Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится. 


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, 
зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, 
например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. 
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей 
сложности 3 тонны цианистого калия. 


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. 


Рыбак - охотнику: 
- Ну, ни пуха, ни пера! 
Охотник - рыбаку: 
- И тебе хуй, а не рыбы! 


Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса... 
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец... 


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. 


В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. 
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость... 


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос 
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: 
- Пап, а зачем вот эти весла? 
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в 
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. 
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, 
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? 


Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... 


преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца. 
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.." 


Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую 
с собой возить. 
Через полчаса звонок друга: 
- Тут есть за 300 и 500. 
- Тогда не надо! 
- Ага, правильно, пусть с руки жрет. 
Вдруг пауза... он обращается к кому-то: 
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки! 


сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?! 


- Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью. 
- М-м-м, как вкусно... 
- Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!! 


Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, 
эталонные негры храняться в музее мер и весов. 


— Жена всё время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…». 
— Это она от зависти. 


- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! 
- К чему бы это, Холмс? 
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! 


Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! На пиво осталось... 


Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться! 


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. 


2010 год. У перехода сидит нищий, а 
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте 
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258". 


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? 
- Я! 
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище 
в вытрезвитель. 


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? 
- Чтоб носки не пахли! 


- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее. 


Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают: 
- Есть вакансия у Васи на бороде. 
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу: 
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма! 
- Есть еще вакансия у Феди на лобке. 
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже: 
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма! 


История на тему: "Откуда берутся менты". 
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор 
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся 
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке 
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит 
сзади такой чувственный монолог: 
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне 
весло - я его *БНУ!!! 


Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: 
- Я хочу жениться на вашей дочери. 
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? 
- Я рабочий. 
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? 
- 200 $ в месяц. 
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. 
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. 
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: 
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? 
- Пошла вон, засранка! 


Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": 
- БРР, БРРР...! 
Психиатр устало так посмотрел на него: 
- Ну, чего стоишь, заходи. 
Парень продолжает: 
- БРР, БРРР, БРРРРРР...! 
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то? 
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! 
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: 
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей... 


Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке 


На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 это норма!" пришили пациенту 12 пальцев. 


Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне 


Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и 
сказал: 
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а 
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? 
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. 
Он вылез из ямы и подошел к боссу. 
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на 
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? 
- Потому что интеллект, - ответил босс. 
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб. 
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по 
руке со всей силы. 
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и 
удар пришелся по дереву. 
- Вот это "интеллект", - сказал босс. 
- Понятно, - ответил Боб. 
Он вернулся к Майклу. 
- Что сказал босс? - спросил тот. 
- Босс сказал: "Потому что интеллект". 
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. 
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату 
и ударь меня по руке со всей силы. 


1: Чем собираешься летом заниматься? 
2: До Калуги решила стопом поехать 
1: А не страшно? 
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 
1: Какой? 
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 
1: ))) думаю, что нет 
2: Тогда я деньги в носки спрячу 


Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. 


У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: 
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? 
- Девственницей... 


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. 
Лиса: 
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. 
Волк: 
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? 
- Да нет, я на стройке зимовал... 
- ??? 
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? 


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро! 


В зоопарке рядом с бегемотом сидит жираф, постоянно над ним смеется: 
- Ты такой толстый, жирный…ффууууу……вот на меня посмотри, я такой статный, красивый, посмотри, какая у меня шея, вот я водочку пью, и она у меня по шее течет, течет, течет…..кайф!!!! 
Бегемот на него посмотрел: 
- Да??? А блевать??? 


Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: 
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить! 


Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! 


Едет cеья в машине. 
Сын: 
- Ой, мама, cмотpи - козочка! 
- Ой, мама, cмотpи - киcка! 
- Ой, папа, cмотpи - блондинка!! 


- Как зовут глухого кролика? 
- КРООООЛИИИИК!!!!!! 


Молодой человек берет для девушки коктель 
Бармен : вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нахуй? 


- Это Бля Агапова! 
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? 
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :- 
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... 


Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать 
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. 
Крупных суставов двенадцать. 
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил 
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать 
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. 
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать. 


- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике? 


Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: 
- В каких войсках служить хотите? 
- В партизанских! 
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение 
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с 
противником! 
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! 
Загремел на подлодку.... 


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили... 


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? 
- Конечно, у нас как раз одна утонула! 


Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98 


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия..... 


Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...". 


В Америке отключили электричество. 
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах. 


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? 
Он: Йа Креведко? ))) 
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! 
Он: Йа красафчег... ? 
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот! 


- А я боюсь летать на самолётах... 
- А я на поездах боюсь. 
- На поездах-то чего? 
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец! 


Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут 
Удав приползает и давай канючить: 
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: 
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: 
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: 
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: 
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена! 


Поликлиника, гинекология. 
Забегает женщина, кричит: 
- Помогите! Вибратор застрял! 
Главврач: 
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную. 
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: 
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли. 
- Ну а хорошая?! 
- Мы смогли заменить батарейки... 


Вовочка приходит в аптеку: 
- Дайте мне упаковку презервативов! 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. 
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... 


Разговор двух подруг: 
- На меня вчера напал маньяк 
- Сексуальный? 
- Не очень! 


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. 
- Ты куда идешь, к бабушке? 
- Да. 
- В корзинке пирожки? 
- Да. 
- Пирожки завернуты в газету? 
- Да. 
- Ну-ка дай мне газетки.... 


Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться: 
- Бабушка вы пукнули? 
Бабушка: 
- Кого я стукнула? 
- Бабушка вы пернули? 
- Кого я дернула? 
- Обосралась скотина? 
- Какая середина, я на краешке сижу! 


Учительница: 
- Вовочка, почему ты опоздал на урок? 
- У моего дедушки случился удар! 
- Что, у него больное сердце? 
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка! 


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! 
- Какой вы романтичный, Николай! 
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! 


- Колобок, Колобок, я тебя съем! 
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. 
А во-вторых, Дюймовочка! 


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: 
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! 
Проходящий мимо грибник интересуется: 
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! 
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! 


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. 
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. 
- Что его замучили гитлеровцы? 
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. 


- Лапочка, хочешь кофе?.. 
- Да! 
- Тогда сделай и себе тоже. 


Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе... 
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой? 


Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических 
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за 
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. 


Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: 
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... 


Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: 
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать? 
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет... 


В военкомате. 
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. 
- А как вы можете это доказать? 
- Раздевайтесь... 


В больнице. 
Гуляю по больничному коридору. 
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". 
Боюсь ложиться спать....

Поделиться

Tweet