Воскресенье, 07.06.2020, 05:50

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Чего должно быть больше на сайте?
Всего ответов: 512
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Ноябрь » 9 » Лучшие анекдоты дня

Лучшие анекдоты дня

13:01

Парень девушке 
-Извините вы из салона красоти идёте? 
-Ага 
-Видно закрыт был 


- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! 
- Красота! 
Голос диктора: 
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". 


- Больной, на что жалуетесь? 
- Доктор, мне последнее время никто не верит. 
- Да ну, не обманывайте! 


- У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает... 


Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: 
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев." 


После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. 
- А чем ты питался все эти годы? 
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. 
- А где жил, ночевал? 
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. 
- Hу, а как ты pазвлекался? 
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. 
- А как ты pешаешь пpоблему секса? 
- А что такое секс? 
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. 
А паpень сидит гpусный такой. 
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? 
- Hет, очень понpавилось. 
- Так, что же ты гpустишь? 
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. 
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... 


Сын говоpит отцу: 
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом! 
- Только чеpез мой тpуп!!! 


Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя. 


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. 


- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку... 


Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. 
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал. 
- Что печалишься, сын мой? 
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл. 
- Чем помочь тебе сын мой? 
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? 
- Хорошо. Проси. 
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый. 
- Хорошо. Сделано. 
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. 
- Сделано. 
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие. 
- Сделано. 
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. 
- Сделано. 
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина. 
- Хорошо. Что ещё? 
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. 
- Мозги это хорошо. Сделано. 
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. 
Бог: 
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе. 
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?! 
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать. 


Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не 
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий 
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: 
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал". 


Приходит юзер на прием к психиатру: 
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу 
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю 
ночь по кругу. Помогите, достало, 
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - 
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель 
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. 
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, 
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле 
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - 
неужто совсем не спится? 
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - 
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!! 


-Я томат, я жизни рад! 
- А я слива лиловая, вкусная, садовая! 
- А я - Кирилл, я вчера не курил. 


У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''. 


-Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!! 
-Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. 
-(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр! 


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. 


Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду 
на сумму 3 млн.$. 
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья 
Сергеевна. 


Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. 
Проходит минута, 
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук 
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: 
- А мы вас предупреждали! 


Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. 
- Это не Париж. 
Около второй: 
- И это не Париж. 
Возле третьей: 
- А уж это совсем не Париж! 
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: 
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? 


-доктор!помогите!у меня вот тут болит! 
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим 
-хорошо,доктор,а еще вот здесь 
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим! 


Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает: 
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит?? 
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть? 


Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой? 


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: 
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. 
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. 
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." 


Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, 
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? 


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: 
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: 
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! 
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . 
Гость: 
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста! 


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, 
попугай и хомячок. Мужик: 
- Э... 
Они: 
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. 


Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: 
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. 
Старушка ей: 
- Волнуешься? Зря! 


- А у меня знакомый скульптор жену высек! 
- Из гранита? 
- Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице 


У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: 
"Господа!!! 
Убедительная просьба быть точнее! 
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! 


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... 


Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. 


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. 


Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана. 


Спам-письмо. Тема: 
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис! 


- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей... 


Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! 
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. 
У нее скачки в выходные. 


Загадка! 
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. 
Кто бежал последним из колхозного сада? 


Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в 
своей квартире. 


Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард. 


Беседует два футбольных фаната. Первый: 
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. 
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? 
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... 


— Завтра идем в поход. 
— А теплые вещи брать? 
— Да, возьми бутылок шесть! 


Учительница: 
- Ребята, назовите антоним слова "достойный". 
Вовочка: 
- Отстойный. 


- Куда это начальство пошло? 
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли! 


Охотники разговаривают: 
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. 
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. 
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? 
- Кто же не слышал? 
- Так это я его... 


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя! 
Иванов падает без сознания. Гpохот... 
Командиp: 
- Что с ним? 
- Вышел из стpоя... 


Разговоp по телефону: 
- Алло, доктоp? 
- Да, я вас слушаю. 
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! 
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон. 
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. 


Встpечаются 2 планеты: 
1: - Как дела? 
2: - Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю.. 
1: - А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло. 


- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? 
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. 


- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! 
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители. 


Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? 


У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет 
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего 
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: 
- нужно бабку в ж@пу оттрахать. 
Дед ему: 
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! 
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. 
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. 
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. 
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... 


Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. 
Пяточок с сарказмом так, спрашивает: 
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? 


В чате: 
- Порно... 
- Порнушка... 
Мужик! Поиск находится в другом окне! 


Отец дома с приятелями играет в покер. 
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот 
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в 
карты: 
- Ой, папа а четыре туза это хорошо? 
Отец сквозь зубы: 
- Да! сынок... 
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. 
Сынок: 
- Жаль, папа, что у тебя их не было...... 


А теперь новости культуры. 
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. 
Как говорится, и смех, и грех. 


- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! 
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... 


Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: 
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки 
Как играть: 
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для 
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. 


Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! 
- А почему я? 
- Ну, ты же у нас избранный. 


Диалог с клиентом: 
-Кредит оформлен на Вас? 
-Нет, на холодильник. 


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет. 


Студен спрашивает у своей девушки: 
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения? 
- Право, не знаю... 
-Ладно, даю на размышление еще год. 


Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом. 
Кpыса [с бpезгливой гpимасой]: 
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина! 


- Как Вы придумываете анекдоты? 
- Ctrl+C, Ctrl+V... 


Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит: 
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то? 
- Шифоньеp! 
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж. 
- Это мы, пиджаки. 


Вова маме в окно 
-Мам cкинь мне 23 копейки. 
-Они же рассыпятся. 
-А ты их в 100 рублей заверни. 


- Когда у тебя свадьба? 
- 21-го июня. 
- Это когда самая короткая ночь? 
- Да. 
- Трус! 


У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!? 


- Девушка, вы в каком подъезде живете? 
- Во втором! 
- А я думал у вас квартира есть! 


Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. 
Ваня: 
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. 
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. 
Первым вызывают Ивана. 
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. 
- Да, господин судья. 
Судья: 
- Слушание по делу закончено! 


Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002! 


- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? 
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. 


Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок. 
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!» 
«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…» 
Он разбежался – прыгнул: 
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 772 | Добавил: pipa | Рейтинг: 4.0/1

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15909]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12195]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9998]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Школа, школа, я скучаю...
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020