- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? 
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм! 


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... 
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! 


Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!" 
Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта. 


Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. 


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. 


- А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. 


- Блин! - сказал слон, наступив на колобка 


- Разрешите доложить, товарищ Маршал? 
- Доложите - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку. 


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" 


Есть такая профессия - Родину обчищать 


— Дети, деда мороза нет! 
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. 
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора 
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. 
— Дети, она не может слипнуться! 
— Веселые клоуны после работы бухают! 


- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! 
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте! 


Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: 
- Слышь, что делать, запоры замучили!.. 
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! 


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! 
- Ну и где же цветы? 
- А кто говорил про цветы?? 


Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: 
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. 
Студент, почесав голову: 
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил. 


Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. 
Для русского уха не очень запоминающиеся имена. 
А вот как Ануса и Пениса их знали многие... 


- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. 


Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет! 


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки... 


Мент останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Та-а-а-ак, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... 
- Нет, извините, студент только я. 


- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. 
- Знаю. Но у меня вы уже занимали... 


Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки. 
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни. 
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется... 


Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: 
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... 
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата! 


Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостинной. 
Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я-дальтоник и совсем не различаю цвета. 
Муж: Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я-негр. 


Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает: 
- Рукам своим не верю! Галя!.. 


Объявление: 
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" 
просьба не беспокоить!" 


Молодая женщина у гинеколога: 
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка. 
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. 
- Но я бы хотела ребенка от мужа. 


Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит: 
-Мама, а я посуду помыл 
-Молодец, Вовочка 
-И еще я пропылесосил 
-Молодец, Вовочка 
-И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела 
-МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!! 


Кот удирает от собаки и думает: 
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." 
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: 
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" 


Сын спрашивает у мамы: 
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть? 
Мать: 
- А ты уроки сделал? 


За столом выпивают: Волк, Заяц и Черепаха.......... 
Кончается выпивка........они решают бросить жребий и послать гонца за очередной порцией... 
Жребий выпадает на Черепаху...........ей дают деньги и она удаляется........... 
Проходит час............за ним второй............по истечении четвертого волк не выдерживает....... 
Волк: "Ну и где эта ёбаная черепаха??? Сколько можно шариться???" 
Голос из-за двери:"А будите пиздеть я вообще ни куда не пойду!" 


— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? 
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! 
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! 
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? 
— Да конечно. Где вы находитесь? 
— Ленинградская 12, 1-й подъезд. 
— Куда поедем? 
— Ленинградская 12, 2-й подъезд. 


Новости цыганского табора: 
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак... 


На вопрос: - Как живешь? 
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку.. 
В общем - ушел от ответа. 


- Что такое хуйня? 
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. 


Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: 
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. 
- Десять, но то ж - в крематории! 


Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: 
- Скажите, а у вас есть коровьи перья? 
Продавец: 
- Что? Коровьи перья? Что за чушь? 
Мужик: 
- А птичье молоко не чушь???? 


- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоимся! 
- Не пойду, я не не такая! 
- Вы не такая? Вы что, не моетесь? 


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: 
- Доктор, Вы же пьяны! 
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: 
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. 


— Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему? 
— Так, отлично… Наркоз проходит! 


- У вас есть счёт в банке? 
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. 


В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу! 


- За что это твоя на тебя так вечером орала? 
- Да за библиотеку... 
- Ты ходил в библиотеку? 
- Да.. 
- А за что орала то? 
- Трусы в читалке забыл... 


У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус: 
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера! 
Волк подбегает к зайцу и говорит: 
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера? 
Заяц отвечает: 
- А вчера украли и не отдали! 


Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. 
Среди друзей известен как доктор Хуйболит. 


Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! 


Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. 
Она: 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? 
Он: 
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. 


Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек.. 


Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке... 


Чукча подходит к справочному бюро: 
- Скажите, пожалуйста... 
- Пожалуйста. 
- Спасибо... 


Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, 
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, 
что чукча без трусов. Продавец спрашивает: 
- Ну как же так вы это без трусов ходите? 
Чукча удивленно: 
- А зачем это мне они? 
Продавец ему и обьясняет: 
- Ну это же тепло и гигиенично. 
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны 
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: 
- И правда тепло... 
...и посмотрев в унитаз, добавляет: 
- И гигиенично. 


- Девушка, скажите, вы замужем? 
- Нет, пока на самообслуживании! 


Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! 


Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... 


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. 


Встречаются две подружки. 
- Ну, как прошло 8 Марта? 
- Муж трахнул с утра! 
- А мой кофточку подарил, дурак! 


Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. 


- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!.." 


- Не ходи туда. Днем там собак спускают. 
- А ночью? 
- А ночью надувают. 


На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: 
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? 
Его успокаивают: 
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили! 


С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. 


На родительском собрании: 
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! 
- Гы-гы-гы! 


Объявление: 
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые 


9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала! 


Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: 
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз… 


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. 


Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: 
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка. 


В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает 
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! 
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает 
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ 
разных мастей. 
Работодатель(смущенно): ?????! 
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке 
аспирин!!! 


Грузинский загадка: 
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? 
Отгадка: 
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. 


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел 
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в 
подземный переход. 


-Добрый день, Михаил Михайлович? 
-Да. 
-Беспокоят из Тойоты! 
-Да. 
-Машинка ваша пришла, можете забирать.... 
-Какая машина? 
-Тойота Прадо 
-Какая Тойота Прадо? 
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! 
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: 
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! 


Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. 
Китайская мудрость 


Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир. 


Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: 
- Доктор, как мои анализы? 
Доктор, еле ворочая языком: 
- У вас рак. 
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! 
Доктор, поднимая воспаленные глаза: 
- И под каждым камнем - рак! 


Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: 
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! 
Мужик: 
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! 
ГИБДД-шник в ярости: 
- А ну, дыши в трубку! 
Мужик (обижено): 
- Да Вы что, мне не верите??? 


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. 
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! 
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. 
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. 
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. 
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... 


Старшина обходит строй новобранцев: 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- А у тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? 


В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". 
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". 


- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: 
- 100! 
- 100! 
- Тысяч? 
- Тысяч! 
- И отмажу? 
- И от? сколько??? 


Подсудимый: 
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? 
Меня надо судить за покушение на убийство! 
Судья: 
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? 


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. 
- Так у них же белая горячка. 
- Так и завод ликёроводочный. 


- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? 
- Чтобы накормить туалетного утенка. 


Здравствуйте! Вы позвонили семье Ивановых. 
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся своим любимым делом... 
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! 
Моя жена любит "вверх-вниз", а мне нравится "вперед-назад". Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! 


Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. 
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. 
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. 
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. 
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. 
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. 
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: 
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. 


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? 
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все 
бегут, а я иду. 


- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи? 
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет. 


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: 
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Поделиться

Tweet