Знакомится японка с русским. 
Она: 
- Сукасима. 
Он: 
- Кобель Вася. 


несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… 
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. 
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты 


Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая 
страна...." 
Идет медведь. Увидел зайца и говорит: 
- Ты что делаешь, заяц? 
- Да вот дрочу, песню пою! 
- А можно мне с тобой! 
- Да присаживайся, в чем проблема! 
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие 
города......." 


Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: 
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " 
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут". 


- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. 


Приходит проститутка на прием к гинекологу. 
Доктор спрашивает: 
- Сколько вы теряете во время менструаций? 
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов... 


Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. 


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. 
- Да, мне об этом уже говорили. 
- Ну и что вам сказали? 
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!". 


Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В 
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону 
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что 
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) 
пролепетал "Ага...". 
Я чуть слезу не пустил от умиления 


Разговаривают два генерала, русский и американский: 
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий 
(А)- А американский - 400! 
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешка брюквы съесть. 


Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем 
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит 
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал 
вскипает. 
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! 
Лейтенант не реагирует. 
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное 
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). 
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: 
- Вы что, меня в чем-то подозреваете? 
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. 
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. 
Генерал подходит. 
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? 
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто 
пиздец!!! 


В суде. Спрашивают у подсудимого: 
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров? 
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке. 


Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары. 


А знаете, почему у Ющенко такая рожа? 
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!! 


Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов. 
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться... 
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво. 


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): 
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... 


Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! 
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... 


Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: 
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. 
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил. 


Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. 


Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. 
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу. 


- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. 
- И что? 
- А вот дальше - никак. 


- Отчего ты такой грустный? 
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом. 
- Какую? 
- Мою сберегательную. 


Милиционер останавливает машину: 
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями 
безопасности? 
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! 


Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: 
- Что? Как? Тот отвечает: 
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..." 


Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. 


Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. 
- Ивановых позовем? 
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. 
- А Марата? 
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... 
- А Шурика? 
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел. 


- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? 
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень. 


Беседуют две подруги: 
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови, а у жены четвертая , то у них будут проблемы с зачатием! 
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности. 


Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. 
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь, 
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить! 
- Ну и что? 
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса". 


Женщина приходит к врачу: 
- Доктор, у меня груди не стоят! 
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит: 
- Ну, а так стоят? 
- Стоят. 
- Вот так и стойте. 


- как дела ? 
- херово... 
- что так ? 
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть (((( 


Как максимально корректно сказать девушке что она овца? 
- Хелло, Долли! 


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, 
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине 
подзатыльник. 
- За что? 
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! 


На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. 
Вот что значит переплатили. 


Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом 


Оторвали Ваньке Встаньку.... 
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ 


Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды. 


Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? 


Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. 


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: 
-Что упало, то все мое :) 
На что бабка отвечает: 
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя 


СМС другу: 
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. 
Захвати контрацепцию 
Случайно отправил папе...... 


- ты кого больше всего любишь - папу или маму? 
- я больше всего люблю ебацца, а папу и маму я безмерно уважаю.. 


- Привет, Колян! Где ты так загорел? 
- На нудистском пляже! 
- А почему круги белые вокруг глаз? 
- Да это от бинокля бля! 


- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? 
- Не болтай много! Пили решетку… 


Объявление: 
Познкакомлюсь с Людой. 
Людоед. 


- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! 
- Ну ты крут!.. а чё так много? 
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое... 


- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? 
- Они грузятся. 
- А побыстрее нельзя? 
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. 


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. 
- Молодой человек, у нас фильм ужасов! 
- Ничего, я со страшненькой. 


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. 


- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал... 
- Фехтованием займись! 
- В жену, что ли, вилкой потыкать? 


В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть. 


- Шумит! - Сантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину. 


- Алло, это ракетная база? 
- Нет. Вы не туда попали. 
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? 


- Вам взвесить? 
- Да. 
- Три пятьсот. Будете брать? 
- Конечно! Заверните, пожалуйста. 
- Перевязать? 
- Да. 
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! 


Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: 
— Все, блин, надо начинать нормально питаться! 
Пауза. Голос из другой кабинки: 
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! 


При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно! 
Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны! 


Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: 
- А чё не пьешь-то? 
Он: 
- Не могу - закодировался. 
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: 
- А где кодировался-то? 
Первый отвечает: 
- Да у нашего кузнеца. 
Приходит мужик к кузнецу и говорит: 
- Вот, от пьянства закодироваться хочу. 
Кузнец ему: 
- Снимай штаны, становись раком. 
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: 
- Выпьешь - всей деревне расскажу. 


Дети против наркотиков! Водка дешевле. 


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? 
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?! 


Двоих выбросило на необитаемый остров. 
Один: 
- Тебе какой тип женщин больше нравится? 
Второй: 
- Раньше я любил худых, а теперь я мечтаю о толстых. 


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? 
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... 


- Ну и елда, однако, у тебя, Вася! 
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... 
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п... ща! 


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. 


Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. 
Приходит па ВДНХ - идет - любуется. 
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. 
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. 
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... 


Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS 


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. 


Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки 


Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. 


Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на 
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто 
постелить шкурку этого зверя у своего камина 


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: 
- Вы мне недодали 20 долларов! 
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что 
же вы тогда молчали? 
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, 
но два - это уже слишком! 


Табличка в маршрутке: 
Вас обслуживает водитель Молибога И.В. 


Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте! 


По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. 


ЮЮ: бля, пиздец, все думал что в тайланде надо осторожнее, а то укурюсь и проебу самолет в москву... 
ЮЮ: в итоге нажрался и проебал самолет в Таиланд 


-Милая, я похож на полового гиганта? 
- На гигантский половик ты похож! 


женщина рассказала на работе: 
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину..... 
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6 


Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: 
- Тебя как зовут? 
- Лена 
- А Наташка где? 
- Уже неделю как уволилась. 
- Ну сука! Найду убью! 
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. 
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! 
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: 
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? 


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип 
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими 
огнестрельными ранениями. 


Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться! 


Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. 
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами". 


В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают 
мемориальную доску: 
"Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим героям". 


- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил. 
- С чего ты взял? 
- ЖОПОЙ ЧУЮ 


-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель 


В Интернете появилось видео сексуального характере с участием Тимати и 
Ксении Собчак. Рабочее название ролика - "Мартышка на лошадке"! 


Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри 


- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и 
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне 
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию. 


- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют? 
- Уебище... 


Девушка, зачем вам такая красивая попка? 
- Чтобы красиво пукать!

Поделиться

Tweet