Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло: 
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! 
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: 
- Приготовьте проездные документы! 


Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. 


Реклама: 
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): 
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?! 
- А? Да, конечно!!! 
Мария - будущая шлюха! А кто ты? 


Американец, француз и русский поймали золотую рыбку. Та просит: "Отпустите, выполню по три любых желания каждого". Американец: "Пять миллионов долларов". Француз: "Пять миллионов евро!" Русский: "Хочу правой рукой шевелить, как ты хвостом". Рыбка говорит: "Странная просьба, но исполню. Второе желание?" Американец: "Пентхаус на Пятой авеню". Француз: "Апартаменты на Елисейских полях". Русский: "А теперь, чтобы левой двигал, как правой". Рыбка: "Третье желание?" Американец: "Ранчо в Техасе". Француз: "Замок в Фонтенбло". Русский: "Чтобы я шеей мог крутить в разные стороны..." Желания исполнились. Сидит русский на берегу, крутит руками, вращает шеей и говорит: "По-моему, я какую-то фигню заказал". 


Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца 
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей 
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: 
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
Тетка: 
- Hет. В налоговой. 


Судья: 
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: 
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. 


- Натаха, ты птичье молоко любишь? 
- Да. 
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят. 


Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... 


Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!" 


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. 


Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом. 


Акушерка показывает новорожденного отцу. 
- Мальчишка! - радостно восклицает тот. 
- Девочка! И отпустите мой мизинец!.. 


Первые признаки СПИДа: 
а) резкая боль в заднем проходе; 
б) прерывистое дыхание за спиной... 


- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? 
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! 


Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. 
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. 
- А в чем дело, не работает? 
- Да нет, работает. 
- Не понравилась? 
- Еще как понравилась. 
- Почему же тогда возвращаете? 
- Не дала. 


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... 


- Как отучить детей заниматься сексом? 
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание. 


В аптеке: 
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? 
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. 


На суде: 
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? 
- Да. Она все время икает. Cудья: 
- Разве это серьезный повод для развода? 
- Ну да! У меня х..й все время выскакивает. 


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? 
- И тех, и других. Я и тебя люблю... 


Жена делает минет мужу. 
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. 
- Что, еще один рот кормить? 


Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: 
- Слушай, говорят что ты фригидная? Вторая: 
- Да ну, кто тебе сказал? 
- Да-а злые языки говорят. 


- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину. 
- Так это же прекрасно. 
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! 


Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит: 
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала: 
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть? 
- Есть, но скоро я это выну! 


В детском саду мальчик говорит девочке: 
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. 
- А для чего нужна ленточка для волос? 


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: 
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? 
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. 
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? 
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. 
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? 
- Видишь дерево стоит, а возле него коса? 
- Ну вижу, а при чем здесь коса? 
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. 


У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого??? 


Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит: 
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка... 


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? 
- Нет. 
- Но почему? 
- Галя, я ведь ясно сказала - нет! 


Молодой человек приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! 
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в 
трубку: 
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! 
- А что, собственно, случилось? 
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой! 


Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: 
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): 
- А зачем мне вихадной, дарагой?... 


Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 


Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: 
- Где торт? 
- Вот торт! 
- А где свечи? 
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой? 


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: 
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... 


После ночи любви девушка говорит бойфренду: 
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? 
- Круче! "Растишишка" от "Данон"! 


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: 
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: 
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? 


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы 
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: 
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... 
- М-да, наверное, она очень удивилась. 
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! 


- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? 
- Не знаю. 
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков. 


Встречаются двое друзей: 
- Как дела? 
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. 
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. 
- Да что ты? Ну-ка расскажи! 
- Все очень просто: я трахаю твою. 


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: 
- Подойдите к столу. Она подошла. 
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и 
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: 
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: 
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!! 


Сообщение: 
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. 
Бабушка. 


Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. 


Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить" 


Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша. 
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в 
заборе. 
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл 
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр…. 
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу: 
- Давай, Джордж - теперь твой праздник! 
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... 


Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на 
лицо и она кричит: 
- Тушь, тушь! 
Мужчина в восторге принимается орать: 
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра... 


- Девушка вы танцуете? 
- Танцую, пою, стихи читаю.. 
- Че ты плетешь? 
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.... 


Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену! 


Голубой приходит в магазин: 
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица: 
- Вам порезать или нет? 
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!.. 


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: 
- Вань, а зачем ты... трясешь? 
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: 
- А потрясти - руки отсохнут? 


Парень склоняет девушку к близости: 
- До свадьбы нельзя... 
- Hичего, до свадьбы заживет! 


- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? 
- Ладно, только в постели не кypить! 


Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка: 
- Что, действительно бесплатно? Грузин: 
- Канэшна, кpасавыца! Девушка: 
- А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): 
- HА, СОСЫ! 


Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает: 
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой? 
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют. 


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... 
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... 


- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? 
- Да, дочка! 
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? 


- Девушка, у вас сало есть? 
- Не-а. 
- А я нащупал! 


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! 
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. 


Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно! 


Трахаются парень с девушкой. Девушка: 
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: 
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!! 


- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! 
- Ну ты даешь! 


Приходит жена домой и говорит мужу: 
- Хм, деньги отнять хотели! Муж: 
- Объясни в чём дело. Жена: 
- Хм, деньги отнять хотели! Муж: 
- Да объясни же, в чём дело! Жена: 
- Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж: 
- Ну и?! Жена: 
- Хм, деньги отнять хотели!!! 


- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! 
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом! 


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: 
- Исполни три моих желания. 
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: 
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна. 
- Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: 
- Вот глупая рыба, ну все перепутала!.. 


Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: 
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть! 


На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. 
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: 
- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. 
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: 
- Ну что, все понял? 
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать. 


- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут? 
- Ира... 
- Ира, можно вас трахнуть? 


Key_Pusher: вы в шахматы не играете? 
melalex: а по-конкретнее вопрос поставить можно? 
Key_Pusher: ну такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку? 


Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!! 


По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”... 


Физиология: 
Любой мужик может трахнуть любую бабу. 
Психология: 
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. 


Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно 
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, 
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: 
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как 
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... 
Автобус лег... 


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: 
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! 


Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: 
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... 
Вася в ответ, хлопнув жену по заду: 
- Все ништяк, браток... все ништяк... 


Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: 
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. 
- Слушаю вас. 
- Скажите, в чем был смысл моей жизни? 
- Вам правда нужно это знать? 
- Очень 
- Помните, вы в 1983 году ездили в командировку в Краснодар? 
- Э.. ну.. 
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками 
- Наверное.. 
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан 
- Да.. 
- И за соседним столиком сидела женщина 
- Возможно.. 
- И она попросила вас передать ей соль 
- Эээ.. может быть 
- И вы передали ей соль 
- Скорее всего 
- Вот. 


Реклама: 
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! 
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу? 
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию! 


Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. 
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха...

Поделиться

Tweet