Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. 


По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь. 


Она: нужно вызвать сантехника! 
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... 


Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали... 


Под окнами роддома: 
- Маш, кто ! 
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!! 


Рассказ туриста, побывавшего на сафари: 
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... 
- С чего ты взял?! 
- Я сделал такую же кучу! 


Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри 
пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь 
есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???" 


Из разговора: 
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"... 


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина 
цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..." 


Зарисовка... Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): 
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое##л. 
Другой: 
- ЗОНТ прое##л?! ООООО!!! За это надо выпить!!!. 


Из подслушанного в магазине. 
Бабка: 
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? 
Продавщица: 
- Это последние остались, с браком... 
Бабка: 
- Можно посмотреть? 
Продавщица: 
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] 
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: 
- А где брак-то? 
Продавщица: 
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? 
Бабка: 
- В подарок... у нее зрение хуже моего! 


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. 
- Бабка, подай провод! 
- Возьми, сынок. 
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..." 


Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу 
выше крыши навалило) и говорит с тоской: 
- *%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот 
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по 
колено... Асфальта хочется чистого... 
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: 
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? 
- Вроде осталось, а что? 
- Щас! 
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: 
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с 
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". 
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как 
летом. 


После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково 
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот 
Серега Штык его просто обожает. 


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
-Сколько кило мяса стоит? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Потому что у нас президент мудак! 
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
-Здравствуйте 
-Здравствуйте, Виктор Андреевич 
-А почем у Вас кило мяса? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! 


Уважаемые дамы! 
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... 
Чтобы в 45... при обмене паспорта..... 


Вчера услышал и сразу выпал: 
"По всему городу были развешены огромные плакаты - 
... состоится конкурс - Мисс Криворожье". 


- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! 
- Ты что, дурак? 
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку". 


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. 


Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост 
всегда так. напишешь: 
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе." 
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос. 


Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда 
корабли. 


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? 
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все 
бегут, а я иду. 


- А кто это там так орет у соседей? 
- А, это Катька... 
- Рожает, что ли? 
- Нет, беременеет. 


Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена: 
- Ага! На меня уже и не стоит?!! 
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял! 


1е сентября, 1й класс. Училка: 
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! 
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя! 
- А по яйцам? 
- Не надо!! 
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! 


Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : 
- Чё здесь строится, мужик? 
- О...ваще-е-е-е... 
- Ну так чё строят!? 
- О...ваще-е-е-е... 
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем??? 
- О-ваще-е-хра-нили-ще... 


Урок математики в школе. Учитель спрашивает: 
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? 
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. 


- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. 
- Ну и не берите. 
- Так сумасшедшие же всё разберут! 


В рентгенкабинете: 
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! 


Корреспондент: 
- За кого вы будете голосовать на выборах? 
Mужик: 
- Да зае... 
Корреспондент, перебивая: 
- Правильно! За "Единую Россию"! 


Надоело наступать на грабли и получать по лбу. 
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр. 


- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. 
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. 


- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду? 
- На восемнадцатом. 
- Спасибо, буду считать! 


Девушка парню: 
- Нет, Саша, нет! До свадьбы в постель не ложимся! 
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? 


- Вот, держите билет в кино! 
- А что такой маленький? 
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса. 


- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!! 
- ???? 
- Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату.. 


Жена - мужу: 
- Ты где был? 
- С другом в шахматы играл. 
- А почему от тебя водкой пахнет? 
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? 


- Мы гнали врага до самой границы! 
- А дальше?! 
- Не смогли: загранпаспортов не было... 


На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара): 
- Что Вас беспокоит? 
- Понимаете, доктор, у меня геморрой. 
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост... 


Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. 


Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос: 
- Батько, варенников хочу! 
Голос батьки: 
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?! 
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете? 


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?! 


Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... 


Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. 
А потом они меняются местами... 


- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? 
- Какая ерунда! На лице быстрее. 


Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: 
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! 
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал! 


Приходит пациент к доктору: 
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. 
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. 
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду. 


Молодая актриса жалуется психиатру: 
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение! 
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... 


Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок". 


Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол.. вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше? ответ: она находится в 8 000 км от МКАД. 


- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? 
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. 


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать. 


- Что это ты вырезаешь из газеты? 
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. 
- И что же ты собираешься делать с этой статьей? 
- Положу себе в карман. 


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! 
- Беру. Вот вам точные копии российских денег. 


Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"... 


Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина 


Пpиходит мужик в магазин. 
- Дайте мне сахаp кусочками. 
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен: 
- Я же пpосил кусочками! 
- А это что? 
- Какие ж это кусочки?! 
- Маленькие! 


Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: 
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. 
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... 


Кто такие буддисты? 
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду". 


Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты... 


Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян. 


- Это у тебя ноутбук? 
- Не, блин, ноутдуб! 


На уроке в школе: 
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? 
Вовочка: 
- Я знаю! Из джунглей. 
- Почему ты так считаешь? 
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться сказал: 
"Опять эти обезьяны отключили электричество!" 


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень. 


Вовочка говорит отцу: 
- Слушай, пап, дай мне стольник! 
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! 
- Ты прав, пап! Дай тысячу! 


- Ваша машина заводится в -30 градусов? 
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. 


А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". 
- Peace dish? 
- Да нет! Я честно знаю! 


Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить. 


Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. 
А девочек - Зина. 


Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе "Науку и жизнь", племяннице - "Микки Маус". Между мной и продавщицей произошел вот 
такой диалог: 
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, "Науку и жизнь". 
- "Наука и жизнь" кончилась. 
- Да? Ну, тогда "Микки Маус"+ 
Надо было видеть лицо продавщицы. 


Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!! 


Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. 
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе... 


ххх: ты зимой рыбачишь? 
ууу: зимой тупо 
ууу: поплавок на лед падает 


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: 
- Ты сколько раз в него стрелял? 
- Десять. 
- А сколько раз попал? 
- Ни одного. 
- А от чего же он умер? 
- От смеха... 


Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: 
- Эта как же ты ее, Петька? 
- Так бумерангом. 
- А бумеранг где взял? 
- Так на печке. 
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю! 


Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. 
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности! 
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. 
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. 
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили! 


Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. 
- Правда?!!!!!! 
- Нет,"Спорт экспресс" 


- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?! 
- Я вам так нравлюсь? 
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости! 


- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? 
- Я позову дедушку. 
- А если я тебя поцелую? 
- Я позову дедушку. 
- А если я тебя раздену? 
- Я позову дедушку. 
- Но почему все именно дедушку? 
- Потому что он глухой. 


Сынок, за что у тебя двойка по диктанту? 
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... 
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! 


За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: 
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? 


Учительница говоpит Вовочке: 
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. 
- Да, пpавда. До хpена! 
Учительница в шоке: 
- Что? До куда? 
Вовочка, снимая штаны: 
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда! 


Дочка (любознательно): 
- Мам! А куда тампоны вставляют? 
Мама (подавившись яблоком): 
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): 
- В аиста, что ли? 


Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: 
- В чем дело? Что-нибудь случилось? 
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"". 


Мать ругает Вовочку: 
- Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!.. 


Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: 
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон". 
Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет: 
- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто!

Поделиться

Tweet