- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. 


Встречаются два мужика, один другому говорит: 
- Твоя жена кричит во время секса? 
- Еще как! 
- А в какой момент? 
- А когда я член об занавеску вытираю!!! 


Классная руководительница говорит одному из учеников: 
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? 
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки: 
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на хуй! И трубка вешается. 
К Марье Ивановне: 
- Не придет он, просил прощения... 


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? 
- По бабам ходил! 


На входе в ночной клуб: 
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? 

В больнице: 
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала 


Объявление в грузинской бане: 
"Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт" 


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? 
- Я даже и не помню. 


Проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте - произойдет что то страшное. 


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: 
- Дорогая, налей мне чая. 
- Я уже налила - стоит на столе на кухне. 
- А будерброды там тоже есть? 
- Нет, там - пончики... 
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики! 


Доктор: 
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь. 
Больная: 
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? 


Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: 
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... 

Муравей и слон в разведке. Муравей: 
- Слон! Ложись! Меня заметили! 


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: 
- Почем ястреб? 
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: 
- Почем ястреб? 
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: 
- Ку-ку, ку-ку! 
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! 


Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: 
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? 
- Помню. 
- Вот смотри - на берегу. 
- Да там мужик какой-то стоит. 
- А огромную сумку у него на плече видишь?..