Суббота, 15.08.2020, 14:11

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Пользуетесь ли Вы тэгами и облаком тэгов?
Всего ответов: 144
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Октябрь » 4 » Анекдоты дня

Анекдоты дня

12:01

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! 
- Да не курю я. 
- А че в руке? 
- Да кастет. 
- Извини, братан, обознались. 
- А я нет. 


- Тарас,ты кто по гороскопу? 
- Скорпион. 
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 


Аптека в день всех влюбленных: 
- Здравствуйте. 
- Закончились! 


Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. 
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно. 


Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: 
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. 
- Сверху или снизу? 
- Что, вот так сразу, да??? 


Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: 
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. 
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает. 
Мамаша: 
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? 
Мент: 
- Да как обычно, дубинкой... 


Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: 
- Рожками, сынок, рожками! 


Вчера увидел новую надпись в маршрутке: 
"Уважаемые пассажиры!!! 
Просьба не отвлекать водителя. 
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" 


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. 


- Дайте мне газировки! 
- Вам с сиропом или без? 
- Без. 
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного? 


Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? 
Гномосексуалисткой. 


Я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: 
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. 
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: 
-Мама, а куда дядя за памятью едет ? 
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...... 
автобус лежал... 


Выписка из протокола со слов задержанного: 
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. 


В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! 
- Петров!!! 
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! 
Нагнись! Раздвинь ягодицы! 
Годен! 
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? 


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! 


- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? 
- Нефть нашел! Качаю втихаря! 


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. 


И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! 


Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: 
- И не стыдно, девушка? 
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? 
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! 


- Папиросы есть? 
- Нет. 
- Когда нет папирос, подари «Рафаэлло». 


- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился! 
- Ну, и как ее зовут? 
- Отвали, урод! 
- Ого, красивое имя! 


Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. 
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. 


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит... 


- Надо Сереге звонить+ Алло. 
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? 
- Извините, я, кажется, не туда попал... 


- Почему мастер тебя уволил? 
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой 
других. 
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? 
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. 


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. 
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. 
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. 
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. 
- Здрасьте, а вы не местный? 
- Местный. 
-А чей та я вас не видела 
- На зоне был. 
- Ой, а долго. 
- 15 лет. 
- А за что? 
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. 
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом 
Тань, и не женатый! 


- Девушка, вы замужем? 
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. 


Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. 


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - 
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." 
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: 
- Теперь ты говно, а не Волк. 
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ. 


- Спасибо за танец, девушка. 
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась. 


- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? 
- За что? 
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! 


Стоит гаишник под знаком 40 км. 
Мимо едет запоp - скоpость 41 км. 
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. 
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. 
- Hету денег у меня. 
- Тогда забеpу пpава. 
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. 
Вылазит Амбал: 
- А ну, кто свистел?! 
Гаишник молчит. 
Дедок - гаишнику: 
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! 


Операционная. 
Врач кричит: 
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. 
Тут главврач вырубает электричество. 
- Возвращаться плохая примета. 


- Гарри Поттера изнасиловали! 
- Да ну нах... 
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... 


Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа 
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. 
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) 
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? 
М (робко) Соль ищу... 
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому 
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под 
кофе с наклейкой "Сахар"!!! 


Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы. 


- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? 
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. 
- А сам шеф пострадал? 
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!". 


Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. 
Пошли баню навели, попарились. 
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" 
Минута молчания, а потом дикий ржач... 
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... 


О, девчонка упала! Скоро вилка придет... 


Недавно ездил на отдых на черноморское побережье, и вот на второй день во время встреи с друзьями сидим в кафе, мимо по дорожке в сторону моря и обратно движутся толпы отдыхающих. И во наблюдаем такую картину: женщина кричит сынишке лет пяти-шести, который убежал далеко вперед: "Ваня, Ваня, видишь девочку со сломанной рукой? Так вот, она маму не слушала!". Дружно гогоча наша компания сползла под стол. 


Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого: 
- Теща была? 
- Да. 
Бог ему говорит: 
- Дорога тебе в рай. 
У второго: 
- Теща была? 
- Да. 
Бог ему: 
- Ты тоже в рай. 
У третьего: 
- Теща была? 
- Нет. 
- Дорога тебе в ад. 
У четвертого: 
- Теща была? 
- Да, было две. 
Бог ему говорит: 
- В ад! 
Мужик удивленно и обиженно: 
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! 
Бог ему: 
- После двух тещ тебе ад раем покажется. 


Мама пишет записку учителю своего сына: 
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." 


Жена - мужу: 
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? 
- Конечно! 
- Тебе уже давно пора потрахаться! 


Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: 
- Дайте мне шесть батонов, два не надо. 


Семейная пара у врача: 
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. 
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! 


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. 


Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. 


Путин звонит Бушу: 
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом! 
Буш:- Каким террактом? 
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню.... 


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. 


- Ты чего такой уставший и печальный? 
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... 
- И давно ты так работаешь? 
- Завтра начинаю. 


- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала! 


Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится. 
Грят: "Долго ж ты искал дрова." 
Он: "Я не искал. Я их сам написал." 


Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог 
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности 
Я- Их всего 3 
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья 
Я- третья самая слабая 
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая 
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела 
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело 
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. 
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни 


Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами. 
Там типа стояночки, ну просто. 
Ну? 
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =) 
=) 
откуда знаешь, что гвоздем? 
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи. 


Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. 


Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: 
- Не ешь меня - я тебе пригожусь! 
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: 
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! 


Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? 


- Ты чего такая грустная? 
- Подарок тебе купила… 
- Разве это повод для грусти? 
- Но ты же его выкинешь! 
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! 
- Вот... 
- Что это? 
- Мешок для мусора... 


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: 
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно! 


Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: 
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..." 


Один мужик жалуется другому: 
- Недоволен я нашей школой. 
- А что такое? 
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили! 


Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! 


- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия... 


Едет мужик(М) в автобусе. 
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С). 
(Д): Ваш билет. 
(М) смотрит на девушку и говорит. 
- Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф. 
(С): А если я. 
(М) А для вас, у меня проездной. 


Заходит грузин в секс-шоп: 
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. 
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. 
Грузин изумленно мотает головой: 
- Какой высокый цэн! 
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: 
- А я - всего 50... 


Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил. 


Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа". 


Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.. 


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? 
- А я тебя просто трахну в попу. 
- А если я не соглашусь? 
- Ну так останешься без подарка. 


Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! 


Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. 


Давай потрахаемся? 
Впадлу шевелиться. 
Солнце, ну я секса хочу... 
...Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом? 


Разговор в клубе: 
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть. 


Мужик заходит в аптеку и говорит: 
- Мне нужен один гандон! 
Продавщица: 
- Коля, тебя! 


Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор 


Билет на футбол - 280 рублей. 
Программка - 150 рублей. 
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и 
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся 
самыми несчастными - бесценно.(((((( 


Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: 
- Спасибо, серый, обязательно приду! 
Волк, про себя: 
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 


В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. 
Палач: 
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. 
- Чтобы выдать им мой прах? 
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество. 


Бар вампиров. Входит один крутой вамп: 
- Мне бокал крови артериальной! 
Входит вамп попроще: 
- Мне, пожалуйста, стаканчик венозной 
Входит чахлик, просит стакан кипятку, достаёт из пакетика тампакс: 
- А мы чайком побалуемся! 


Приходит парень к врачу и жалуется: 
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. 
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? 
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. 
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". 
- Хорошо, спасибо, доктор. 
Через некоторое время снова приходит парень к врачу. 
- Еще хуже, доктор. 
- А как было дело? Расскажи. 
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем". 


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: 
- Ты что, сохатый? 
- Да вот видишь, завяз. 
- А что, вылезти не можешь? 
- Да не получается никак... 
- А ты передними ногами подвигай. 
- Да не получается, косой. 
- А задними? 
- Тоже не получается. 
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: 
- Косой???? Ты что делаешь? Оху……л, что ли? 
- Молчи, сохатая тварь, из моих лап еще никто не вырывался! 


Жена нового русского: 
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. 
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 760 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29417]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24264]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23584]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16853]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15923]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14685]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14427]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13547]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12215]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11551]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10701]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10008]
Вся правда о девушках
 [9913]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9234]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9040]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9031]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020