Четверг, 28.05.2020, 17:59

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Октябрь » 1 » Анекдоты дня

Анекдоты дня

17:23

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу. 


Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: 
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал! 
Судья, невозмутимо: 
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт! 


В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон. 


А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного 
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку. 


- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. 
- Я спать ещё хочу! 
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу! 


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского. 


Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо" 


- Бл* больно! 
- че таоке? 
- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 
- и как? вкусно? ))) 
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D 


- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают? 
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может! 


Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость: 
Не родись красивой, а родись с квартирой 


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 


Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба: 
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!! 
- Хлопцы! а вы чьи? 
- Н солнцевские! 
- Ну тогда я платить не буду! 
- Ты че о%уел? 
- А вы позвоните старшему. 
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить. 
- Ну дед тебе повезло! Вали так. 
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!! 
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший: 
- Да отдайте, хрен с ним! 
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну. 
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший: 
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила! 


Франция. Врач - пациентке: 
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! 
- Я - мадемуазель. 
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... 


Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. 
Теперь боюсь на него садиться 


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! 
- Обошлось, значит? 
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? 


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. 


Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две 
чекушки водки. 


Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: 
Набралгадов! 


Папа приходит домой после трудного дня: 
- Привет дочка, ты купила новое платье? 
- Нет! 
- Покрасила волосы? 
- Нет! 
- Тогда что? 
- Она в ванной... я - её парень! 


В походе. 
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? 
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - 
скорость, ловкость, смелость, упорство! 


Лежат двое супругов в постели. 
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? 
- Нет, дорогой, а почему ты так решил? 
- Я просто скоро с нее свалюсь! 
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть... 


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? 
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. 


- А у моей девушки коса ниже пояса. 
- Ну и что? 
- А выше пояса косы-то нету... 


Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет. 
- Эй, люди! овцу не видали? 
- А какая из себя? 
- Ну, белая. 
- Тут все белые. 
- Ну, пушистая сильно. 
- Дык вокруг бегают все пушистые! 
- Ну, ушастая. 
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет 
нету? ну хоть одну указал бы?! 
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает: 
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят! 


- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. 
- Пиздят, товарищ генерал!!! 


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: 
- Что-нибудь ищете? 
Муж, солидно: 
- Корм для моли! 


- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал. 
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила. 


Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил. 


Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. 
- Вы превысили скорость. 
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... 
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты 
и разговаривали по сотовому телефону! 
- Кто я?! Не может быть!.. 
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции. 


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? 
- Положь на место, нигер! 


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: 
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? 
Мужик: 
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину.. 


Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. 


Девки в бане: 
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь? 
- Да не.. На жигулях езжу. 


Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: 
- Ну, я типа пойду? 
Он: 
- Сиди. 
Проходит еще час. Она: 
- Ну, я типа пойду? 
Он: 
- Сиди. 
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): 
- Хм... Не дала. 


Девушка звонит парню по телефону и говорит: 
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. 
- А что мы будем у тебя делать? 
- Hу, выпьем бутылку вина. 
- А потом? 
- Включим мызуку и выключим свет. 
- А дальше что делать будем? 
- Потанцуем и ляжем в постель. 
- И что? 
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра! 
- Все, намек понял. Выезжаю. 


Рассыпалась соль - к ссоре. 
Рассыпался сахар - к миру. 
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 
Упала вилка - кто-то придет. 
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. 
Упало мыло - ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают - будет дождь. 
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 
Треснуло зеркало - к беде. 
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. 
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 
Чешется нос - к пьянке. 
Чешется в паху - к врачу. 
Чешется жопа - к приключениям... 


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. 
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: 
- Зять! 


- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. 
- И где же? 
- На левой подмышке. 
- Странный выбор. 
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось. 


Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании: 
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!" 


- Страшно тебе, эстонская девушка? 
- Та, очень страшно. Фся испукалась... 


- Ленку помнишь? 
- Это та Ленка, что не приведи господь? 
- Ага, привел. 


Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук! 


В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" 


Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени: 
- Слушай, поговорить надо. 
- Ну садись, угощайся. Поговорим.. 
Сел, ест жареное мясо, и говорит: 
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне. 
- Не нравится - не ешь... 


