Среда, 05.08.2020, 08:17

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Ноябрь » 14 » Подборка лучших анекдотов на сегодня

Подборка лучших анекдотов на сегодня

17:04



- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. 
- Да-а, беда никогда не приходит одна. 


Почему девушки пользуются духами, красятся, и ходят на шпильках? 
Потому что они маленькие, вонючие и страшные!!! 


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. 
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. 
Раз на раз не приходится... 


встречаются два друга. 
первый: 
- ты,говорят,женился? 
второй: 
- ага. 
- красивая? 
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть... 
второй , беря фото: 
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!! 


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? 
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): 
- В корзинку, что ли??? 


Рожденный ползать везде пролезет 


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. 
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" 
Мужик: "Говна не возим!" 


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. 
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! 
Экскурсант: А это что такое? 
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. 
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это 
прокалывание дырки. 
Следующий цех - презервативный. 
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! 
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается 
дырка? 
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! 


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: 
- У вас что, потолки высокие? 
- Нет, сосед. 


На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: 
- Каким образом дышит эмбрион? 
Студент не задумываясь: 
- Через влагалище. 


Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. 
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. 
- В офисе. Работал как собака... 


Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, 
муж решил проверить, спит ли его сынишка: 
- Сына, принеси воды... 
Молчание... 
Жена говорит: 
-Уснул. 
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. 
Вдруг голос из темноты: 
-...и долго я тут с водой стоять буду? 


...Приходит женщина к окулисту и говорит: 
- Здравствуйте, вы гинеколог? 
- Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу! 


- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? 
- Да! 
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? 
- Нужны! 
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! 


Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...» 


Одна подруга говорит второй: 
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. 
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала. 


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: 
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем 
Советского Союза. 
Сын бормочет: 
- Герой, герой, а один спать боится. 


Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: 
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? 
- Монахиней! 
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? 
- Монахиней! 
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? 
- Пpоститyткой! 
- КЕМ?! 
- Пpоститyткой! 
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: 
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой! 


Пpиходит посетитель к вpачу: 
- Доктоp, я пpоглотил муху. 
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. 
Раздевайтесь. 
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. 
Посетитель: 
- Ой, доктоp, почему так больно? 
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? 


В детском саду: 
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? 
- Слава Богу!!! 


Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок. 
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули. 
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра. 
- А мне что, так и торчать здесь? 
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут. 
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! 
- Ну хорошо!!!! 
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз. 
- Идите к окулисту, он работает до семи... 


Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. 
- Петька, ты чего там пишешь? 
- Да вот , Василий Иванович, оперу пишу. 
- А про меня напишешь? 
- И про тебя , и про Анку... Опер сказал про всех написАть! 


Разговаривают два приятеля: 
- Ну, как твоя новая подруга? 
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода! 
- И трубы тоже медные? 


Мужик заходит в аптеку и говорит: 
- Мне нужен один гондон! 
Продавщица: 
- Коля, тебя! 


Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: 
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? 
- Она меня убьёт... Это её территория. 


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. 


Жена: 
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день! 
Муж: 
- Я не исчез - я убрался! 


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? 
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить... 


Прихожу домой, а отец мне: 
- Курил? 
- Нет, я стоял, где курили. 
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... 


- В интернет что-ли сходить... 
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь! 
- Я буду предохраняться. 
- Не забудь надеть Касперского! 


В зоопарке: 
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... 
- Спокойно, сынок - это еще только касса. 


Идет ослик ИА по лесу и видит 
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза 
ИА подбегает и истерично спрашивает 
- Что случилось? 
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет. 


Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: 
- А почему у вас за ухом свечка? 
- А кому же это я каpандаш-то всунул? 


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? 
- Нет. 
- Ну мам... 
- Галя, я сказала нет! 


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. 
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: 
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! 


Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? 
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка 


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. 
Мужик говорит: 
- Нифига - пойдёт. 
На следующее утро: 
- Ну как спали? 
- Нормально. 
-???????? 
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал. 
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! 


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: 
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота? 


Останавливает мужичек таксиста: 
- Куда едим? - спросил тот. 
- Провези меня на миллиметр! - попросил клиент. 
Водитель: 
- Ты что на до мной издеваешься? 
Мужичек: 
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!!! 


- У тебя голова болит? 
- Э-э-э? Нет... а чего? 
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю. 


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,.. 


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. 


Маня: 
- Ва-ань.. дома жpать нечего! 
Ваня: 
- отстань.. 
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! 
- отвали.. 
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки 
pазвалились! 
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет 
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!! 


