Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? 
Машенька: - Он в моём сердце! 
Мишенька: - Он на небесах! 
Вовочка: - Он у нас дома в туалете! 
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! 
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" 


Один мужик говорит другому: 
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? 
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет. 
- Хочешь пойти в поход? 


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит: 
- Что это у тебя там за ухом? 
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?.. 


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира 
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. 


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: 
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. 
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.... 


Жена спрашивает мужа-программиста: 
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? 
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. 


- Вы держите дома животных? 
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. 


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. 
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! 


- Что у нас на ужин? 
- Фасолевый суп. 
- А на второе? 
- Активированный уголь. 


В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: 
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. 
Тетка: 
- Караул! Милиция! Грабят! 


"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына. 


Психиатр говорит коллеге: 
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! 
- И как ты думаешь его лечить? 
- Лечить? Да я на нём домой езжу! 


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. 
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. 


Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! 


- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"... 


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..." 


Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств. 
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный. 
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны. 
Приняв решение, он скомандовал: 
- Чёрных -- в камеру! 
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает: 
- Если они чёрные, то мы тогда кто?? 


В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась! 
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: 
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... 


Женская логика: 
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые 
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. 


Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! 
Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде! 


Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. 
- Правда?!!!!!! 
- Нет,"Спорт экспресс" 


- Мужики! У меня сын родился!!! 
- Здорово! 
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма! 
- Нихуя себе ты блинчик выпек. 


Я - не алкаш! 
Я - дегустатор-трудоголик! 


- Ну, давай еще по одной! 
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет... 
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай! 


Разговор двух приятелей: 
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? 
- Да ты мне порнографию какую-то дал! 
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи... 


- Великолепный букет! Для кого купил? 
- Для Светки Соколовой. 
- Вот она обрадуется! 
- Не думаю, сегодня её похороны. 


Встречаются двое молодых парней: 
- Чего ты такой грустный? 
- Девушку полюбил... 
- А она? 
- А она другую... 


Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: 
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне? 
- Знаешь, дед, грешила я. 
- Ну и кто же отец первого сына? 
- Ты. 


сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто 
поговорить хочу ( 


Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, 
типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - 
замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по 
ноуту... ТТ 


пиздец, жизнь подкидывает очередные приколы... у меня на работе электрики 
настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.... 


В ванной: 
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись... 
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага. 
Он: - А постанывания? 
Она: - А нам нравится! :) 


Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: 
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной 
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, 
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в 
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` 
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. 
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз 
поесть как дома. 


- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в 
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. 


Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: 
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь? 


Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: 
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту: 
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью. 


Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: 
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: 
- Купи лучше три, одну съедим. 


- Пойдем, займемся любовью! 
- Ой, больно надо! 
- Больно, но надо! 


- Что есть сама невинность? 
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов. 


- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?! 
- Уйди, бабка, щас забрызгаю! 


В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. 
- Ой, извините! 
- Э нет, я шахматист, тронула - играй. 


Телефонный звонок на фирму: 
- Сколько у вас стоит туалетная бумага? 
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога. 
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага? 


Внук спрашивает деда: 
- Деда, расскажи про войну. 
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а... 
- Деда, а ты? 
- Расстреляли меня, внучек, в тот день! 


Аптека. Покупательница просит: 
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. 
- К сожалению, на данный момент у нас ничего нет. 
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь! 


Заходит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Тёлка мнется, да и говорит: 
- А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... 
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! 
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! 


Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша: 
- Чё надо? 
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? 
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают: 
- Кому платить то, а? 


Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал... 
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва... 
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: 
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса! 
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать... Идет дальше - а навстречу волк... 
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет дальше - а навстречу кабан... 
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: 
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь? 


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: 
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? 
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. 


Мужик приходит к сексопатологу: 
- Женщины недовольны сексом со мной. 
- ??? Давайте по порядку. 
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... 
- Замечательно! 
- Ну, потом поцелуи, прелюдия... 
- Хорошо. 
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. 
- Молодец! Так и надо! 
- Потом еще пол-сантиметра... 
- Ну что ж... можно и так. 
- А потом последние пол-сантиметра!!! 


Доченька ночью будит маму: 
- Мама, мне хочется писи! 
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? 


Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает: 
- Как дела? 
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда. 


Врываются в поезд грабители. Один говорит: 
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. 
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: 
- Hетушки, нетушки, как договаривались. 


Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: 
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные? 
- Да не переживай, милый, сгодишься! 


Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. 
- Да нам они на фиг не нужны! 
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым. 
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой. 


- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону? 
- А по какому вопросу? 
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!.. 


Глубокой ночью возвращается "новый русский" домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: 
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! 
- Ты чо, обалдел?! Я же "новый русский", а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: 
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. 
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. 
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался "новый русский": вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: 
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги! 


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: 
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: 
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: 
- А туалетная бумага есть?! 


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? 
- Да нет, это комплимент, по-моему. 
- А если он карлик?! 


- Зачем вам так много хозяйственного мыла? 
- "Хозяйство" свое мыть. 


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? 
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... 


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: 
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: 
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. 
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. 
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. 


Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать. 
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: 
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. 


- Ты же говорил, что можешь два раза! 
- Да. Один раз весной, второй - осенью. 


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает: 
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво: 
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: 
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! 


- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь! 


В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком. 


- А ты помнишь свою первую учительницу? 
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы! 


Молодой парень подходит к отцу: 
- Пап, я женюсь. 
- Да? И как же зовут твою избранницу? 
- Федя. 
- Так это же пацан?! 
- Ничего себе пацан - 28 лет. 


- Правда, что ты любишь меня одну? 
- Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Поделиться

Tweet