Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, 
капитан орёт: 
-Шшшштурман! Где находимся? 
-Не могу знать, товарищ капитан! 
-Мляяя… Всплытие на перескопную глубину! 
Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит… 
-Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй 
торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет 
сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!! 


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. 
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел? 
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. 


В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет. 


Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. 


Алгебра у программистов. 
Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1. 
- Ну, кто может найти Х? 
Выбегает программист и так радостно: 
- Вот, вот Х, - показывает на Х. 


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. 
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. 
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский 
мост и прыгну в реку! 
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и 
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! 


Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку. 
Муж: 
- Сколько стоит эта рыбка? 
Продавец: 
- Она не продается. 
После небольшой паузы грустно добавляет: 
- Мы ее поймать не можем. 


- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый. 
- А так красивый? 
- И так красивый. 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! 


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. 


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 10000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 


-Ты почему на работу опоздал? 
-Просто я из дома поздно вышел... 
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти? 
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! 


- Алло, милиция? 
- Да. 
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. 
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только 
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? 


Народная примета 
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке... 


- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю. 


Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага. 


Валерия Новодворская: 
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала. 


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. 
Тот начал ее осматривать: 
- Так больно? 
- Нет... 
- Так больно? 
- Нет... 
- А так? 
- А-а-а! 
- Тпрр-р-ру, бля! 


Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах. 


Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей. 


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой. 


Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу: 
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк? 
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит: 
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте! 


Один парень - другому: 
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…" 


В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. 


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? 
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... 


Друг звонит другу: 
- Ну что, Таня подошла? 
- Не знаю, еще не примерил. 


Идёт суд над Майклом Джексоном, судья: 
- Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних. 


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... 
- А что ж он тебе говорил? 
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал... 


Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. 


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... 


Врач: 
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь. 


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей 
то голос спрашивет: 
- Что умеешь за сто баксов? 
- Абсолютно всё 
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. 


- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? 
- Нет 
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? 


Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий! 


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! 


Из дом -2: 
..."Руслан увел девушку Антона..." Хм, странное имя для девушки. 


Полезные советы 
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность" 
Не говори "страшная" - говори "атипичная" 


Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. 
Сын спрашивает: 
- Пап, а что делают собаки? 
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну. 
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что 
снизу расслабляется. Сынок многозначительно: 
- Аааааа. 
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и 
спрашивает: 
- Сынок, ты понял, что я сказал? 
- Да папа понял. 
- И что ты понял сынок. 
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку. 


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. 
Пух: 
- И куда задевалась эта гребаная ослятина? 
Пятачок: 
- Да, да. Эта гребаная ослятина! 
Пух: 
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! 
Пятачок: 
- Да, да! Подлого ишачину! 
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. 
Пятачок: 
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… 
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. 
- За что, Винни? 
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? 


Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, 
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. 


Идут два наркомана по улице. Один другому: 
- Вася, улыбайся, там милицейский “бобик” едет. 
Через 5 минут: 
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в “бобике”! 


Изя отправился в мир иной, и его родственники решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль. Что б было как можно дешевле, написали: “Изя все”, а в ответ получили телеграмму: “Ой”. 


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны. 


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо! 


Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет! 


Идут двое русских по Германии. Один другому: 
- Спорим, что любой немец понимает по-русски? 
- Да ну! 
- Ну смотри. 
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: 
- Поцелуй меня в задницу. 
- Was? 
- Да-да, меня и его тоже. 


- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. 
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку 
на руки. 
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа 
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы “это” стало 
большим и ты взяла “это” в рот. Через некоторое время “это” 
выстрелило и так ты получила меня. 
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила 
это ожерелье. 


Опрос в школьном классе: 
“Дети кем работают ваши родители” 
-Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке 
-Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке 
-Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и 
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке… 


На церемонии бракосочетании двух геев: 
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту 


- А меня завтра в армию забирают! 
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие… 
- Сказали, за немцев буду… 


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: 
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет. 
- Правда?! Давай четыре!!! 


- Мы вчера играли в игру “вырви глазик”. 
- Ну и как? 
- Ничья, 2:2 


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола. 


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице 
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный 
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — 
«…говорит Лось из Космоса…» “ 


- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из 
комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!” 


“Молодому писателю требуется опытная секретарша”. 
Прошло 20 лет. 
“Опытному писателю требуется молодая секретарша”. 


- Алло, это Одесса? 
- А вы как думаете? 
- Алло, это Рабинович? 
- А что? 
- Вы знаете, что в 
Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
- И всё мне? 
- Вы знаете, сколько за ним 
долгов? 
- Послушайте, куда вы 
звоните? 


Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах! 


В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. 
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! 
Показывает на операционисток: 
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. 
Наматывает волосы на руку: 
- В хранилище! 
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: 
- Делай минет, живо! 
Она старательно делает. 
-Еще раз! 
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: 
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! 


Реально было сегодня утром. 
Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно. 
Тормозит меня гаец. 
- Квасил? 
- Нет, болею 
- Ну-ка дыхни... 
Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь


Уходит мама в гости: 
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама(с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети(гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! 


Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... 


- доктор, я страдаю провалами в памяти 
- давно? 
- что давно? 


- Алло, это бордель? 
- Да, твою маму позвать? 


Сын подходит к отцу-казаку: 
- Папка, дай из пулемета пострелять! 
- Постреляй, сыночек... 
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. 
Казак спрашивает: 
- А гранату хочешь кинуть, сыночек? 
- Хочу, батя! 
- Кидай воон туда, в сортир... 
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. 
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... 


Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: 
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили. 


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам! 


- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. 


В деревне: 
-Здорово Нинка! 
-Привет Зинка! 
-Как поживаешь? 
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
-Это че такое? 
-Ну отросток в низу живота. 
-Ой Нинка, как мне тебя жаль… 


Девушка говорит врачу: 
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... 
- Знаете-знаете как... 


Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую. 


-Девочка! А что ты ешь на завтрак? 
-Макароны. 
-Хм! Ну, а что ты ешь на обед? 
-На обед... Макароны! 
-Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь? 
-Тоже макароны! 
-Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А 
куда ты ходишь, что делаешь? 
-В туалет... меня там тошнит! 


Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом... 


Этажом выше любовью занимаются. 
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Поделиться

Tweet