Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. 


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. 
- А ты купи мелок для тараканов. 
- А что, помогает? 
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... 


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. 
- Я не доктор. 


Дочка - маме: 
- Мама, говорят что я ненормальная. 
- А кто говорит? 
- Мухи. 


- Але? Это секс по телефону? 
- Дурак! Ты нетуда попал! 
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!.... 


И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" 
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой". 


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: 
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
- Мне бы это... презерватив. 
Аптекарь: 
- Что, что? Говори громче! 
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, 
Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь с удивлением: 
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! 


В суде: 
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? 
- Она мне нравилась. 
- А что вы глаза прячете, стыдно? 
- Hет, вы мне тоже нравитесь... 


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 


- Стой, стрелять буду! 
- Стою. 
- Дай сигарету! 


Встpечаются два интернетчика: 
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! 
- А может, она сконнектиться пытается? 


Приходит строительный рaбочий к доктору: 
- Доктор, помогите, зaпор ! 
- Снимaйте штaны, посмотрим... 
После некоторого осмотрa: 
- Дорогой, ложитесь нa стол животом... 
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. 
- А теперь идите опрaвтесь ! 
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: 
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? 
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу! 


Доктор, мне плохо! 
- Где плохо? 
- В заднем проходе. 
- А что там может быть хорошего? 


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? 
Официант: 
- Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, радостно, хором: 
- Ура! Нам купят собаку! 


Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: 
“Курение может привести к импотенции”. 
Она на своей: 
“Курение может привести к осложнениям при беременности”. 
- Слышь, Маш, может тово - поменяемся? 


Винни-пух Пятачку: 
- Хочешь научу французскому? 
Пятачок обрадованно: -Конечно! 
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? 
- и бьёт Пятачка сапогом в бок. 
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и! 


- Папа, а кто такие алкоголики? 
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? 
- Понял, папа. Только там 2 березы… 


Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова: 
-Hу, как там дела у Петьки после pанения? 
-Уже встал на лыжи! 
-Ух ты! А у меня только на баб встает! 


- Здравствуйте дети! 
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? 
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! 
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу! 


- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. 


Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: 
— Чё пришёл? 
— Да вот, погадать хочу! 
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: 
— Да это же говно! 
Голос: 
— Угадал. Дальше гадать будем? 


Я: Уже ночь, мне нечего делаать 
Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:) 
Я: Ну уже поздно 
Я: Аптеки закрыты :) 
Она: Засранец ты. 
Она: у меня есть... 


Звонок по телефону: 
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... 
- Извините, но это телефон доверия! 
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! 


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть. 


Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! 


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: 
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! 
Батя из комнаты: 
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь? 


Жена обращается к мужу: 
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. 
- Угу. 
- А волосы как струи водопада. 
- Ага. 
- А губы как лепестки роз. 
- Ну. 
- Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов! 


Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот. 


В зоопарке: 
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. 
- Понятно.. А где сама горилла? 


Объявление. 
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! 


Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи! 


Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет... 


Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка... 


- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? 
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. 


- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? 
- Да. 
- Ты меня любишь? 
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. 
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. 


Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: 
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! 


"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! 


Разговаривают два мужика. 
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. 
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! 
- Да ну?! 
- Конечно. Я - наркоман. 


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? 
- Конечно, дорогая. 
- А он мне понравится? 
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 


- Мама, а Пятачек существует? 
- Он существовал... А правда, свининка сочная? 


Объявление: 
Познакомлюсь с мужчиной, которого задолбали сильно умные бабы со сложной 
душевной организацией. Звонить по тел. 111111, спросить Аденому. 


Объявление 
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по 
лопате, метле и тачке). 


В Монголии беда. Застрелился министр обороны. В результате, появилась новая беда. Теперь в Монголии кончились патроны. 


Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает: 
- Золушка почему ты плачеш??? 
- Я сегодня не могу пойти на бал 
- Почему??? 
- Потому что бал завтра... 


"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это 
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое 
колечко с бриллиантом..." 


- Тебе сны эротические снятся? 
- В детстве снились... 
- В детстве? А сейчас? 
- Сейчас только порнуха... 


Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться 
пукнуть, можно поцарапаться. 


"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер 
у Карлсона. 


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: 
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! 
Хирург: 
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! 


- Ты кто? 
- Волосатый Джо. 
- А! У тебя все тело волосатое? 
- Нет, только Джо. 


Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется: 
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь. 
Мужчина повернулся к ней, выслушал: 
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. 
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: 
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения! 
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую. 


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: 
- Мне кажется, что ваш сын наркоман. 
- С чего вы так решили? 
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. 