31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. 
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. 
Так вы правильно встретите год Синей Крысы. 


Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт. 


Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин 
нет." 
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." 


Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). 
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных 
отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. 
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, 
которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". 
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок. 


По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель. 


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять 
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. 
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. 
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. 


История произошла с подругой. 
отец у подруги военный - это важно! 
звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое: 
- Че, бля! 
тихо офигев, она положила трубку. 
перезванивает и слышит: 
- Че, бля!!! 
она так, робко: 
- Мне бы с папой поговорить... 
К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля! 


В больницу с очередной профессиональной травмой был доставлен Челябинский папарацци Гаврилов. Честь невезучего журналиста спас профессионализм врачей и минимальные размеры современной фотоаппаратуры 


У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. 


Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. 
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. 
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. 
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" 
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому 
расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления 
супружеской ласки тетка весело прошла на кухню. 
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... 
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: 
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на 
стол. 
После его слов под тетей подкосился еще и стул. 
Чай пили молча. 
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 


Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром: 
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар! 
Приписка снизу: 
"Вкус будет необычный!" 


- Сынок? 
- Да, папа? 
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. 
- Да? 
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? 
- Да, папа... 
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно... 


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах. 


Встречаются двое приятелей: 
- Слыш, Колян, у тебя девушка есть? 
- Да. 
- Познакомишь? 
Колян протягивает правую ладонь... 
- Знакомся... 


Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу" 
( я потерял свою сову ). 


Зек пишет письмо заочной знакомой: 
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс". 


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! 


Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... 


Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает: 
- Что Вы будите делать на каникулах? 
Встает Вовочка и говорит: 
- Я буду пить водку и трахать телок. 
Учительница: 
- Давай сюда дневник. 
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили. 
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил: 
- Теперь ты все понял? 
- Да. Я буду пить пепси и дрочить. 


Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. 
Водитель говорит: 
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города. 
- А я не женщина! 
- Ну так еще и не город. 


- Девушка? Вы в "очко" играите? - Да. 
- А в преферанс? - А это куда? 


Звонок. Бодрый незнакомый голос. 
- Привет, это я! 
Устало отвечаю. 
- Здравствуй, Я.. 


Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. 


Приходит блондинка к гинекологу на проверку.Тот осмотрел её и говорит: 
---Вы беременна. 
---Но этого не может быть! Я ещо не разу не спала ни с одним мужчиной! 
---Ну может вы ещо подумаете и вспомните? 
---Да нет же говорю вам! А хотя у меня был знакомый лётчик,но он мне только показал как самолёты в воздухе заправляются!! 


Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... 
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. 


Мужик хвастает на работе: 
- На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. 
- А ты чего? 
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать? 


Gray 
у Серого дочко родилсо) 
Gray 
у шваза)) 
свирепый ангелок) 
ух ты))) 
свирепый ангелок) 
как назвали?)) 
Gray 
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя. 


Из записной книжки педанта: 
- трамвай 10 рублей 
- газета 8 рублей 50 копеек 
- не помню куда - 507 рублей... 


У моих друзей на фирме есть сауна. 
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" 
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и 
помоюсь. Приехал. 
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие 
мочалки-шампуни... 
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей". 


Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... 


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: 
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! 


Мальвина зовет свою собаку: 
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! 


Жених знакомится с родственниками невесты: 
- Ну и кто тут у вас урод?! 
- Какой еще урод?!! 
- Да ладно! В семье не без урода! 


Два мужика встретились. 
- Что ты грустный такой? 
- Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни. 
- Да пошел ты на хуй! 


Вовочка спрашивает у отца: 
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают? 
- Они готовятся к войне, - ответил отец. 
Утром раздается крик сына: 
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне! 


- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке. 
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают! 


Учительница: 
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? 
Вовочка: 
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит! 


- Девушка, а не подскажете, который час? 
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим. 


- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. 
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... 
- Пиздун ты, Коля! 


- Почему у нас нет ни одного клиента? 
- Может, вывеску поменяем? 
- А какая у нас сейчас? 
- "Закрыто" 


Мать кричит из кухни вглубь квартиры: 
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? 
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко! 


В больнице звонит телефон... 
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из 
шестой палаты. 
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу 
снимем швы. 
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? 
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. 
- И когда его выпишут из больницы? 
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? 
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! 


Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда 
надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... 
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - 
штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). 
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что 
происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал! 


- Эй, ты, х@й, иди сюда! 
- А вам известно, что я - ваш новый начальник? 
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.



Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 690 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020