Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: 
"шимана", "нашима" и "намаши". 
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"! 


....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку... 


Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. 
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. 


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. 
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: 
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. 
Девушка огорченно: 
- Мне уже пора уходить? 
- Нет, переворачивайся. 


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: 
- Наконец то я посадил дерево! 


В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: 
- Простите, у вас нет бумажки? 
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш. 


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: 
- Ну что случилсоь, родной? 
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. 
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? 
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. 
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. 
Ну жена сразу поняла: 
- Что??? Сунул? 
- Ага 
- Ну и что? 
- Уволили 
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? 
- А-а-а. Ее тоже уволили... 


Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова. 


- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. 
- Маша, мне очень жаль, что ты дура! 


- Ходите ли вы в "Макдональдс"? 
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому. 


- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок. 


Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: 
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? 
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. 
- И давно вы здесь? 
- Я здесь родился. 


Супруги: 
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... 
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? 


Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому! 


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: 
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! 
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. 
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? 
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... 
- Вы не могли убежать?!! 
- Куда, по мытому???!!! 


Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? 
- Да, знаете, русским мат как-то ближе... 


Председатель колхоза вызвает отличившуюся доярку: 
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. 
- А что это такое? 
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. 


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: 
"Занавесками не вытираться!" 
- О! А это - мысль! 


- Мама, расскажи мне сказку! 
- Опять эротическую? 
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать… 


На уроке учительница спрашивает у детей: 
- Петя, что можно получить от курочки? 
- Мясо. 
- Маша, что можно получить от курочки? 
- Яички. 
- Ну Вовочка, а ты что скажешь? 
- Не знаю. 
- Ну на чем ты спишь? 
- На лавочке. 
- А под голову, что кладешь? 
- Валенок. 
- Ну а папа твой, на чем спит? 
- На полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Ну а дедушка на чем спит? 
- На печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка! 
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 
- Пиzдюлей, от дедушки, можно получить, вот что !!! 


Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. 
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: 
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! 
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! 
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. 


В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли): 
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!" 
Представляете как это выглядело : аудитория аж замерла. 
Дед правда не растерялся : "Извините девушка - годы..." 


Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера 


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! 


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. 


Он: привет, кагдила? 
Она:Хреново( 
Он:А чё так? 
Она:Трахатся хочу! 
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) 
Она:Что как всегда? 
Он:Ну мартини и презервативы) 
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. 
Она:но привет я ей обязательно передам. 


Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. 
Кот: 
- Что попалась? 
Мышка: 
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю. 
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит: 
- Мышка так нечестно ты же обещала. 
Мышка: 
- Родной ну разве можно верить пьяной мышке? 


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. 
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, 
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб... 
Вышел на улицу: 
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то... 


Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку. 


В кабинете у врача: 
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! 
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!! 


Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: 
- Господин-атеист?! 
- Нет, с чего вы взяли..?! 
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!? 


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. 


Она: 
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. 
Он: 
- Иди на хуй. 


Диалог в магазине одежды. Покупательница: 
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? 
Продавщица: 
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. 


Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.. 


Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... 


Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: 
- Господи! Помоги мне припарковаться. 
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу. 
- Буду каждый день читать молитвы. 
- Буду всегда честным. 
- Буду всегда помогать бедным. 
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. 
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: 
- Не переживай, Господи. Все наладилось. 


-И смех и грех. 
- Сказал священик покуривая травку. 


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: 
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"? 
- А пес их знает, может они так привыкши! 


1 ->кем трудишься? 
2 ->я секретарь у ген директора Росгосстраха в Липецке 
2 ->а ты? 
1 ->прикольно. а я ген директор росгосстраха.. в липецке. 


Идет социалистическая революция в Африканской стране. 
Куба: 
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! 
- Спасибо товарищи! 
Болгария: 
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! 
- Спасибо товарищи за ващу помощь! 
СССР: 
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! 
- ?????, а какая упаковка? 
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги! 


Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: 
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? 
- Тайд. 
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? 
- Тайд. 
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? 
- Тайд. 
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? 
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает! 


Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. 
На утро-нет запорожца. 
Купил еще однин-на утро таже история. 
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с 
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". 
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- 
"Кататся-катайся, а нацию не позорь. 


- Ты бомж, что ли? 
- Я менеджер по сдаче бутылок! 


Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: 
- А что это белое по экрану ползает? 
Второй ему отвечает: 
- Муха. 
Первый удивленно: 
- А почему белая??? 
- В ночнушке. 


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: 
- Загибай! 
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: 
- Загибай!!! 
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. 
Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. 
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... 


- Девушка, вы любите нырять? 
- Очень люблю! 
- Тогда давайте нырнём под одеяло! 


Биология для программистов: 
"Жёлудь - это заархивированный дуб". 


Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. 
Говорят пленникам: 
- Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. 
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. 
- Твое последнее желание? 
- Дайте мне пинка под зад. 
- И больше ничего. 
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. 
Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... 
Американец спрашивает у русского: 
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? 
На что русский ответил: 
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем... 


Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось. 


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт? 


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам. 


ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА! 


Приехал из Японии Петька - изучал карате. 
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев. 
- Вынесите лом, - говорит Петька. 
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: 
- Это они так приблизительно рукой бьют... 


Парень: 
- Девушка. как вас зовут? 
Девушка (с кокетством): 
- Не скажу-у... 
- А спорим, я с трёх ударов угадаю. 


И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса... 


Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета? 


-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?)) 
-Приветик) Дом-2 смотрю 
-дура, больше не пиши мне.... 


- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! 
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? 
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум". 


- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. 
- Как так?! 
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”. 
- Ну, и…? 
- Так у них в цеху сорок два Марата работают… 


Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. 
Проходит мимо мужик и говорит: 
- Оп@здинительная рыба! 
Монашка вспыхивает: 
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! 
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: 
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. 
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: 
- Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу. 
Матушка: 
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! 
В монастыре! 
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка 
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. 
Матушка приходит к попу и говорит: 
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: 
оп@здинительная рыба! 
Поп в шоке: 
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения! 
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит 
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. 
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп 
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая 
руки, объявляет: 
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную 
рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, 
и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу. 
Митрополит: 
- А вы, разъебаи, нехуевo тут живете! 


Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной. 


Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто 
как свою тещу убить собирается. 
Американец говорит: 
-- На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с 
огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот, 
выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами 
тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под 
обломками. 
Француз говорит: 
-- А я куплю огромный красный "Ягуар", сделаю отверстие в тормозном 
шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет 
проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на 
крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы. 
Тут вступает в разговор русский: 
-- А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина... 
Француз и американец недоуменно переглянулись. 
Русский продолжает: 
-- Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, 
подожду, пока не выкипит вся вода... 
-- И что тогда будет? -- спрашивают американец и француз. 
-- Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу 
ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща 
просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: "Какая большая таблетка 
аспирина!" 
-- Ну, а ты? 
-- И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке! 


Одна голова Змея- Горыныча шепчет на ухо другой голове: 
— Ты с третьей головой из одной миски больше не ешь, она Илье Муромцу миньет делала. 
А третья голова услышала и говорит: 
— Если будете меня гнобить, я ему еще и в жопу дам!

Поделиться

Tweet