Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: 
- Чего он плачет то? 
- Винограду хочет. 
- А х#й он в жопу не хочет? 
- Пробовали, плачет 


Врач-психоаналитик пациенту: 
- После вашего обследования у меня для вас две новости: 
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы 
скрытый гомосексуалист. 
- Какая же может быть хорошая?! 
Врач подсаживается ближе: 
-Вы симпатичный... 


После лечения: 
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? 
- Ну дык на вас комары лопаются. 


Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое: 
- Свези в аэропорт. 
- 100 рублей. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь - не надо, - и уехал. 
Девушка опаздывает. Подходит второе такси: 
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу. 
- И еще меня поцелуешь. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Подходит третье: 
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую. 
- И еще я тебя по дороге тр@хну. 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси: 
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь! 
- А миньет? 
- Ах ты нахал! 
- Не хочешь, не надо, - и уехал. 
Показалось такси - последняя надежда. 
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези! 
- Блядей не возим - и уехал. 


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? 
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! 
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! 

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. 

На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. 
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. 
Я пробовал - красиво. 
НО БОЛЬНО! 


Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". 
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! 
Не пропустите премьеру! 


- У тебя секс с женой до свадьбы был? 
- Нет. А у тебя? 
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... 


Идёт собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае##ли. Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю 


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!