельника

20:14

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. 
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, 
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... 


Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами. 
1-й: ее бы трахнуть! 
2-й: да хотя бы лизнуть! 
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!! 


Моряки выловили в море бутылку с запиской: 
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." 


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: 
- За что?! 
Отец: 
- Сука, такую пизду испортил!!! 


Повстречались слон с кузнечиком. 
Кузнечик говорит: 
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! 
Слон, делая шаг вперед: 
- Был. 


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? 
- Идите по коровьим лепёшкам. 


Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: 
- Ихтиандр, сын мой! 
- Что, отец? 
Мужик, суя пальцы в рот: 
- Я тебе поесть принес... 


Женщина должна уметь делать 70 вещей. 
Мыть посуду и 69. 


В ресторане: 
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? 
Оффициант понюхав кофе: 
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. 


Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! 
- Блиа! Я панда! 


- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! 
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. 


Забегает мужик к врачу и кричит: 
- Доктор у меня запор. 
- Ну и что кричишь, у меня тоже не “Мерседес” 


Жена попросила мужа искупать малыша. 
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны… 
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. 
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально! 
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!! 


- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? 
- а какая разница? об этом же никто не знает… 
- что не знает? кто не знает? друзья смеются! 


Больной(с надеждой): 
- Доктор, я буду жить? 
Врач(вежливо): 
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти? 


В филармонии во время концерта из партера кричат: 
- Доктора! Есть доктор!? 
С балкона: 
- Я хирург! Что случилось? 
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!! 


- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... 


Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки! 


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! 
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные! 
- А я их наизнанку вывернула! 
- Ух ты, моя хозяюшка... 


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная 
служащая: 
- Что вам угодно? 
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? 
- Как вы можете?! Вы же в банке! 
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! 
- Я позову управляющего! 
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! 
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: 
- В чем дело? 
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву 
гору денег в ваш сраный банк! 
- И эта пизда не захотела вам помочь?! 


Занимаются любовью парень с девушкой. 
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: 
- Десертик ты мой. 
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: 
- Что за нежности?! 
Парень: 
- Прости, сука... 


Новости про птичий грипп. 
Страусы чихают под землю! Кроты в панике! 


А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! 


Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. 
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. 


Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. 
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. 
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут. 


В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко". 


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! 
- А что он делает? 
- Ждет! 


- Сонечка, это у тебя что? 
- Слоник. Он идет. 
- А куда он идет? 
- Слоник плохой и поэтому он идет на х#й. 


Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: 
- Батюшка, что ты делаешь? 
- Гоню бесаааааа!!! 


Жил-был Мальчикспальчик. 
Вырос он и стал Дядясруку. 


C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! 


Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. 
Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка". 


Молодой человек приглашает девушку: 
- Приходи вечером, чай попьём. 
- А это не больно? - спрашивает девушка. 
- Не понял. 
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали. 


- Папа, знакомься - это Саша. 
- Отлично! А ты кто? 


Девочка бежит к маме с говном в руке: 
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! 


Пап, а как отличить пьяного от непьяного? 
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. 
- Папа, но там же один дядя! 


- Джонс, вы опять украли мою траву! 
- Почему я? 
- Много улыбаетесь! 


Выходят две подруги из зоопарка. 
Одна-другой: 
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы... 
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? 


Школа. Учитель: 
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? 
- Заебабве... 
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? 
- Ебимота... 
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? 
- Ебибаб... 
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница. 


Умирающий дед шепчет внуку: 
- Я зарыл клад! 
- Где, дедушка? 
- В земле. 
- Точнее, дедушка, точнее! 
- Земля - это третья планета от Солнца! 


Изобретён гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника. 


Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома. 


- До которого часа Вы сегодня работаете? 
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. 


Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит 
свечку. Ржевский: 
. Наташа,Вам приятно? 
. Нет. 
. Семен,посвети вот здесь. 
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. 
. Наташа,а теперь приятно? 
. Неа. 
. Семен посвети тогда тут. 
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. 
. Наташа, ну а теперь приятно? 
. Да не очень. 
. Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. 
Так и сделали. 
. Наташа,а теперь вам хорошо? 
. Да,очень. 
Ржевский Семену: 
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо. 


Стоят девчонки, стоят в сторонке, 
Платочки в руках теребят… 
Потому что на десять девчонок, 
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат… 


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. 


"Здравствуйте, я Белорусский вирус. 
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. 


Встречаются два священника. Один говорит: 
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. 
Я чуть пиво из рук не выронил. 


На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент: 
- Что здесь происходит? 
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. 
- Так пальцы в горло надо совать! 
- Правильно, а теперь - в горло!! 


Женщина-загадка загадит что угодно... 


- А мой дед в концлагере погиб. 
- Что, расстреляли? 
- Да не, напился шнапсу и с вышки упал! 


Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета. 
Студент: жona слиплась... 


- Вовочка!? Ты почему опоздал? 
- Поросенка вешал на дерево. 
- Зачем? 
- Мама сказала, что синички любят свежее сало. 


Блондинка в библиотеке: 
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. 
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке! 
Блондинка (шепотом): 
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. 


Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам... 


Мужик приходит к врачу: 
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. 
- То есть? 
- Ну, каждый день со своей женой два раза. 
- Вы человек молодой, нормально... 
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. 
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! 
- По пять раз! 


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. 
- А ты кипяточком. 
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? 


- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... 


Опытный шахматист учит новичка: 
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля. 
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше. 


Кошки: 
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. 
Собаки: 
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать! 


Дочка собирается в школу и спрашивает мать: 
-Мама, не пора ли мне побрить ноги? 
Мама: 
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи! 


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: 
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? 
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? 


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... 


- Ну вот например как может парень девушку поразить? 
- Мечом в глаз. 
- Ну серьезно! 
- Быть самим собой, вежливым и веселым... 
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал? 
- Мечом в глаз. 


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: 
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 


- Виталик, а тебе девчонки нравятся? 
- Нравятся. 
- И мне нравятся, давай дружить! 


- Вот, держите билет в кино! 
- А что такой маленький? 
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса. 


- Здравствуйте, дети. Кого нет? 
- Бога нет. 


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! 
Белочка. 


Мама — сыну: 
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. 


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а? 


- Мама, а вы вообще, на чем жарите? 
- На масле. 
- Я понимаю, что на масле. А где плита? 


- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? 
- Знаю, дуб. 
- Понял, расти дальше. 


- Доктор, у меня почему-то член красный... 
- Да? Вспоминает кто-то.. 


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... 


Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. 


- Крупская была очень близким человеком для Ленина. 
- И поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой! 


- Ты мне изменяешь? 
- Тебе нет! Юльке со второго этажа – да. 


- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? 
- Это как? 
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!" 


- А я свою жену в секцию каратэ отправил. 
- Ну, и как? 
- Занимается. 
- А ты? 
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить… 


- Помните! Колющие и режущие предметы… 
- Колются и режутся! 


- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! 
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! 


Мама - дочке в роддоме: 
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают! 


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. 


- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? 
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её. 


- У меня жена беременная. 
- Какой месяц? 
- Ноябрь! 


- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? 
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. 
- Через полчаса мы будем уже никакие. 


Отец - Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! 


Преподавательница: 
- И во время сессии забудьте про личную жизнь... 
Студент: 
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе? 
- С мужем... 
- А кто подвозил?... 
- Он же... 
ниже титры: 
Иванов... пожизненный неудачник... 


Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет". 
Почему? Да просто ее Светой зовут. 


Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает: 
- Что такой смурной? 
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти. 
- Даа, она тебя за это по головке не погладит. 
- Ты что, я думаю совсем не даст. 


Из словаря современного языка: 
Летописец - лето кончилось. Совсем. 


Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". 
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные. 


- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! 
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется! 


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов? 


Теща: 
- Когда отходит мой поезд? 
Зять: 
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. 


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. 


Пациент у доктора. 
Доктор: 
- Что болит? 
Пациент: 
- Здравствуйте. 
Доктор: 
- Давно началось? 
Пациент: 
- Печень. 
Доктор: 
- Что пили? 
Пациент: 
- Два дня назад. 
Доктор: 
- До свидания. 
Пациент: 
- Тормозную жидкость. 


Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! 
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? 
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!" 


Соседи спрашивают их семилетнего братишку: 
- Как назвали малышей? 
Он, неуверенно: 
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь. 


- Привет, что делаешь? 
- Ничего - я на работе. 


Блондинка спрашивает: 
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки 
- Дура! Стринги снимать нужно 


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". 


- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? 
- Начни с плохой. 
- Она тупая и некрасивая. 
- Ну а хорошая? 
- Я женился! 


Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы. 


Человек, очень похожий на Владимира Путина, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент... 


Пингвин и зебра пришли к фотографу. 
- Вам цветную фотографию? 
- Нет, достаточно черно-белой. 


- Папа, папа, я кушать хочу! 
- Я в твои годы хотел стать космонавтом! 


На перекрестке. 
Старушка: 
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? 
- Зеленый, бабуля! 
- Переведи, пожалуйста! 
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy... 


- Мне девушка на Новый год секс подарила! 
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 626 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29473]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24341]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23644]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19820]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17766]
Русская семья глазами американцев
 [16935]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15990]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14754]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14486]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13613]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12306]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12188]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11625]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10953]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10779]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10082]
Вся правда о девушках
 [10001]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9304]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9123]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9097]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2021