Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то...". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своем дневнике: "Не туда..."

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"

у тебя че с образованием?
МГИМО
че мычишь? в школу-то ходил?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»

КВД им. Святого Валентина.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Звонок в прямой эфир радиостанции:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.

Вердикт присяжных: И правильно сделал! Зачем вы девушки, красивых любите?!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!!!

Раньше баянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было Интернета)))))))))))))))))

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Мужики ! На старт !!! Внимание !!! МАРТ !!!

Встречался с Олей, расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной, расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей, расстались, вышла замуж...
Что ж, мля, вы все ко мне на учебу приходите что ли???!!

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".

Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - похую.

Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке
заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и
сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг
офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского хоккея на уровень российского футбола...!

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.

Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России! А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"!

У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.

Степлер - пирсинг для бедных..

Пришел на ящик спам..Тема письма:"Молдованин насиловал кошек разводным ключом" Ну как тут не открыть?!..

Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

В цирке мелкая сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
Что, Маня, страшно?Задумчиво: Да, я вот, как раз об этом думаю...
О чём?
Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Что, оболванился?
- Ага.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

Вчера выхожу покурить и слышу, как одна девушка другой говорит:
- Девушка, у вас вид сильно противозачаточный!!!!

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели:?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько:
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Поделиться

Tweet