Суббота, 15.08.2020, 17:35

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Октябрь » 2 » Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

13:21

Две подруги: 
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство! 
- Ну да! А кто, если не секрет? 
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!



Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки 


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. 
Все остальные знаки предупреждающие 


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... 


Абрам спрашивает у Сары: 
- Сара, что это так воняет? 
- Роза. 
- Завяла? 
- Нет, переодевается... 


Мужик приходит в магазин. 
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... 
презервативы. 
- Простите, но презервативы кончились... 
- Тогда ничего не надо! 


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". 


- Доктор, мне откусила руку акула!!! 
- Да... Они это могут... 


Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. 


- Почему люди не летают? 
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? 


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: 
- Ну и что это такое??? 
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!! 


- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! 
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! 
- Сержант Иванов, ваши документы!! 
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! 
- Что вы орете так? 
- Мне страшно!! ААА!!! 
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? 
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!! 


- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? 
- Где, где... 


Приходит человек в церковь, говорит: 
- Батюшка я согрешил. 
- В чем твой грех, сын мой? 
- Я еврея обманул. 
- Это не грех, сын мой. 
- А что это? 
- Это чудо! 


Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный. 


Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: 
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - 
безымянный, это - мизинец. 
Двигает пальцами: 
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? 


Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. 
Приводят к начальнику на разборки. 
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? 
Сидоров понурив голову - Жениться хотел. 
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров... 


Ватсон спрашивает у Холмса 
- Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые, а у мужиков такие жесткие, колючие и не приятные? 
- Хватит умничать Ватсон, сосите дальше 


На вокзале в Кишиневе: "Внимание. Поезд Москва-Кишинев прибывает на пятый путь. Для молдован и румын повторяем - поезд Москва-Домой прибывает на девятую и десятую рельсы. Просьба, между ними не стоять." 


Вовочка возвращается домой из стоматологии. 
Отец его спрашивает: 
- Ну что, герой, зуб не болит больше? 
- Не знаю. Доктор его себе оставил. 


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах. 


- Кто-кто в теремочке живет? 
- Я Мышка-норушка. 
- Я Лягушка-квакушка. 
- Я Лисичка-сестричка. 
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. 


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. 
Она ему и говорит: 
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! 
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. 
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? 
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. 
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: 
- А удобная штукенция! 


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. 
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. 


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. 


- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! 
Мама, задумчиво и мечтательно: 
- А я... в Париж... 


Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! 
Ninka: Работу ищешь? ) 
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... ( 


Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю... 


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! 
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! 
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! 


У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут. 


Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо 
любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали 
ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение. 


О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит... 
Женщины, которые спят на боку - особо практичны. 
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. 
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. 


Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт: 
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля... 
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт: 
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла... 


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: 
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? 
- Что-то я вас не пойму. 
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. 


Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. 
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. 
Скажите, это нормально в течение суток? 


Я проснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в восскресенье выходной? 


Пришел торчок в баню. 
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. 
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! 
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. 
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. 
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. 
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. 
Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. 
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. 
- Чем платить будешь, ведь ты же голый? 
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. 
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. 
Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. 
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: 
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать! 


Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу. 
- Что случилось? - спрашивает доктор. 
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом 
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг. 
- А другое ухо? 
- Этот болван через две минуты опять позвонил! 


Встречаются два старых друга, один из которых все время дрочил. Сидят они в кафе, один говорит: 
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... 
Другой сразу оживился: 
-И че дальше было? 
-Пошли в ресторан... 
Его дружок уже приготовился к "делу" 
-А че дальше было? 
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... 
Второй уже начал дрочить 
-А че дальше-то? 
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... 
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: 
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!! 


Пьяный Волк поймал колобка и решил его отодрать, но с первой же попытки стало очень больно. 
- Колобок, у тебя триппер? 
- Я не колобок, я ёжик. 


- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... 
- И что это значит? 
- Это значит, что я расту! 
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь. 


Молодые люди в минуты интимной близости. Она: 
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? 
Он, чуть помедлив: 
- Нет! 


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. 
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. 
Мужик и на это не согласился. 
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. 
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: 
- Идем, твои мучения окончены... 


Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: 
- О, как я загорел... Да и поправился тоже... 


- Чем отличается ежиха от ежа? 
- У ежа на одну иголку больше. 


Жена спрашивает мужа: 
- Ты где был? 
- С собакой гулял. 
- У нас же нет собаки . 
- А мы с ней на улице познакомились. 


... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит: 
- Пошли гаек накрутим. 
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим... 


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: 
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? 
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! 


Заяц и Волк наблюдают, как из вытрезвителя выходит Верблюд. 
Заяц говорит: 
- Смотри, Волк, как Лошадь изуродовали! 
- Это не Лошадь, а Верблюд. 
- Все равно жалко! 


Заяц забегает в магазин: 
- У вас мыло есть? 
- Только яичное... 
- ... А я хотел весь помыться... 


В военкомате: 
- Ваше образование? 
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... 


Новый учитель русского языка и литературы: 
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! 


Подходит сын к отцу: 
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! 
Папа грустно-задумчиво: 
- Да это во всем мире так, сынок... 


Жена - мужу: 
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! 
- Нет, ты уволена! 


В военкомате. 
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. 
- А как вы можете это доказать? 
- Раздевайтесь... 


Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! 


Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента: 
- Здравствуйте, бесплатный доктор! 
- Здравствуйте, безнадежный больной! 


Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. 
- Подруга, а что у тебя с лицом? 
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?" 


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: 
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? 
- Конечно! 
- А накачанные и красивые? 
- Все такие! 
- А накачанные красивые и стильные? 
- Есть! 
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? 
- Есть! 
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! 
- Есть такой, берёте? 
- Да! Давайте! 
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. 
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: 
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? 
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! 


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных" 


- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? 
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. 


-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки 
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна! 


Долгие протяженные бои. Две линии окопов. 
Из одного окопа высовывается солдат, кричит: 
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает! 
-И в п#зду дает? 
-И в п#зду дает! 
-И в ж0пу дает?! 
-И в ж0пу!! 
-И в рот берет?!! 
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!! 


Жена встречает мужа с криками: 
- Ты мне изменяешь, гад... 
- Ты что одумайся... 
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи... 


Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням... 


В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть. 
- Сколько стоит эта ткань? 
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. 
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! 


Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. 
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?" 


Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал 
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь 
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. 
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин, 
застегивая ширинку и кричит : 
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО ! 


Начальник: ну что с компом? 
Сисадмин: накрылась женским половым органом... 
Начальник: а когда будет работать? 
Сисадмин: а это знает мужской половой орган... 


- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? 
- Это осел… 
- А почему в пятнах? 
- Гламурный!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 732 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29417]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24264]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23584]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16853]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15923]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14685]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14427]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13547]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12215]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11551]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10701]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10008]
Вся правда о девушках
 [9913]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9234]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9040]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9031]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020