В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. 
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: 
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? 


Как заработать 100 миллионов долларов за один день? 
Как стать президентом за один день? 
Как купить 10 машин за один день? 
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! 
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ" 


Ничто не вечно. 
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. 


Бодрый дикторский голос: 
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola! 


Разговаривают две симпатичные барышни - я и моя коллега: 
- ... я видела - у него стоит! 
- Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела - не стоит. 
- Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю - стоит. 
Тема разговора - стоит ли у начальника в кабинете принтер. 


Муж жене: 
- Ты гипнозом владеешь? 
- Нет. 
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? 


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на 
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. 


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. 


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни 
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю 
встретил первого таракана на коньках. 


Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. 
Ее заслоняет собой Иисус Христос. 
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос. 
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень 
и попадает прямо Иисусу в лоб. 
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - 
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела! 


Еврейский мальчик спрашивает: 
- А кто такой Карл Маркс? 
- Экономист. 
- Как и наша тетя? 
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист! 


Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. 


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. 
Он: 
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. 
- Вань, я же только что сделала тебе минет! 
- Мне??? 


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? 
- На дискотеку собрался. 
- Примету знаешь? 
- Какую? 
- Зонт возмешь, дождя не будет! 


- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ? 
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила 
- Ну вот теперь идите и ебите свою дочку сами ! 


Мужчины относятся к отряду членистоногих. 
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги 


Первомайская демонстрация. 
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: 
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? 
- Да иди ты на хуй!!! 
Репортер: 
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! 


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. 
Испанец: 
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро... 
Турок: 
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... 
Араб: 
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... 


Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? 
- Кровать. 
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. 
Врач рисует круг: - А это? 
- Тоже кровать. 
Если женщину так положить, а самому... 
- Ну а это? 
- и рисует треугольник. 
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк! 


- Что ваша рука делает в моем кармане? 
- Ищет спички. 
- Могли бы попросить. 
- Я постеснялся... 


- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное... 
- Страсть как хочется выпить! 


Приходит муж домой. 
Жена: 
— Хлеба купил? 
— Не мужское это дело, по магазинам ходить... 
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) 
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... 


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: 
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? 
- Отец купил! 
- А где он сам? 
- Да дома. Билет ищет... 


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на 
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а 
потом говорит: 
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. 


1943 год. Деревня. Вечер... 
На краю деревни на лавке сидят дед и внук. 
Пролетел самолет, выбросил парашутиста. 
Дед покуривая папироску, задумчиво: 
- Сапер летит 
Внук: 
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер? 
Дед: 
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. 


Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост... 


- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! 
- Лучше ешь с грибами, будет 150%! 
- Это как? 
- Будешь видеть то, чего нет. 


Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: 
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! 
- Ах! А что ты с ними сделала? 
- Конечно же бросила их на помойку! 
Вторая монахиня перебивает: 
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу 
презервативов! 
- И как ты поступила? 
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого! 
Третья монахиня падает в обморок... 


Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: 
- Я вот редкие марки собираю 
другой: - а я монеты старинные. 
Третий: - а я шарики от компютерных мышей. 
- А в чём смысл? 
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл? 


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: 
- Где я? 
Медсестра отвечает: 
- В двадцать пятой. 
- Палате или камере? 


- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? 
- Мы тут проверили - дня не продержалось. 


После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуляойл». 


По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр. 


Четыре старика отправились поиграть в гольф. 
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... 
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... 
- А клюшки все тяжелее и тяжелее... 
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: 
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! 


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: 
- Ты видел? 
- Нет... 
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... 
Идут дальше. 
Тут первый опять спрашивает: 
- Ты видел?! 
- Нет... 
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! 
Через некоторое время первый снова спрашивает: 
- Ты видел?!! 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Да, видел! 
- Так что ж ты тогда в него наступил?! 


- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров! 


Металлисту плохо. его мама переживает: 
-Сынок, может, цепями погреметь? 
-Нееее... 
-Может, "Металлику" врубить? -Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит... 


