Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом. 


Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: 
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? 
- Хватает, товарищ генерал, даже остается! 
Генерал (хмурясь): 
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете? 
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!! 


Штирлиц сел в машину и крикнул: 
- Гони! 
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. 


- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам... 


После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог: 
Д: -А у тети Вали будет ребенок? 
М: -ДА 
Д: -А где он сейчас у нее? 
М: -Ну... В животике. 
Минутная пауза... 
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! 
А что же надо сосать, чтобы завести детей?! 


Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал? 


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... 
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я так напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? 


- Куда это начальство пошло? 
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?! 


Жена забегает домой: 
- Мою маму сбил автобус... 
Муж: 
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться... 


Приходит девочка в зоомагазин, и говорит. 
Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!? 


Вовочка спрашивает у бабушки: 
- Ба, а почему земля вертиться? 
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил! 


Сын генерала спрашивает папу: 
- Пап, я генералом стану? 
- Станешь! 
- А маршалом? 
- Сын мой, у маршала есть свой сын!!! 


- Вася дома? 
- Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир. 
- Он что умер? 
- Нет, к интернету подключился!!! 


На рынке рабов: 
- Мне два белых и половинку чёрного! 


- Вы Владимира Мегре читали? 
- Нет. 
- Лох! 
- А вы? 
- Я первый спросил! 


- Подайте Христа ради! 
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! 
- А я после работы! 


Надпись на могильной плите: 
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" 


В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю. 


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично. 


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: 
- Кря-кря! 
Вторая, обиженно: 
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать! 


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. 


Школа камикадзе. Перед взводом подчинённых стоит инструктор и орёт: 
-Идиоты, первый и последний раз показываю... 


Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями. 
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные - значит - это вы... 


Удивительный случай произошел с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в свом послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ. 


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка. 


Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! 


- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! - В каком смысле? - В капусте нашли! 


У фотографа: - Товарищ фотограф - это не моя фотография. - Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось... - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш... - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки! - Гм, действительно нет... - И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой. 


- Вчера на разборку с неграми ходили. 
- Ну и как? 
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? 
- Знаю. 
- Так вот, это только в шахматах бывает! 


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. 
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? 


- Ты же сказал, что любишь меня? 
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. 


Она: 
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?.... 
Он: 
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!! 


- Русский язык богаче, чем украинский. 
- Чем? 
- Чем украинский! 


"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы... 


Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! 


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. 
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. 
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. 
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: 
— Как слепые дети играют в футбол? 
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит еще один фермер: 
— Это ваши слепые дети там играют? 
— Да. А что вы имеете против слепых детей? 
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову… 


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... 
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! 


Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон. 


Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... 
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: 
- Сороковочка бляяя... 


Маленького мальчика спрашивают: 
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? 
- Пять с половиной. 


- Как баги размножаются? 
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются. 


Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать! 


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик 
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила 
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за 
ней, не останавливается подобрать. 
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! 
- А я бесплатно! Я бесплатно! 


Наша Таня громко плачет, 
Две полоски что-то значат! 


Ненавижу все эти американизмы: 
Oops! 
Wow! 
Есть же исконно русские синонимы: 
Бля! 
Хуясе! 


- Девушка, а Вы где работаете? 
- В энергетике. 
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь? 
- Динамо кручу. 


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... 


- Ты спал с моей женой???!!! 
- Что значит - спал??? 
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! 
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. 


Жителя Минска спрашивают: 
- А хули вы все время пьяный? 
Житель отвечает: 
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Белорусь! 


Старый медведь учит молодого: 
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. 
- Зачем? 
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. 


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? 
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? 


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки! 
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. 


Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. 


Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, 
весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! 


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря 
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. 


На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : 
Лопнул от смеха генeральный директор BMW. 


Подпись к фотографии: 
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф. 


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, 
серьезному. Тот презрительно: 
- Чего тебе, мелочь? 
- Скажите, а дедушка Ленин какал? 
Пионер после минутного раздумья: 
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.. 


В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных 
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. 
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! 


-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. 


- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. 
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. 


Из жизни. 
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). 
Австриец посмотрел и проницательно отметил: 
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен 


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. 


Папа, а что означает "невеста"? 
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. 
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? 


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. 


-Мент ловит наркомана в зоопарке: 
-Кололся? 
-Нет. 
-Проверим. 
-Кто там в клетке сидит? 
-Показывает мент на кенгуру. 
Наркоман тупо смотрит на животное: 
-Заяц.... Лет 40-45.... 


- Здравствуйте! Как ваше здоровье? 
- Ну, вашими молитвами... 
- Тогда вам недолго осталось! 


Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит: 
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!! 
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит: 
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю! 


Дочь учится на повара. Мать: 
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. 


"Сниму порчу по фотографии, судимость - по фотороботу". 


Уронили мишке лапу, 
Оторвали мишке пол. 
Все равно его не брошу. 
Потому что я хохол. 


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. 


- Бабушка, я опять летал во сне! 
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! 


- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? 
- Какого? 
- 52-го 
- А нахрена вам лыжи!?! 


Служба "Секс по телефону". 
- Какое имя вам больше нравиться? 
- Лена... 
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся? 
- Серые... 
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура? 
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые... 
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая... 
- Но я люблю маленькую и упругую! 
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая... 


Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет. 


С женского форума: 
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... 


Доктор: 
- Пациент, а вот ваш зуб! 
Больной: 
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... 


Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения. 


- Дорогой, ты где был? 
- Бегал. 
- А почему футболка сухая и не пахнет? 
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу! 


- Как дела у вас во рту? 
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем! 


Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку. 
- Алло, Бен? 
- Да. 
- Бен, это Данила. I need help. 


Слушают анекдот русский, американец и кореец: 
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу". 
Американец молчит - продолжения ждет. 
Русский смется - тупой зайц попался. 
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть. 


Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. 
Эдакий большой хищный кролик. 


Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? 
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. 


У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! 


В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира: 
- Мужчина, вы не сходите? 
- Да нет, я до дома потерплю. 


Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: 
"На улице Сезам, Ветер северный..." 


Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. 


Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает: 
- Вы чего здесь йогурт едите? 
Блондинка отвечает: 
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ" 


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. 
- Может! 
- Не может! 
- Может! 
- Не может. Пойдем бабушку спросим. 
Прибегают на кухню. 
- Бабушка, у тебя могут быть дети? 
- Ну, что вы, милые, конечно, нет. 
- Я тебе говорил, что она самец 


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. 


В магазине: 
- У Вас изюм есть? 
- Нет. 
- А булочки с изюмом? 
- Есть. 
- Тогда наковыряйте мне килограмм изюма. 
Наковыряли ему килограмм изюма. 
- А булочки вкусные были? 
- Вкусные. 
- Тогда заковыряйте обратно! 


Муж приходит домой на бровях. Жена закипает : 
-Опять напился! 
-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. 
Жена обращается к собаке: 
-Жучка, сколько хозяин пива выпил? 
-Гав! Гав! 
-А водки? 
-У-у-у! 


-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью? 
-Думаю, да. 
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек... 


Сидят в баре два мужика и беседуют: 
-Ты где родился? 
-Я в Воронеже, в 1972 году. 
-Ух, ты! И я тоже. А где учился? 
-В двадцатой школе. 
-Ух, ты! И я тоже. 
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена: 
-Как дела? Что новенького? 
Бармен отвечает: 
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались. 


В сосиску бухой мужик названивает в справочную: 
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? 
- Да, это справочная. 
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! 
- Хорошо, а как ваша фамилия? 
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Поделиться

Tweet