Суббота, 06.06.2020, 05:03

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Пользуетесь ли Вы тэгами и облаком тэгов?
Всего ответов: 144
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Сентябрь » 8 » Анекдоты дня

Анекдоты дня

20:30

Oна—Ты кем будешь на празднике? 
Он --- Шреком 
Она --- Маску купил? 
Он --- Пока нет, а ты кем будешь? 
Она --- Красавицей!!! 
Он --- Маску купила? 


В солдатской столовой: 
- Кто не наелся? 
- Я! 
- Фамилия? 
- Наелся... 


- Что нельзя сделать в космосе? 
- Повеситься! 


На дискотеке, парень — девушке: 
— Танцуешь? 
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... 
— Ты че плетешь? 
— Плету, вышиваю, спицами вяжу..... 
— Гонишь, что ли? 
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда... 
— Ну ты даешь! 
— Даю, в рот беру, зад подставляю... 
— Да че ты лечишь? 
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... 
— Ты че — тупишь? 
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... 


Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето" 


США заявляют что система ПРО не опасна для России. 
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США. 


- теперь придётся жениться :( 
- вы ж вроде давно вместе живёте... 
- всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком. 


Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. 
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился: 
- Мне нужен “противонасрал”… 
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”. 
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. 


Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно... 
Ладно. Снова махнул. 
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил... 
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать... 


Звонок в техподдержку: 
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." 


Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... 


-Дорогой, наша дочь снова пила 
-Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! 


На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля.... 


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: 
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. 
Рыбка: 
- Исполнено. 
Мужик: 
- А что это там всплыло? 
Рыбка: 
- Акула. Подавилась твоим членом. 


Разговаривают две блондинки. 
- Привет! Как дела? 
- Номально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. 


- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? 
- Ладно, только в постели не кypить! 


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. 


- Алло, это квартира Петровых? 
- Вах, ни знаем, сами только вошли… 


На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь? 


На экзаменах препод говорит студенту:-что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается:-Ну что вы! Просто я за колонной сидел! препод,задумчиво:-Странно...8 человек за одной колонной... 


Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: 
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! 
Главный вождь обращается к другим вождям: 
- Что скажешь ты, Быстрый Олень? 
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. 
- А ты, Соколиный Глаз? 
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: 
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет. 


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Мужик забегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай - это снова я... 


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять 
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. 


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. 


У врача. 
- Доктор, у меня голова болит. 
- У меня тоже. 
- И сердце колет. 
- У меня тоже. 
- И печень что-то пошаливает. 
- У меня тоже. Пауза. 
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... 
- Эй, подождите! И я с вами! 


Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! 


Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: 
- Вы превысили скорость! 
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! 
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? 
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: 
- Родимый, а те чё хреново? 


"-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!" 
"-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена." 


-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? 
-Фильмы снимаю 
-Какие? 
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю 


Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: 
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! 
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидором станешь!! 


Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала? 
Она: Обиделась бы! 
Он: Сильно? 
Она: Нет... 


В кабинет заходит пациент: 
-Здравствуйте, доктор, вот и мы! 
- Кто "мы" ? 
- Я и глисты ! 


Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука. 
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни. 


Реклама: 
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард. 


Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: 
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: 
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: 
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: 
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам! 


Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком. 


Мужик покупает презервативы: 
- Мне бы покрасивше, для подарка. 
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. 
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! 


- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? 
- Нет! 
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! 


В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: 
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: 
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: 
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: 
- Вань, а этому - поверь. Это бывает... 


Художник приходит к попу на исповедь. 
- В чем твой грех, сын мой? 
- С картиной живу, батюшка. 
- Как так, сын мой? 
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: 
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. 


Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику: 
- Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему: 
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы". 


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! 
Настоятель ему: 
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: 
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. 
И тут раздался тихий звон колокольчика... 


В медицинском институте профессор спрашивает студентку: 
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз? 
- Полный рот, профессор. 


Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..." 


Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: 
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно? 
- А это я на собрании задержался. 
- Да? А почему помада на лице? 
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! 
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада! 


Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно: 
- Ты кто такой?! 
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник. 
- А что делаешь в постели моей жены? 
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась... 


Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью. 
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла: 
- Успокойся, дорогая: это - мужчина... 


Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает: 
- Женщины есть? 
- Нет. 
- А мужчины есть? 
- Нет. 
- А порнушка есть? 
- Нет. Мужик удивляется: 
- А что же у вас есть? 
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает: 
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины? 
- Нет. 
- А мужчины? 
- Нет. 
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает: 
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная! 
- Какая? 
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!" 


Мужик приходит в публичный дом и говорит: 
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: 
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: 
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь! 
Мужик, продолжая его вертеть: 
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 


Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает: 
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? 
- Да, а что? 
- Ну, вот ты и пришел. 


Приходит молодая женщина к врачу: 
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. 
- Сколько вы можете заплатить? 
- Долларов 500. 
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: 
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. 
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. 


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. 
- Чего это ты делаешь? 
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. 
- А где ж удочка? 
- Да я не удить, а глушить собираюсь. 


- Мой тамогочи меня подвел вчера. 
- А че так? 
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. 
- И что? 
- Что, что! В карман наложил, гадина! 


- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. 
- Ага! Места для поцелуев! 
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? 


Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. 
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: 
- Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!.. 


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: 
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: 
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: 
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: 
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): 
- Господи! А сколько же это стоит? Дама: 
- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: 
- Кто там? 
- Это я, отец Андре. 
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! 


Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка: 
- Санг ва! 
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие? 


- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!.. 
- Простите, а что, дома вам этого не хватает? 
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. 
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 815 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15909]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12195]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9998]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020