Жену с дочкой отправил на всё лето к бабушкам, остался один... 
Вывел пять плюсов: 
1) Можно задержаться на работе столько, сколько хочется и никто не станет пилить :-) 
2) Можно класть книги и журналы куда угодно и их никто не станет рвать :-) 
3) Можно лечь спать пораньше :-) 
4) Можно ходить дома голым и никто ни за что не дёрнет :-) 
5) Можно спать посередине кровати и никто не будет толкаться :-) 
Вывел пять минусов: 
1) Придя с работы попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и, для начала, приготовить :-( 
2) С трудом ориентируешься в разбросаных везде книгах и журналах :-( 
3) На голодный желудок трудно засыпать :-( 
4) Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет :-( 
5) Спать одному посередине кровати скучно :-( 


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: 
-Заебала!!! 


Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код. 


Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". 


Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... 
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... 
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк... 


Женщины стесняются четыре раза в жизни: 
Первый - когда впервые занимаются любовью. 
Второй - когда первый раз изменяют мужу. 
Третий - когда первый раз за это получают деньги. 
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. 


реальное (!!!) объявление: 
Даю частные уроки по физике. 
Опыт работы с дебилами. 


Через час пишет 
- А в чем прикол? 
- Заставка поменялась? 
- Нет 
- Да ладно, не может быть. Что ничего не написано7 
- Написано. 
- Что7 
- "Михаил - ебаный мудель" 
- Вот в этом и прикол :) 
- Да у меня уже пол года это написано... 


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога 
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" 
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, 
что щенка вообще нет. Но было уже поздно... 
Хорошо иметь такого щенка! 


Еду я как-то в трамвае, думаю о своём, в общем погрузился в себя. Стою возле двери. Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший: 
— Вы выходите на этой остановке? 
Я говорю: 
— Нет, не выхожу... 
И уступаю ему проход. На что он мне отвечает: 
— Зря, хорошая остановка!!! 
Люди вокруг меня чуть со смеху не померли, да и я в принципе тоже!!! 


Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. 
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. 
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку... 


Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка... 


Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. 
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен... 
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! 
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. 


Интернет похож на машину времени. 
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... 


Посетитель кафе обращается к хозяину: 
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"? 
- Спроси у жены. Жан! Ты где? 


Отец наставляет своего сына: 
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? 
- Послушай, папа, это же мода. 
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... 


Приходит мужчина к врачу: 
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. 
- А вы мне принесите этот портрет. 
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. 
Врач: 
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!!! 


Забегает к врачу в панике мужик и говорит: 
- Доктор у меня болят уши. Я только что был в соседнем кабинете и мне там сказали, что их нужно отрезать!!? 
- Ох уж эти хирурги. Им бы все резать. Я вам сейчас выпишу лекарство. Выпьете его и уши сами отпадут. 


Звонит приятель с севера своему другу: 
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. 
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? 
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. 
- Почему? 
- Я же говорю: кошек нет. 


Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". 
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. 


Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом. 


В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: 
- Дайте мне бытылочку водочки. 
- С собой? 
- Нет, без вас!!! 


На суде прокурор спрашивает убийцу: 
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? 
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". 


Вовочка говорит соседу по парте: 
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! 
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал. 


Чукча вызывает мастеpа и говоpит: 
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. 
- А как сломался? 
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... 


Пришел чукча с сыном к доктору: 
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! 
- Почему? 
- Нету! 


- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. 
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? 
- Эээ, не могу объяснить... 


Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама: 
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: 
- Ух ты, я панда!!! 


Разговор русского с лицом кавказской национальности: 
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! 
- А у нас вообще воровать традиция… 


Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит: 
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! 
Новый русский так возмутился и говорит: 
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. 
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя! 


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, значит это паспорт. 


В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: 
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? 
- Умер. 
- Ах, как же так... А жена его? 
- Умерла. 
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива? 
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли! 


До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался 


Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….." 
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…. 
вот ведь. 


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт 


Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... 


Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

Поделиться

Tweet