Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

Гаишник - водителю:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю+
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим+ У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо+
И уговорил+ Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже+ ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Ебались?!!
- Что я, дура - с Анькой ебаться?!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

- У вас есть дети?
- Вам сколько?..

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не закончился.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками,
сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько
понадобится уток,
чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце,
заяц в шоке!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... пускай колбасит.

В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!!

Подбегает девочка к папе (держа в руке трусы) со слезами и говорит:
- Пап, ну повтори пожалуйста еще раз!
- Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!!

Попал это маленький мальчик в новогоднюю сказку.
Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну.
Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила,
которая требует жертв,
спасти мир?

В магазине "Детский мир":
- Скажите, а у Вас есть кубики Зайцева?
- Не... Тока шарики Волкова... меховые...

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного союзника.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

- Вам нравится Омар Хайям?
- Не, мне больше нравятся лобстеры...

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец
не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида.
Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА:
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Поделиться

Tweet