Учительница пишет в дневник: 
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества". 


Блондинка знакомится с парнем. 
- Я - модель. 
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... 


Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки... 


Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. 
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! 
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас! 


Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего: 
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист? 
- Да как вы могли обо мне такое подумать! 
Спрашивает следующего прохожего: 
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой? 
- Ни в коем случае! 
Спрашивает следующего: 
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец? 
- Ничего подобного! 
Стоит дальше и задумчиво произносит: 
- Мда, в этом городе за женой нужен будет глаз да глаз! 


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? 
- Аборт. 


Врач спрашивает у пациента: 
- Сколько часов вы спите каждый день? 
- От двух до трех, доктор! 
- Но это же очень мало! 
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! 


Муж: 
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. 
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... 
Жена (перебивая): 
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? 
Муж (шокированно): 
- Я..., я коллекционирую монеты. 


Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: 
- Чудненько!!! 
До головы добежала: 
- Странненько?! 
Обратно возвращается: 
- Чудненько!!! 
И так раз восемь. Лось не выдержал: 
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? 
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! 
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько 


Парень спрашивает подругу: 
- Ну, понравилось тебе со мной в постели? 
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. 
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать? 


- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? 
- Я в детстве много плакал. 
- Лучше бы ты больше писал... 


- Дети, какая ваша любимая зубная паста? 
- «Колгейт»! 
- А сколько будет дважды два? 
- «Колгейт»! 
- До свидания, дети! 
- «Колгейт»! 


Приходит мужик в аптеку: 
- Простите, у вас соски есть??? 
Ответ: 
- Извините, кончились … Вчера последняя уволилась. 


- Тебя за что с метеостанции выгнали? 
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. 
- И за это выгнали? 
- Так ведь ночь полярная. 


Заходит парень в дыбу пьяный. На вопрос водителя об 
оплате говорит, что у него нет денег. 
- А на бутылку есть? - спрашивает шеф. 
- Меня подруга угостила, - оправдывается парень 
- А почему на дорогу не дала? 
- Ну почему же дала… 


- Может ли девушка забеременить от капель валерьяна? 
- Да, если Валерьяну не больше 70 лет. 


- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч. 
- Уйди, старый педофил - ответил Волька. 


Мужик у врача: 
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от 
пупка к горлу) всё поднимается, поднимается… 
- Может у вас изжога? 
- Да не, не из жопы, а вот отсюда (показывает)… 


- Дорогая! 
- Да, любимый? 
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все 
менее нежной и ласковой со мной! 
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь? 


- Смотри, на восьмом этаже целуются! 
- Да, здорово! Им бы бабу… 


Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки 


Самая жестокая мафия - эстонская. 
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. 


ПИСЬМО в газету: 
Вот вы пишете - "радиация, радиация…". А наши подводники по два-три 
года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это 
время рожают абсолютно нормальных, крепких детей 


- Папа, хочешь холодненького пивка? 
- Спрашиваешь! 
- Я не спрашиваю, я издеваюсь… 


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул… 


Разговор двоих: 
- Толстый лысому не товарищ! 
- Ты что, считаешь себя толстым? 
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. 


-Идет беременный Пятачок по лесу 
-и бормочет про себя: 
-Любимый цвет! 
-Любимый размер! 
-Входит! 
-Выходит! 
-Козел ушастый!!! 


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено 
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал 
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. 
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого 
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! 
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и 
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель… Первое что она 
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ 
ДВЕРЬ!!! 


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать 
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который 
все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: 
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! 


- Папа, а чем занимались пионеры? 
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом… 
- Как бомжи, да? 


Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались. 
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился 
поленной водки и ослеп нахрен! 
А зачем платить больше, если не видно разницы?! 


Полковник докладывает генералу об успехах части: 
-… Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… 
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова лейтенанта: 
- Эй, старик, так я беру машину, а? 
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: 
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал! 


В электричке мама пытается накормить ребенка грудью. Ребенок не 
хочет. Мама, уговаривая ребенка, говорит:-Вот если не будешь 
кушать, так вон тот дядя за тебя все молоко выпьет… и т.д. 
Картина повторяется несколько раз… Наконец "тот дядя" 
говорит:-Так решайте же наконец! Я уже 5 остановок проехал! 


Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены 
рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, 
дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд 
все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). 
Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на 
зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". 
Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть 
обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал. 


- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? 
- Не хочу. 
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. 
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю… 


Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене) 
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там 
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила 
меня" Обиженный пассажир! :-) 


- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем? 
- Тихо, папу разбудишь!!!

Поделиться

Tweet