Пятница, 05.06.2020, 09:36

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Сентябрь » 17 » Анекдоты дня

Анекдоты дня

19:27

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: 
- Сережки не нужны? 
- Нужны, а какие?.. 
- Один - я. А второй Сережка - вон за тем столиком. Тоже вот такой парень! 


Она: 
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне 
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы 
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. 
Он: 
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся. 


Через несколько месяцев после знакомства. 
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... 


Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров... 
Воды дофига,а еды нет никакой! 
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное... 
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили... 
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами... 
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства! 
У русского истерика,ржот в голос до коликов... 
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь??? 
Мужики,я мороженное производил,ЗАЕБЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!! 


Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. 
Он сидел у дороги, свистел и грабил. 


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? 
Тот сверкает глазами, шевелит усами: 
- Зазавай. 
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: 
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 
И тихо так, спокойно: 
- Зарэзать - да. 


Приходит девушка домой и рассказывает: 
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! 
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: 
- Главное, внучка, чтобы потом женился. 


Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса. 
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. 
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. 
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей. 


Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне. 
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? 
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага! 


Никому верить нельзя. 
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. 


Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: 
- Ты пиво любишь? 
- Люблю! 
- И я люблю... останови, а? 


- Мам, у меня насморк! 
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! 
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! 


Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего. 


Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: 
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? 
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 
2) По его реакции определить, правдив он или нет. 
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет. 


- Тук-тук. 
- Кто там? 
- Твоя смерть. 
- Пошла в жопу! 
- Так и запишем: рак прямой кишки... 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: 
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: 
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет! 
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!! 


Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? 
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. 


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? 
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? 


Встречаются два друга в коридоре офиса: 
- Привет. Может, сходим пивка попьем? 
- Не, не могу сегодня, давай на выходные. 
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... 
- А меня и меня в них включишь??? 
- И тебя выебать что ли???? 


- Попов изобрёл радио... 
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог! 


В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам. 


Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, 
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... :))) 


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. 
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. 


Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак! 


- Алло! Служба спасения? 
- Да! 
- Дверь надо открыть, ключи потерял! 
.... 
- Вот спасибо! 
- Алло! Грузотакси? 
- Да! 
- Вызов примите! 
- А что там у вас? 
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка! 


мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: 
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... 


МарьИванна на уроке рисования. 
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. 
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? 
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. 


Лучший подарок другу - букет из вырванных ног врагов 


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: 
- Че, мужик, рыбу ловишь? 
В ответ - тишина. Он снова: 
- Эй, мужик, рыбу ловишь? 
Снова тишина. 
- Эй, рыбу ловишь? 
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: 
- Че, мужик, на велосипеде катаешься? 


- У тебя кровавое пятно на полу! 
- А, это меня соседи сверху заливают периодически... 


Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! 


Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: 
- Мне на Плоицкую трощадь!!! 
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: 
- Корок сопеек! 
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? 
- А дули ты хумал?! 


Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой? 
-Когда левой ,когда правой. 
-Ну вы и бабник! 
-...А иногда обеим... 
...-Да еще и развратник! 


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок. 


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. 
- Что же в ней необычного? 
- Видишь фотографию? 
- Ну? 
- Она делала. 


Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. 


- Дорогая, откуда так много пены в супе? 
- Она появилась после добавления лимона. 
- Но у нас нет лимона! 
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон". 


Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию. 


-Мама я хочу братика! 
-Ты что он же спит! 


- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу ..... 
- Извините, но это телефон доверия! 
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! 


Любви все полости покорны! 


Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет". 


- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! 
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!! 


Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!! 


Местный ликероводочный завод предупреждает: 
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". 


- А мой друг, два года назад, выиграл путевку в Китай! 
- Ну здорово! 
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно... 


- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! 
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! 


Реклама: 
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. 


Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов 
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: 
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! 


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: 
- Ну как, сдал? 
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. 
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: 
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. 


Диалог на экзамене. Преподаватель: 
- Что такое лошадиная сила? 
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один 
килограмм. 
- Да где же вы такую лошадь видели!? 
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и 
весов. 


Очередное испытание оружия с элементами искуственного интелекта в районе Камчатки закончились неудачей. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета без парашюта 


- Жена: 
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни! 
Муж: 
- Не мужчинское это дело - мусор, половики! 
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужчинское дело исполнять! 
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?! 


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. 
И тут диалог: 
Мальчик: 
- Летчики!!! 
Девочка: 
- А мама сказала дебилы... 


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. 


Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей. 


Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: 
- Да, во дворе ни души... 
- А где душить, мама?! 


Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. 
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... 


Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит: 
- Ой, совсем как член у моего мужа! 
А вторая: 
- Что, такой длинный? 
- Да нет, такой грязный! 


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
-Давай 
-Волк, ты что сдурел. 
-Я кому говорю, давай. 
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. 
-Давай, а то рассержусь. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай. 


О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно. 


Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече. 
Американец: 
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь? 
- Выпью. 
- А два стакана? 
- И два выпью. 
- А три? 
Попугай: 
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём! 


Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: 
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! 
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. 
- В левой? 
- Думай Пятачок, думай!!! 


Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. 
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. 
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга. 


Секретарша: 
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, 
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая 
ситуация с водой. 
Директор: 
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. 
Секретарша: 
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. 


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! 
- Так это ж какая-то другая баба. 
- Точно? 
- Ну да... 
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... 


Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь: 
- Кто там? 
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?! 
- Да у нас, вроде, один уже работает... 
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!! 


О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?....... 


- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? 
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? 


Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы: 
- Садись есть! 
- Выпьем водки! 
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? 
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ 
- Папа, а где дедушка? 
- Стоит в очереди за талонами на талоны. 
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. 
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки! 
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". 
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! 


- Я кстати на пол килограмма похудела! 
- Ноги побрила? 


- Алло, Васю можно? 
- Пошел нахуй! 
- А, когда вернется? 


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. 


Случай из автобуса. 
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки: 
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила . 


- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? 
- Нет, нельзя! 
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? 
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.



Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 627 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15909]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12195]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020