Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: 
- Ну и что смешного? 
- Да эти два мудака меня провожали! 


Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг! 


На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. 


Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ! 


Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху..ня получается… 


Звонок в дверь. 
Старушечий голос 
-И хто там? 
Тоже старушечий голос 
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! 
-Чем докажешь? 
-Могу пенсионное показать. Видишь? 
-Нет. Я до глазка не достаю. 
-А ты тубареточку поставь. 
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. 
-Ну что? Видишь? 
Грохот падающей табуретки, тела. 
(сдавленно) -Фекла, ты что ли? 
-Да, я. 
-Скорую вызывай 


- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. 
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?! 


Жена мужу: 
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. 
- Ну и как? 
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! 


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку... 


Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает: 
- Оружие есть? 
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет... 
ГАИшник в шоке. 
- Наркотики есть? 
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя... 
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает: 
- А в багажнике что? 
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть... 


Спрашивает цыпленок у матери курицы: 
- Мам, а меня журавль принес? 
- Да сынок, но отцу не говори! 


- Как вас зовут? 
- Роза. 
- Где вы работаете? 
- В банке? 
- Как романтично "Роза в банке!" 


Учительница: 
— А где наш классный журнал? 
Вовочка: 
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! 


Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. 


Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: 
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! 
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!! 


Новая акция от Билайн! 
Сожгите любой офис Мегафона и получите сим-карту в подарок!! 


Папа-людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленький людоедик увидев это: 
- Опять эти консервы, надоело уже! 
- А что ты хочешь? 
- Хочу шоколадку! 
- Вот выдумал, где же я тебе в 3 часа ночи негра найду! 


Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: 
- Мужик, где здесь можно блядей снять? 
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: 
- Кликни любую. 
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета... 


Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает: 
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск? 
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит: 
- Слышь, мужик, мы не возражаем. 


Не пей за рулём - на капоте удобнее... 


Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: 
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок". 
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: 
- Я коза, соси сосок. 
-Соси хуёк, у нас глазок! 


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: 
- Деда Мороза заказывали? 


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! 


Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается! 


Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос... 


Идут по Руси два путника.Вдруг на дороге указатель"деревня Гомосеково".Решили зайти уз- 
нать,почему так деревня называется.Подошли к крайнему дому,а там мужик дрова колет.Они у него спрашивают:"Мужик,а почему у вас так деревня называется?".Мужик почесал затылок:"А я и не знаю,но щас у жены спрошу:"Вась,а Вась,чо это у нас деревня так называется?… 


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. 
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ. 


Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь 


Пап, а пап! А люди есть? 
Кончились. Жри сыр 


Приходит мужик к доктору: 
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу! 
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла! 
- Правда? 
- Нет, «Известия» 


Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: 
- Поздравляю вас, вы беременны! 
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! 
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! 
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! 


Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит: 
-Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф… 
Одна из «фей» отвечает: 
-За Пятёрку тр…йте себя… 
Через минут эдак 30 возвращаются: 
-ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить?.. 


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду! 


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!" 


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: 
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! 
- Знаю, знаю, а меня-то поймают? 


Беседуют три подруги. Одна говорит: 
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. 
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. 
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить. 


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку! 


Разговаривают две школьницы: 
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? 
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. 


Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную... 


Вор своему сыну: 
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке... 


- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?! 


Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: 
- Господа, а где здесь пруд? 
А сверху, с насеста: 
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут! 


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... 


В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27. 


- Доктор, а как лечится аллергия? 
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. 
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим? 


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? 
- Да. 
- Вас к телефону 


- Таня подошла? 
- Хуй её знает, не примерял. 


Муж говорит жене: 
- Дорогая покорми кота. 
Жена: 
- Кот сыт. 
Муж: 
- ну покорми когда поссыт. 


Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает : 
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком. 


- Дорогой, ты меня любишь? 
- Люблю. 
- Женишься? 
- Нет. 
- Слезай... 


- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк? 
- Не-а... А почему не днем? 
- Ну днем я занят немного... 


- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт. 
- Так не ходи. 
- Но он не сказал, кто его жена! 


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. 
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки 


Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой: 
- Ты здесь первый раз? 
- Нет, блин, второй!!! 


- Что значат три зелёных огонька в темноте? 
- Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл. 


- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... 
- Ну и что? 
- Ну вот я одна сижу, скучаю... 
- И чего? 
- Может ты приедешь ко мне? 
- А зачем? 
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... 
- Я шампанское не люблю... 
- Короче, приезжай и трахни меня! 
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю. 


При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. 
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. 


Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть... 


Редкая такса добежит до середины проезжей части. 


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. 


- Иванов? 
- Я! 
- Петров? 
- Я! 
- Децл? 
- Йо!!! 


- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. 
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. 
- Спасибо, я постою. 


Идет парень с девушкой. 
- Я проголодалась... 
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... 


Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. 
Получая, уходит. 
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. 
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: 
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? 
На что черепаха рыдая овечает: 
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит... 


Блондинка звонит другой блондинке. 
– Вчера на меня в лифте маньяк напал! 
– Какой кошмар! Что он с тобой делал? 
– Душил. 
– Руками? 
– "Тройным" одеколоном. 
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! 


Симпатичная девушка на вопрос молодого человек о профессии отвечает: моя работа нчинается на Б, заканчивается на Ь. МЧ начинает медленно краснеть. Девушка исправляет ситуацию: я библиотекарь. А то, о чем вы подумали - это моё хобби. 


- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. 


Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru 


Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила: 
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь? 
- М-м-м, скины что-ль поменяла? 


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - "Буратино..! 
Гадина..! Опять..?!" 


- И тут, мужики, у меня зачесалось левое Фаберже!... 


- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. 
- Дяденьки, я больше не буду! 
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь... 


- Ты что такой грустный? 
- Да вот - сын у меня родился... 
- А как назвали? 
- Людовик... 
- А почему Людовик?!! 
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!! 


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. 
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... 


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. 


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. 


Дама: 
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, 
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием. 


Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. 
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". 
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". 
И в 11 классе: "Спасибо." 


Приходит мужик к доктору: 
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах 
- Запомнили эти места? 
- Да 
- Больше туда не ходите!!! 


- Девушка, хотите переспать со мной??? 
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? 


- Как убить 500 мух за раз? 
- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой. 


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, 
успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать. 


Ситуация, муж в командировке у жены любовник. 
Жена ходит по дому и волнуется. 
Ж: 
- Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет! 
Л: 
- да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем! 
Ж: 
- а вдруг не успеем, куда я тебя дену? 
Л: 
- а я в окно! 
Ж: 
- ты что, дурак? 12-й этаж! 
Л: 
- да не волнуйся ты, я договорился, мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет. 
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый в окно, жена открывает дверь. 
В дверь просовывается мужчина и спрашивает: 
- Вовка у вас? Передайте ему что брезент порвался! 


Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца : 
- Что ни хрена не осталось? 
Продавец: 
- Ни одного. 


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. 
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. 
Нет в мире справедливости… 


Подошёл мужик к колодцу, наклонился и кричит: 
- Хуй!.... 
Эха нет. Наклонился ещё ниже, кричит: 
- Хуй!!!..... странно, почему нет эха. 
Наклонился ещё ниже, сорвался, летит вниз и кричит: 
- Люди помогитеее! 
- Хуй! 


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: 
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! 
Главный судья (в сомнениях): 
- Вы думаете? И что вы предлагаете? 
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... 


Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: 
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. 
Через месяц уролог встречает своего больного: 
- Что не заходите, неужто перестали писаться? 
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим! 


Идет аукцион, ведущий: 
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... 
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!! 


Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё.... 


- Там шахматисты Тайсона бьют! 
- Мы тоже шахматисты! 
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... 


Приходит женщина к доктору и говорит: 
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми! 
Доктор ей отвечает: 
-Ну, вы свинью заведите. 
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли? 


Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: 
- Что-нибудь желаете? 
- Нам бы арматуры 
- Что строить собираетесь? 
- Светлое будущее 


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: 
— Зубы, может, у тебя и большие… 


Заголовок в статье на информационном портале Финмаркет: 
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте." 
Прячутся? 


В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. 
Получилось так: "Лежат в постели три еврея:... Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский..." 


Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна! 
Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович! 


Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: 
- Что случилось? 
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. 
- А почему? 
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить! 


Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто 
что может: ножницы, пинцет, шприц... 
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: 
- Вовочка, где ты его взял? 
- У дедушки, - отвечает Вовочка. 
- А что он тебе сказал? 
- Ап-ап-ап... 


Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" 
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." 


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... 


Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: 
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. 
- Не может быть! И что же она вам сказала? 
- Му-у-у! 


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: 
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. 
Рыбка: 
- Исполнено. 
Мужик: 
- А что это там всплыло? 
Рыбка: 
- Акула. Подавилась твоим членом. 


- Вас сегодня просто не узнать! 
- Что, хорошо выгляжу? 
- Не в этом дело. Вы б*ять кто? 


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? 


Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): 
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?» 


Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: 
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. 
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. 
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... 
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. 
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. 
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... 
Мораль: 
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву..., который всё испортит..!!! 


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать 
абсолютно голых женщин! 
- И что??? 
- Я же говорю - показалось!!!

Поделиться

Tweet