Вторник, 26.05.2020, 03:18

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как вы относитесь к опросам?
Всего ответов: 181
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Ноябрь » 4 » Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

10:43

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати... 


- Сода есть? 
- Будет на следующей неделе. 
- Но ведь изжога у меня сейчас! 
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю. 


- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, … а потом открываю глаза – нет, не тебя! 


Винни-Пух упал в кусты, 
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к 
кустам и спрашивает: 
- Винни, ты торчишь? 
- Торчу, но как-то не так... 


Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. 
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!". 
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... 
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все пидарасы!" 
Все смолкают - кажется, это уже слишком. 
В напряженной гробовой тишине встает громила и...... переходит из одного угла в другой. 


Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе". 
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс! 
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель. 


Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. 
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек... 


Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. 


- Горло болит.... 
- Простыла что ли? 
- Неа.... Натёрла! 


Из аськи 
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) 
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! 
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. 


ХХХ: Короче я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!! 
УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке вдруг из-за угла повалил народ. Я первого так четко снимаю, остальные бегут. Второго, все равно бегут. Третьего-четвертого, все равно бегут, тупо так... 
ХХХ: Ага wink Боты они тупые))) 
УУУ: Какие боты??? 
ХХХ: Ну мы же про КС? 
УУУ: Это ты про КС а я про Чечню... 


xxx: даров 
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений 


- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся? 
- Ну? 
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко smile она мне в ответ кидает "захади.exe" 


я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе 


ANALSUR: я не анальный сюр!!! 
я Руслана!!!! :'( 


Пришла смска от мтс 
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст* 
Ахренеть улучшено 


lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга. 
Xenon: и че? 
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе). 


Kosyk: У меня ранетка, а у тея? 
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком 
Kosyk: эт как? 
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! 
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? 
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал. 


Toxa: Здравстствуйте, Татьяна 
Tanushka: Чё так официально 
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!! 
Tanushka: Ты офигел 


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" 
Препод: Сам додумался, или те подсказали? 
Из группы тотже шепот: "Сам!..." 


opium 
привет я даша давай сыграем в хазяина и рабыню 
Civic 
нахуй пошла 
opium 
пачему 
Civic 
потому что. я хозяин. приказываю тебе идти нахуй 


А вот против блядских ежей очень даже имею!!!! 
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???. 
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! 
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные.... 


После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", 
геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед". 


Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. 


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил 
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". 


- Слушайте, я же в порнофильме снялся! 
- Фууу! 
- Не, не - я там хорошего играю! 


будни сис.админа иннет-кафе 
блондинки не победимы..... 
принесла диск, на котором записано куча ярлыков от эксля и ворда, просила все это распечатать......долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и 
женоненавистником smile


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 
1. Приветик! 
2. Тук-тук. 
3. Ты где? 
4. Не хочешь со мной разговаривать? 
5. Фу, какой грубый. 
6. Так и будешь молчать? 
7. Хм... Козёл. 
8. Ну и пожалуйста. 
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод... 


Новости спортивной жизни: 
«Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 
90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле!» 


- Вовочка, как будет по-французски "читать"? 
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки... 


- Всю неделю учил собаку лаять три раза, если захочет есть… 
- Ну и как успехи в дрессуре? 
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, он ничего не ест 


Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: 
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским... 
- Бабушка, а как это - покриком молодецким? 
Бабуля (набрав полную грудь воздуха: 
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!! 


- Моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... 
- С чего-бы это? 
- Ей на рынке завернули сало в лист медицинской энциклопедии на букву Н. 


- Поздравляю тебя, сосед. Я слышал, ты женился. 
- Неужели даже у тебя слышно? Нужно срочно смазать кровать. 


А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров? 


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: 
- Слушай, у тебя мужик до меня был? 
- Да нет, дорогой, что ты? 
- А у меня был... 


- Ну, как прошла вечеринка? 
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой. 


Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..." 
Отличница Юлечка отвечает: 
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал. 
- А что нам скажет Вовочка? 
- Бабушка пошла в лес с газетой. 
- А где же тут " Наверно ..., так как ..." 
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет. 


Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: 
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит! 


Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? 
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. 
- Боже мой! А как стерлась-то! 


- Будешь говорить? 
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!! 
- На!! А теперь? 
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! 
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! 
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! 
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. 
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! 
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! 
- Да не могу я. Как я потом жить буду? 
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… 
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! 
- Говори!!! 
- Дааа! 
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? 


Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. 
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена. 
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. 
- Ну, твое счастье, если так! 


Гинеколог поставил блондинке спираль. 
Блондинка оделась и спрашивает: 
- А "Калгон" вы мне дадите? 
- А зачем вам "Калгон"? 
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! 


Один мужик хвастается другу: 
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. 
- Ну и что? 
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки 


На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: 
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? 
Француз: 
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! 
Немец: 
- Я думаю, нам надо кинуть жребий! 
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих: 
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? 
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: 
- Выпить есть?! 
- Нет! 
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! 


- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? 
- Купается! 
- А почему рыбки в клетке? 
- Ждут, пока хомячок искупается. 
- А потом ты их обратно в аквариум?.. 
- Не, потом я купаться буду! 


xxx: хочу в Чехию уехать 
xxx: там жить хорошо... 
xxx: и еще чешки красивые! 
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки. 


- В ослике такое постоянно! Я когда "Любовь-морковь" с Куценко качал - оказалось порно. 
- Херня. Хуже если качаешь порево, а там концерт Баскова... 


- Вот чувак один знакомый, живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с "кушаю" на "болит живот" 


- Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы. 


- Прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт... 
- Адовая 
- Целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок 
- Ну и как? 
- Первым был карандаш... Рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов. Турболожкой мешали кофе... Турбовилку тестить на макаронах остереглись... Потом был маркер... Начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ. Грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче. Далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ... 


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: 
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? 
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. 
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист! 
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." 


Два приятеля сидят в кафе. 
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один. 
- У меня их нет - отвечает второй 
- И у тебя есть. 
- Какие же? 
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой 
- Ну и что? 
- А большинство людей используют для этого ложечку... 


- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как 
неутомимо-похотливое животное! 
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, 
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. 
Через месяц: 
- Ну как дела, молодой человек? 
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться! 


- Доктоp, у меня пять членов! 
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? 
- Как пеpчатка! 


Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy: 
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином. 
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит: 
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести? 


- Малчик, твой мама дома? 
- Дома. 
- Держи персик. Малчик, а папа дома? 
- Дома. 
- Отдай персик! 


Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... 
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... 
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо! 


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. 
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: 
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 677 | Добавил: pipa | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29404]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24252]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23565]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19736]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17691]
Русская семья глазами американцев
 [16835]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15905]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14665]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14415]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13528]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12192]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12077]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11525]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10880]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10687]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9996]
Вся правда о девушках
 [9896]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9208]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9018]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020