Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: 
- У вас хлеб черствый? 
- Черствый 
- Так вам и надо. 


Сидят два зека в тюрьме, старый и молодой. 
М. спрашивает: Ты женскую пи"ду видел? 
-Видел 
-Рассажи, как выглядит? 
-Обычная дырка, снизу два яйца. 


Двое подростков беседуют. 
Маша: 
- Вася, а у тебя на меня стоит? 
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: 
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. 


На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. 
- Ну-с, молодой человек, и что это значит? 
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке. 


Больной - врачу в стационаре: 
- Доктор, скажите, а вы что поменяли мне лечение? 
- С чего вы взяли? 
- Раньше, когда я бросал таблетки в унитаз они плавали, а сейчас тонут 


- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... 


- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать? 
- Обязательно дай. 
- Почему обязательно? 
- Иначе он у меня попросит. 


Разговаривают Ржевский с Наташей. 
Наташа спрашивает: 
- Чем вы вчера занимались, поручик? 
- Да мы, собственно, трахали лошадей. 
- Фу, какой Вы низкий человек! 
Подходит Наташа к отцу: 
- Папенька, поручик - низкий человек! 
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей, так ему пришлось на табуретку вставать. 


Юноша покупает обручальное кольцо: 
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". 
Пожилой ювелир: 
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... 


- Женись на мне. 
- Но ты же жаба. 
- Но мы же в сказке! 
- Но ты же реально жаба! 


Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: 
-Я вас щас домой отвезу. 
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: 
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! 


Реклама: 
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. 
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. 
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. 
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп. 


Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон. 


Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: 
- У вас есть запчасти на УАЗ? 
- Какие? 
- Ну гвозди, проволока. 


Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД 


разговор по телефону 
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка 
- А чего Вы сразу угрожаете? 


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! 
- А жену зачем? 
- Не заслужила она такого счастья! 


У психиатра: 
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. 
— А что Вы от меня хотите? 
— Задолбала она меня. Хочу другую. 


Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. 


Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил.. 


В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. 


- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят! 
- Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!" 


Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит: 
- Господа, однако какой сегодня туман... 
- Поручик, снимите с головы гандон! 


Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" 
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом... 


МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо! 


Учительница говорит детям. 
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две 
строчки были от себя, а вторые две Пушкина. 
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: 
- Я ебу ее пыхтя, 
Сиськи потные крутя. 
Обалдевшая учительница: 
- Вовочка, какой же это Пушкин? 
Вовочка: 
- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя! 


Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду. 


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. 


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. 
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. 
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. 
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. 
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". 


Лекция в строительном институте. Преподаватель: 
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. 


-Доброе утро! 
-Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро! 


Иван-дурак, ты куда? 
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. 
- А боеголовку-то нахера прикрутил? 


Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. 
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать! 


Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот 
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и 
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: 
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. 
Голос с задних рядов: 
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. 


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. 
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и 
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: 
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. 


Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме именно по факсу!!! Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься! 


Надпись на дверях студенческого туалета: 
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения". 


Помогите кто знает! 
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. 
Подскажите коды! 
Колобок. 


Лежат в тине два карася, разговаривают. 
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! 


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить 
каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, 
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." 


Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай! 


- Алло! Это 152-89-70? 
- Нет. Это 152-89-71. 
- А... ну так все равно рядом! Васю позови. 


Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: 
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. 
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала 
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! 


Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: 
- Слушай, братан, отпусти ты меня. 
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: 
- Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай. 


Прямой радио эфир: 
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с 
праздником от всего сердца до члена! 
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... 


Мы поели супчик Магги 
Не хватило нам бумаги 


В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине: 
- У меня ноги болят, ходить не дают. 
Мужчина поднимает голову и бросает: 
- Выше! 
Бабуля недоуменно: 
- Да и живот побаливает. 
Мужчина: 
- Выше! 
Бабуля: 
- Кашель бывает и грудь закладывает. 
Мужчина опять: 
- Выше! 
Она: 
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится. 
Мужчина: 
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер! 


Приходит мужик в паспортный стол: 
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные! 
Паспортистка: 
- Вы вступаете в брак? 
- Нет! 
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию 
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные? 
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся! 
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно! 
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается: 
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и 
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою 
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы 
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте? 
Мужик, с гордостью: 
- ПЕТР Говно! 


Сидит ежик на пеньке: 
- Я сильный.... я сильный.... я сильный.... 
тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька: 
- я сильный.... но легкий! 


Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории: 
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? 
Все молчат, одна девушка робко: 
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? 


Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: 
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. 
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал! 


Верну любимого в семью. Надоел. 


Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом" 


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку… 
Подходит официант: 
- Что будете заказывать? 
- Графин воды принесите. И девять стаканов. 
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: 
- Послушайте, здесь ресторан… 
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? 
- Я - директор ресторана! 
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого перца у вас музыка не играет? 


Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные... 


Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства. 


- Девушка, какой у вас телефон? 
- Моторола. 
- Нет, я имею ввиду номер? 
- Федеральный. 
- Да нет, цифры какие? 
- Арабские. 


Сын генерала играет в солдатики: 
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... 
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? 
- Нет, это мне солдатики дачу строят... 


Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье. 
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!" 
Мальчик возражает: 
- Я за Спартак болею! 
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку" 


- А ты где служил? 
- На подводной лодке. 
- Вот прямо так - на подводной лодке? 
- Да! 
- А тебя что, внутрь не пускали? 


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: 
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! 
- С чего вы взяли? 
- А у вас на ногах тапочки хирурга. 


Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: 
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. 
Предупреждаю сразу - интернет есть! 


Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. 
- Так, выходим из машины. 
- Пошел на хуй! 
- Я сказал, выходим! 
- Я сказал, пошел на хуй, урод!!! 
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: “Петренко!” 
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает 
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, 
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. 
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. 
Превышение скорости. Оказывал сопротивление. 
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место 
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? 
- Так точно. 
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. 
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. 
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал. 
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с 
камнями - бери. 
- Я сказал нет. 
Едут дальше. Срабатывает рация. 
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? 
- Центральный, Петренко. Еще нет. 
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. 
- А их тоже трахнуть? 
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и 
потом в СИЗО привези. 
- Вас понял, товарищ капитан. 
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его 
за рукав и говорит: 
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Поделиться

Tweet