Понедельник, 30.12.2024, 17:54
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Пользуетесь ли Вы тэгами и облаком тэгов?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 147
Статистика
Онлайн всего: 15
Гостей: 15
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Октябрь » 4 » Анекдоты дня (04.10.2011)

Анекдоты дня (04.10.2011)

13:32


Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

"Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами."

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Чем человек более ленив, тем больше его труд похож на подвиг.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...

Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей, такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душаподнялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр."Добро пожаловать на небеса," - сказал он, -"однако поскольку никто из HR-специалистов еще не былтак близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вамипоступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меняесть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день враю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, гдевам провести вечность". "Я уже решила. Апредпочитаю оказаться в раю". "Но у нас естьправила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз иHR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, онаобнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, анеподалеку располагался деревенский клуб, где онавстретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Онивеселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни.Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказалсядовольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасныйужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт ипровела свой следующий день на небесах, играя на арфе ираспевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святойПетр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я иподумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мнеочень понравилось, но я в аду мне было все-такивеселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьмапохожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рванойодежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю,- заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво ивесело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в такомвиде" "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты вштате" ответил ей дьявол.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

— Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека...

Вам не все равно, что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

1-й класс, урок математики.
- Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
- Один! Возьму в обе руки и понесу.
- Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
- Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Три!
- о_О
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х%й!
- Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
- Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Пять!
- о_О Каким образом?
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х%й!

Омерзительно видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты. Вот тебе и последствия масскультуры.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

-Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

-Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Приезжают молодожёны в деревню.
День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно
не бросайте, а то гуси давятся.

Умирает человек и душа его отправляется в Рай. Живет - горя не знает. Играет музыка поют птички - Благодать. Потом задумалась, а не съездить ли мне в Ад глянуть как там дела? Покупает турпутевку и вперед. Выходит из самолета и тут к ней черти сразу подлитают, за обе руки и в ресторан. Пьют неделю, гуляют, оторвалась душа по полной программе. Вся под впечатлениями возвращается в Рай. И опять птички поют, музыка Райская играет - все монотонно. Подумала душа, мол кокого я здесь делаю? Подает Богу прошение о переселении в Ад. Оформила документы за месяц и на самолет. Прилетает в Ад опять подлетают черти под руки и на сковородку жарить. Душа не поняла:"Вы что, ребята, я ж тут месяц назад у вас была, мы же пили, веселились?!" А черти ей и отвечают:"Э-э-э, дорогая, ты не путай туризм и иммиграцию!"

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
- Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
- Конечно, не откажусь…
- Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.

Репортаж после учений ВДВ:
- (генерал ВДВ) Принимало участие ровно 100 бойцов, успешно приземлились все 97! Потерь среди личного состава нет!
- (журналист) Как это, а где же еще трое?
- К сожалению, экипаж самолета прыгать отказался.

Сижу я и он в автомобиле ГАИ. Оба молчим. Тут он не выдерживает и спрашивает:
- Ты мне за полчаса ничего не предложил!
- Выходи за меня…
Ну, в общем, он поржал, как конь, и отпустил меня.

Два друга:
-Купил младшей дочери скрипку. Так надеялся, что пойдет в музыкальную школу… Теперь вот только инструмент пылится.
-Ты знаешь, у меня дома все тоже самое, купил я своей теще чемодан…
49% несчастных случает происходят после фразы: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% – после слов: «Ерунда! Смотрите, как надо!»

Скажите, а "планерка у директора по поводу повышения зарплаты" от слова "Планер"?

Счастье не в деньгах и даже не в их количестве, а в возможности их тратить с удовольствием.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..

- Не хочу работать…
- Да я вас понимаю….
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я приняла 3.14здюлей!

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - П#здец кокаину, сука ты с пропеллером, а не Карлсон...

Самое несчастное животное осьминог! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама ж... с ушами!)

Важен тот человек, который приходит на помощь тогда, когда его даже не просят



Я не море - меня не волнует....

Что за вопрос, куда твое СП пропало?. Тут жизнь личная куда-то пропала. А вы мне про СП какое-то заливаете....

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

То всьо фігня, і всьо до сраки, і та любов і тії маки, і та хатина край села… є тільки ти і тільки я… і ти до сраки, тільки я…

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Его судили. Признали виновным. Отправили в Сибирь! Она, как настоящая преданная жена, поехала за ним и ... испортила ему всю каторгу! ))


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 505 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30400]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25245]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24466]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23444]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21260]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18678]
Русская семья глазами американцев
 [16844]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15647]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15578]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15439]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14467]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13161]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13076]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12464]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11901]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10975]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10933]
Вся правда о девушках
 [10190]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9992]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9932]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024