Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

Навеяно в связи с предстоящими праздниками...
Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Препод сегодня в универе отжог:
-По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!

В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну прям тебе не угодишь!

- Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
- Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным
животным

Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер!
Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед
медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином
прокатило ведь!
by Heroboec

Зарплата - это наркотик!
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на
собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге
погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А
лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда
она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с
ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он
бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали
друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу
в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала
валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня,
отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на
остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой
автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву
из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться
навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели
бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул
автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек.
Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? -
Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ.
Ленин говорит Горькому: «что это за здание?».
«Это мехмат»,- отвечает Горький.
Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем
какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.»
Вот так, до сих пор и сидят….

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно
поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не
спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я
учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока
перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

На самом деле Будда созерцал не пупок. Ему просто мешало пузо.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

- Если ты лошадь, тогда я балерина!
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак...

Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!

- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче

- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет

Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются
они, трахаются,
вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и
закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца
на два. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.