- Его постигла сладкая смерть... 
- А как он умер? 
- Его раздавил грузовик с сахаром! 


-Девушка, можно с вами познакомится? 
-Вали отсюда. 
-Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... 
-Тогда тем более. 


Мужик сидит, обрывает ромашку: 
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... 
Жена спрашивает: 
- Вась, ты чего делаешь?! 
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. 
- Очумел что ли?! Иди нафиг!! 
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: 
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... 


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. 
Второй сочувственно спрашивает: 
- Что, брат, мандавошки? 
- Да нет, минет с жвачкой. 


В студенческой столовой 
- Дайте мне пожадуста сосиску 
(Сзади слышны вздохи) 
- Вот даёт студент, шикует 
- И можно еще 20 вилок 


Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: 
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. 
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! 
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: 
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! 
Поднимается русский и говорит: 
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. 
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! 


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. 
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. 
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: 
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. 


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
- И да, и нет, доктор. 


По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. 
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. 
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. 


В патентном бюро: 
- Я принес заявку на экологический вибратор. 
- Опишите мне его устройство. 
- Живая пчела в бамбуковой трубке. 


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... 


Женская логика: 
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? 
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? 


Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? 
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? 
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. 
Нет, и денег на это нет. Что тогда? 
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. 
Приемник тоже сломался. Что теперь? 
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют 
книги!! 


ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади. 
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20. 
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные. 
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170. 


Наблюдал такую картину в ларьке-магазине: 
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: 
- Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): 
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: 
- ... два... 
Вот и все. 


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, 
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: 
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! 
Голос сверху: 
- А кто вчера девочек заказывал?... 


Мама, что это? 
Луковый соус, сынок. 
Ты убила Чиполлино? 
Нет, дорогой, я купила его уже мертвым... 


х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно? 
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;) 


Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум... 
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню" 


Скромность украшает любую девушку... 
А нескромность делает ее женщиной.... 


Блондинки едут на машине по сельской местности: 
- Посмотри какой красивый конь! 
- Это не конь, это свинья! 
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! 


В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. 
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, 
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан 
и говорит: 
- А белых женщин я #бал! 
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. 
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: 
- А белых женщин я #бал! 
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. 
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: 
- А белых женщин я #бал! 
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают 
отвращение. 


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри. 


- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? 
- Вчера! 
- Ну и как? 
- Убил гада! 


Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял 
Adolf: палец втыркнул 
Adolf: вибрирует :) каааайф :))) 
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду 


Идут блондинка и брюнетка по Африке. 
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. 
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: 
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! 
Блондинка: 
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. 


- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? 
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! 
- А мне что делать? 
- Пиши:"Собрание переносится на среду". 


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: 
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! 
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. 
- Так ведь я же не достану! 
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! 
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! 
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! 
- А ты сильнее тужься! 
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: 
- Вась, проснись, ты обосрался! 


Аукционист вдохнул и оттарабанил: 
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. 
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. 
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! 
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. 


- Дорогая, давай займемся любовью! 
- Ой, милый, у меня так болит голова! 
- Да не нужна мне твоя голова для этого! 


В магазине: 
- Дайте мне вон ту коробку конфет! 
- Знаете, они не свежие... 
- А мне всё равно, мне для врача! 


- Хочешь кошку подарю? 
- У меня алергия. 
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? 


Идут две женщины, за ними грузин 
- Дэвушки я вас хачу 
- А мы нет 
- О, мынет так мынет! 


Приходит к врачу мужик, и говорит: 
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? 
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: 
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. 
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. 
Пациент спрашивает: 
- Ну что это, доктор? 
- По-моему, у Вас музыка пиZдатая! 


Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо 
говорит: 
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил 
одно место, а не весь автобус! 


Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: 
- Папа, а кто тут стоит? 
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. 


Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство. 
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее. 
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел. 
- Эх! Деньгами надо было брать!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 670 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29404]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23565]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19736]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17691]
Русская семья глазами американцев
 [16836]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15906]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14665]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14416]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13528]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12192]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12077]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11525]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10881]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9996]
Вся правда о девушках
 [9897]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9019]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020