Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: 
- У меня так болит голова, я так yстала. 
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться. 


Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: 
- Старый, да ты за два часа помрёшь! 
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! 
- Ну давай! 
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: 
- Ну старый ты даешь. 
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: 
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! 
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!! 


Две подружки: 
- Маша, ты куришь! С каких пор? 
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и 
нашел в пепельнице окурок. 


Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: 
— У меня вчера мама сдохла… 
— И что? 
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать 


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги... 


Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: 
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! 


Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. 


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: 
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!" 


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! 


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. 
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу! 


Семь раз отпей - один раз отлей! 


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». 


– Извините, могу я запатентовать машину времени? 
– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года. 
– Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го? 


как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает 
ой чорт нисюда 


Встречаются два приятеля: 
- Прикинь, поспорил вчера сам с собой, что курить брошу... 
- Ну и как???? 
- Да, на пиво попал 


Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. 


Мужик девушке, делающей ему минет: 
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: 
не могли бы вы их разменять. 


Разговаривают два старика, один говорит другому: 
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! 
-Как такое может быть?? 
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю.. 


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 


Разговор в высшем свете: 
- А почему вы не кушаете арбуз? 
- Ухи пачкает... 


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. 


С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная! 


Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его 
удерживает и говорит: 
- Садись. Меня ноги еще держат. 
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик 
говорит: 
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних 
остановки еду. 


Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: 
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. 
Вопрос на засыпку: сколько дней в году? 


— Ну что, красивая, поехали кататься! 
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд! 


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: 
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? 
- Подпираю губы изнутри языком. 
- Милый, мне нужна твоя помощь. 


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: 
- Это же невозможно? 
- Тогда в два стаканчика по 150. 
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен: 
- Ба, да вы фокусник! 
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я сделал контрольную закупку! 


Советы бывалых. 
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого. 


- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. 


Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": 
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? 
- В тюрьме... 
- А мать? 
- В лагере... 
- А сестра? 
- В колонии.. 
- Ну а брат? 
- В институте... 
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? 
- В медицинском... 
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? 
- В банке с формалином сидит. 


82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! 


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: 
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! 
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! 
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован! 


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду. 


Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й. 


Доктор ставит хакеру диагноз: 
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. 
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? 


- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? 
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... 
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот? 
- 250 руб! 
- А хлеб? 
- 3 руб. 
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?!!! 


Мужчина врет три раза в жизни: 
- Я буду любить тебя вечно... 
- Я буду с тобой вечно... 
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! 


- А вот у меня нюхательный хомячок был! 
- Это как? 
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали. 


- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! 
- Это кто был?! 
- Да из военкомата. 


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: 
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. 
Девочка: 
-Нет. 
-Мороженое куплю. 
-Не сяду. 
-Куклу новую. 
Девочка: 
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. 


- Куда прешь? Вход только для членов клуба. 
- А я ваш член. 
- То-то я смотрю - головка знакомая! 


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: 
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! 
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики... 


Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. 
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант 
французских мушкетеров. 
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. 
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. 
- Нет вы, - упрямствуют англичане. 
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. 
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане... 
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны. 


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! 
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. 
Сын с серьезным видом: 
- Блядь! Да, папа? 


- Подождите несколько минут - сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. 


Флотская аксиома: 
если предмет движется - отдай ему честь, 
если не движется - покрась его! 


Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду 
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:)) 
Tanya: я тебе не дам! 
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом... 
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! 


приходит мужик к врачу, анализы приносит. 
врач: 
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. 
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: 
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. 
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: 
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. 
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: 
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА! 
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... 


Встречаются два товарища один рассказыавет другому: 
- Я вчера член померял, получилось 15 см. 
Второй отвечает: 
- Я тоже мерял, получилось 37; 
Первый: 
- А ты чем мерил? 
Второй: 
- Как это чем? Градусником! 


Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... 
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив 


Грузия, семья, сын у отца спрашивает: 
- Пап, а что такое дрючба? 
- Эх, сынок, пидырастешь, поймешь! 


Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. 
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. 
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! 
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло. 


- Больной, а как вы засыпаете? 
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. 
- Как, только до трех!!! 
- Ну... иногда до полчетвертого. 


- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. 
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: 
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. 
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: 
- Но это же лекарство от насморка! 
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха. 


- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. 
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три! 


- Доктор! У меня провалы в памяти. 
- И давно? 
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут. 


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? 
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. 
- Как? А из-за меня? 
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. 


- А ты кто по профессии? 
- Ландшафтный дизайнер. 
- Прикольно!!! 
- Ничего прикольного! Попробуй весь день на бульдозере поработай ... 


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, 
но сказать ему об этом пока никто не решается. 


Тишина.В подъезде двое: 
-Я тебя люблю! 
-Я тоже! 
-Как тебя зовут? 
-Серёжа. 
-Тьфу ты,меня тоже! 


- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне 
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! 
- А вы что дома один? 
- Нет, жена на кухне. 
- И вы что - не можете попросить жену???!!! 
- Я стесняюсь... 


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: 
- Пап, а что ты с тётей делаешь? 
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. 
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. 



У меня подруга - проводница... 
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... 


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! 


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. 


Старая народная поговорка: 
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь... 


Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение... 


Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития 
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. 
- Дык! 90% - лодыри и бездельники! 
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! 
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно 
сохранится... 


Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту 
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. 


Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... 


У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать! 


Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натёрли очень! 


Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых? 


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? 
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"! 


Что-то последнее время никто не хочет соблюдать дистанцию на дороге, - прорва наглецов, которые едут впереди меня почти вплотную. 


За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, 
сколотить скворечник и вырастить хомяка. 


"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." 
"Еще глупее - угнать трамвай." 
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление." 
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... 


Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. 


– Каким событием знаменателен 1799 год? 
– Родился Пушкин... 
– А 1812? 
– Пушкину стукнуло 13 лет! 


Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже... 


Гаишник останавливает автомобиль. 
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, 
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… 
С заднего сиденья детский голос: 
- Папа, а где козлы? 


Встречаются слон со змеёй.Змея: 
-Привет,хуй на морде! 
-Привет,морда на хуе! 


Жизнь я прожил долгую - 843 рулона туалетной бумаги 


Один еврей - другому: 
- При коммунизме у меня будет свой самолет! 
- Зачем тебе самолет? 
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! 


Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса. 


Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: 
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал. 

Врач спрашивает пациента: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьете? 
- Нет. 
- А с женщинами? 
- Да. 
- Небось с курящими и пьяными? 


- Представляете, мой отец узнал, что я курю… 
- И что? 
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… 
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? 
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью 


Встретились два еврея, один говорит: 
- Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? 
- Пошли..... 
- А кто платить будет? 
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? 
- Ну, давай. 
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея.... 


В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя. 


Девушка: 
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? 
Парень: 
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... 


-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
-Ты прекрасна, спору нет. 
Но возьми чуть-чуть левее. 
ДУРА СТОЙ! Сейчас правее. 
А, езжай на красный свет... 
Тормози!!! Ухаб, кювет.... 
Ты красива, спору нет, 
но не видел белый свет никого тебя тупее! 


-Следи за вещами, Золушка 
-Это почему? 
-Твой кучер крыса 


Инженерами АвтоВАЗа 
на Дмитровском полигоне было доказано, 
что четверо рослых мужчин в "Оке" 
увеличивают жосткость кузова в несколько раз 


В химчистке: 
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку? 
- А куда вы ее ввели?

Поделиться

Tweet