Окулист - пациенту: 
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? 
- С хорошей, доктор. 
- Скоро вы сможете читать без очков. 
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! 
- Пальцами, мой дорогой, пальцами! 


Все руки вверх! Это угон самолета! 
- Товарищ террорист, на самолете очень много женщин и детей. 
- Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу. 


Мама - сыну-школьнику: 
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? 


Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком: 
"Во гадина! Давить их надо пока не выросли!" 


Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. 
- Пыхнем? 
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! 
- Нет, сначала пыхнем. 
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: 
- Извини - на хавку пробило. 


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: 
- Вы знак видели? 
- Видел. 
Гаишник расплывается в доброй улыбке: 
- Сынок мой нарисовал... 


На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" 
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?" 


Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора??? 


Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!" 


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй 


Идут парень с девушкой. Парень: 
- Что молчишь? 
- Хочу и молчу. 
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! 


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 


Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая 
-Слышь, мужик... Я следующий. 
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! 


Вовочка: 
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. 


Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: 
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. 
Отхлебнул еще пива и покурил… 
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет! 
Ну и еще отхлебнул… 
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой.. 


Понравился прошедший гей-парад... 
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе... 
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили. 


Носки не презервативы- можно надеть и порванные 


В электричке. жарко. душно. 
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать 
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!" 
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!" 


Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! 


- Мама, ты меня звала? 
- Нет. 
- Папа, а ты меня звал? 
- Нет. 
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали? 
- Нет. 
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! 


Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя 


Ковбой кричит: 
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… 
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. 


- Ваши чебуреки мяукали или гавкали? 
- Дакумэнты спрашывалы... 


Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности. 


Вовочка: 
- Папа, тебя в школу вызывают! 
Папа: 
- Зачем? 
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе. 


При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. 


Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями... 
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты! 


Женщина в аптеке: 
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? 
Аптекарь: 
-- Вы имеете в виду аспирин? 
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово! 


В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте. 


Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер". 


Пpепод: 
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни. 
Встает студент: 
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан? 
Голос за кадpом: 
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии... 


Вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить... но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу, меня переклинило немножко... мысль была скоротечной, но мне хватило... с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!" 


Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуеровка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой: 
- Что, тоже Петя? 
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!" 


В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может, вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рожденья, сука. 


Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: 
- Сколько? 
Девушка ему: 
- А сколько не жалко! 
- Что, и 20 рублей хватит? 
- Конечно, хватит! 
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: 
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек! 


Сидит карлсон на крыше и плачет. 
Подходит крокодил Гена и спрашивает: 
-Почему плачешь? 
А карлосон отвечает: 
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером. 
Гена: 
-Ну и Hui с ними. 
Карлосон: 
-Ну а я про что! 


Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: 
-Собирайся, я за тобой. 
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. 
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха. 
-Собирайся, - говорит. 
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. 
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: 
-Ну че, давай дунем, да я пойду... 


- Офицант! Можно мне кофе? 
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!? 


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........ 


- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! 


-Директор у себя? 
Секретарша: - Нет. 
- А заместитель? 
Секретарша: - Нет. 
-А где они? 
Секретарша: - Уехали. 
- С концами? 
Секретарша после паузы и не совсем уверено: 
-Не знаю, я не проверяла... 


Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой мля 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает: 
-Это че утебя? 
-(У) Сало 
- (Н) Та какоеж это нах сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно 
Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по два желтка. Ярко оранжевые.. ну красота короче.. 
-(н) слыш а это че 
-(у) яйца.. 
-(н) какиеж это нах яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно.. 
Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =) 
-(н) а че это у тебя такое 
-(у) Бля Крежовник нах, ..... Дичка 


— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? 
— Да, папа. 
— А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? 


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: 
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. 
- А ты докажи! 
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу. 


Будни китайского роддома в новом фильме ужасов - "Нерестилище" ! 


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! 
- Это не бантик! Это бинтик. 


У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: 
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. 
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: 
- Хто тута Иванов? 
- Ну я Иванов. 
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали. 


В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в 
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую 
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. 
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с 
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток 
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: 
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в 
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по 
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. 
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. 
- Наградили? 
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская 
киностудия снимает детектив. 
- Ага, значит посадили? 
- Нет, ты шо, я же не попал. 


- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий... 


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... 
- И что же тебя так заинтересовало? 
- Чего это они там, суки, строят? 


Учитель труда: 
- Сегодня на уроке будем делать гроб. 
- Зачем? 
- Схорониться мне надо... 


Это Вася. Он изучает эритроциты. 
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. 


- Привет, сосед, как там ваш малыш? 
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. 
- А как Лена? 
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... 


Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести 
только две национальности: русский и "понаехали". 


Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал: 
-Полиция, полиция!!! Где полиция??? 


я пошёл кровь сдавать... 
а то 5-го за инет платить, а денег нет... 


Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1. 


Только что в новостях: 
В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"... 


Меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?" 


Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самоволку. 


Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости. 


Приезжие туристы в одном отеле на побережье: 
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? 
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую... 


Доктор-медсестре: 
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются. 


- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам! 


Судья: 
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? 
Подсудимый: 
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом! 


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: 
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. 
Та приезжает: 
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? 
Муж: 
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Поделиться

Tweet