- А я недавно охотничью собаку купил. 
- Какой породы? 
- Гончая. Я ей - “Фас!”, а она мне - “Да ты гонишь!” 


Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое. 



Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий: 
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел? 
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава? 
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит: 
- Ну как? Понравилось? 
- Ага. 
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери: 
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен… 


Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты. 
спрашиваю почему нет перечислений. 
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное. 
жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало…смотрю туда.. 
а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою. 
поиграла и говорит. 
Извени, зайди позже не могу найти твою карту… 


Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?" 
Фродо: "На нем что-то написано..." 
Гэндальф: "Что?" 
Фродо: "Маdе in Сhinа". 
Гэндальф: "Этого я и боялся!" 


Путин приезжает в зоопарк и спрашивает: 
- Сколько стоит выебать слона? 
Администрация: 
- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!! 
Путин: 
- Хорошо. Выебите слона! 


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! 
- Чего, мало зарабатывает? 
- Да в 4 раза больше меня. 
- А чего, готовит плохо? 
- Нормально готовит. Как в ресторане. 
- Машину что ли плохо водит? 
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. 
- Так чего, интеллект что ли низкий? 
- Ага! Доктор наук, не хотел? 
- Так чего ж дура??? 
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! 


Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: 
"Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!" 
- Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех". 
- Еще чего! Там же и зять есть! 


Встречаются два друга. Один спрашивает другого: 
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. 
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се, и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты. 


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! 
- Что, простите? 


Мужик забегает в аптеку: 
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! 
- Только что закончилось... 
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее! 


- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... 
- Так это пишущая машинка - прошлый век... историю знать надо. 


Два генерала в Генштабе: 
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. 
- А давай, начинай. 
- Гудермес. 
- Ведено. 
- Шали. 
- Аргун. 
- Э... нет такого... 
- Урус-Мартан. 
- Тоже нет. 
- Ножай-Юрт. 
- Уже 2 дня как нет. 
- Ачхой-Мартан. 
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле. 
- Ну! Грозный. 
- Ну, Грозный, есть еще... 


Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. 
Баба-Яга хвастается: 
- Я четверку получила! 
Кощей: 
- А я пятерку! 
А Змей Горыныч: 
- А я шестерку!!! 
- А как это? 
- А каждая голова по двойке. 


Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!" 


Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: 
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: 
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! 


Школа. Младшие классы. Урок математики. 
Учительница: 
- Машенька - кем работает твой папа? 
Машенька: 
- Мой папа - слесарь. 
- Сколько получает? 
- 1500 рублей. 
- А мама? 
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. 
- Ну и сколько у вас бюджет семьи? 
- Две тысячи триста рублей. 
- Молодец, пять. 
Спрашивает Вовочку: 
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? 
Вовочка: 
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... 
Учительница: 
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... 
Вовочка: 
- Ну и хуй с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! 


Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай! 


Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал: 
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!! 


На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая 


В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. 


В случае аварии разбейте ебло водителя молотком. 


- Алло! Это метеобюро? 
- Да! 
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? 
- С северо-востока! 
- Значит ссать надо на юго-запад? 


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги 


Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: 
- Волнуешься? 
Второй: 
- А то? Первый раз все-таки! 


- У одной моей знакомой грудь 46-го размера 
- Да ладно врать-то! 
- Честное слово! Кроссовком измерял! 


звонок в тех.суппорт.... 
Девочка лет 7-10.... 
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. 
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? 
Она: Да они тут ничего не понимают.... 
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... 
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!! 


Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати . 


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. 


Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает: 
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой! 
- А кто подружка? 
- Как кто? ЧЕБУРАШКА! 


aaa: Сходим завтра в кино? 
bbb: У меня девушка есть!!! 
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! 


- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке. 


- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли. 


- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар. 


- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? 
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! 


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Что-то я с зефиром облажалась. 


Жена мужу: 
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж. 


Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь. 


12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: 
- Найн, найн. 
Трое джентльменов встали и ушли. 


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. 
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. 
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. 
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. 


Новый рекламный сюжет Nuts: 
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. 
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит ебать мозги!!! 


Сидит рыбак, ждет поклева, вдруг – резкий поклев, удочку повело. Он резко дернул вверх – видит, на крючке сидит сжавшийся от ужаса червячок и кричит ему: 
- Эй, ты заснул, что ли! Меня там чуть не съели! 


Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. 
- Здорово! Куда собрался? 
- В командировку. 
- А это кто рядом с тобой? 
- Моя жена. 
- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома, на неё в твоё отсутствие никто и не позарится! 
- Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй… 


По “серпантину” на большой скорости спускается автобус, до отказа набитыйпассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Онбросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: 
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь. 
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. 


- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму! 
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую! 
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях. 


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": 
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается. 


Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром, и они не знают, где находятся. 
Ватсон: 
- Холмс, там внизу человек! 
Холмс: 
- Ватсон, спросите его, где мы находимся. 
- Эй, человек, где мы находимся? 
Человек смотрит вверх и кричит: 
- На воздушном шаре! 
Холмс: 
- Это программист. 
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались? 
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно 
бесполезный ответ. 


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. 
- Какая? 
- Ну, если долго играть - сантиметров 20. 


Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда... 


- Привет, как дела? 
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами! 
- Какими? 
- "Привет, как дела?" 
- Нормально. 


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. 


Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. 


У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных. 


Строительный рабочий приходит к врачу: 
- Доктор, у меня запор! 
Врач осматривает пациента и говорит: 
- Ложитесь животом на стол. 
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. 
- Идите в уборную. 
Через несколько минут появляется счастливый пациент: 
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? 
Доктор: 
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! 


- Петя! Иди домой!!! 
- Ну, мам! 
- Я кому проорала!!!!! 


- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы? 
- Ну, минуты за две наверное! 


Как здесь всё красиво! 
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё... 


Найдите лишнее в этом ряду: 
- космический корабль, 
- трамвай, 
- самолёт, 
- конопля, 
- воздушный шар. 
Если вы ответили "конопля" - это неправильно. 
Правильный ответ - трамвай. 
Потому что на трамвае не улетишь. 


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... 
Тоненьким ангельским голосочком: 
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА! 


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. 
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: 
- Папа, а куда это везут коровок? 
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: 
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. 
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. 
- А, что это делает бычок? 
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать: 
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. 


У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр... 


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. 
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. 


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: 
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! 
- Да-а-а... Усела земля, усела... 


Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. 
Генерал спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я дембель! А ты кто? 
- А я генерал! 
- Тоже нихуёво! 


Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? 
Вася, 10 лет. 


Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: 
Мать (не до конца еще пьяным голосом): 
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. 
Дочь: 
- Мама, это же комедия!!! 
Мать: 
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?! 


- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. 
- Чаво-чаво? 
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! 


Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. 
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. 


Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... 


Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. 
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше? 


Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит: 
— Инна… 
— Мужчина, я не Инна! 
— Инннааа… 
— Да я же вам говорю, не Инна я!!! 
— Иннахуй отсюда! 


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. 
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". 
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. 
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." 
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика" 


Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает: - Ну как ты там, как дети? 
Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? 
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... 
- И что?! 
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... 
- А ты?!! 
- А что я... Собирайся, пошли... 


В зале суда: 
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? 
- Он спит с моей женой! 
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! 


Анатолий Вассерман принял участие в программе "Поле чудес", но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

Поделиться

Tweet