Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Иван Дурак все ждал, когда жена превратиться из лягушки в нормальную женщину, но в один ужасный момент его терпение лопнуло прямо вместе с лягушкой.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного
молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
Майбах...

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет ты будешь страдать от недостатка денег...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в
прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные,
мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не
справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила
присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила
ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед
наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Хозяйке на заметку:
Самое подходящее имя для ребенка — Гнарлс.
С таким именем ребенок будет застрахован от издевательских кличек в школе.
Дети просто охуеют.

Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются
граждане пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Перевод руского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка?
Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка.
Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса.
И что, проститутка, сделано?
Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка.
Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка.
Пенис ли ты женскополовоорганишь.
Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка.
Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка?
Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"
- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики козлы.

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

"Семья - там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына и поглаживая по голове жену.
Та, в знак согласия, помахала хвостом и лизнула его в щеку...

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

- Что с тобой случилось, заболел?
- Да чёта с головой ЖОПА!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Объявление: пропало вознаграждение, нашедшему - собака.

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

OH: - А у тебя попа твёрдая? Упругая?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень!

"Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!"

На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Во как бывает!
В вино-водочном магазине видел такое объявление, написанное большими жирными буквами:
- В РОЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ. УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 ...

Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *уй отсюда!"...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе *уевые...

В чукотской поликлинике:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств".
Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Что ещё у меня осталось?
- У вас осталась "Помощь зала"!
- Граждане, помагите,.. кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...

- Какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

В чём разница между профи и дилетантом?Всё очень просто. Профи чётко знает, что он может, а что-нет. А дилетант свято верит в то, что он может вааще всё!!!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Решение проблем по российски
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?! ну его НА..

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Вань, ты что, ?Запорожец¦ купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Карась — карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
- Да нету!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!

Хозяйка вернулась из магазина и говорит своей домработнице:
- Клава, я купила новую щетку для туалета, приспособь ее сейчас же у унитаза.
Через некоторое время приходит Клава с недовольным лицом и говорит хозяйке:
- Эта ваша щетка совсем не подходит для туалетного дела! Она очень царапается!
Туалетная бумага намного лучше!

Вася был известен как заядлый курильщик. Но это стало досаждать его молодой жене. Она уже со злостью стала шипеть своему мужу:
- Ты знаешь, что табак это медленно действующий яд?!
Тот в ответ выпустил кольца дыма:
- Ну и что? Те, наверное, хочется, чтобы я курил цианистый калий?!

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, тварь ".

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл*дь"
И каждый первый обернется...
__
После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!
__
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо...
__
Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей...
__
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...
__

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше и не болтать...
__
Медведев решил заняться коррупцией.
А то чтож получается, все коррумпированы, а он нет...
__
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
__
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...
__
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета..
__

- Алло!
- Воистину, алло!

Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.

Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..
Мужик разглядывает фотографию, к нему подходит сестра:
- Что у тебя за фото, Семён?
- Ну, одна девчонка с третьего этажа…
- Дай-ка погляжу… Хм… что-то она вообще не очень…
- Ха, тебя бы скинуть с третьего этажа, вот тогда б я посмотрел!

Сегодня утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр нам обещает, что к вечеру будет в два раза теплее.
Вопрос на засыпку: Сколько градусов будет вечером?

Из кодекса истинной дамы: Если уж напилась – веди себя доступно!

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе:
- “Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо”.

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум и кучу лицензионных программ.
- Пап, а пап... а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал - это сказка.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложила бы себя сначала др-р-ругу
- Бля, столько друзей уже сегодня появилось.

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в
прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные,
мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не
справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила
присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила
ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед
наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного
молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
Майбах...

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат

11: ща зайду к те в гости.
222: заебашишь чайку???
111: где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???????????

иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???

Поделиться

Tweet