Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.

Сидят мужики, пьют пиво, болтают. Тут один из них достает из кармана эдакого малюсенького мужичка, ставит его на стол, наливает в пробку от бутылки ему пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи, как ты в Африке колдуна на куй послал.

Едут в купе мужчина и красивая женщина. Она эдак кокетливо поглядывает на мужика. Он - ноль внимания. Проходит 15, 20 минут. Женщина не выдерживает: - Мужчина, мы одни в купе, никто не мешает. Мы могли бы более приятно провести время! Мужик: - Я всегда говорил, лучше подождать пол-часа, чем потом три часа убалтывать!

- Ах, кошелек ваш так не сексуален...

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья, только все наковальни принадлежат кузнецам наших несчастий.

Бога нет, и он об этом знает.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются так низко, что сбываются.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Умные люди не обижаются... а сразу начинают планировать месть.

Силиконовая долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?!

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за хуйня?! Какой козел убрал канал «Культура»?!»

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Китайцы подделывают "Айфоны", "Хаммеры", "Адидас", "Ролекс". Да и хрен с ним, лишь бы не занимались клонированием людей!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

Переписка Юли Зуевой с компанией Джениус:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…

Мужик был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании мужик вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Грустный муж, вернувшийся из командировки, вызывает ещё большую тревогу
за своё здоровье...

У настоящего разведчика не должно быть: ни кожи, ни рожи..

Бесплатный секс под каблуком...

Если Вы никогда не читали классиков, из-за хронической нехватки времени,
после сытного ужина, почитайте мои афоризмы.

-Твой муж, храпит по ночам?
- Храпит..
- А как же ты с ним спишь?
- Регулярно...

Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от
глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,"случайно", найдёт
первой мама...

-Как живёшь?
- Женщины, в очередь записываются...
- Наверное"Виагру", принимаешь?
- Да нет, в женской консультации гинекологом, пи@дячу

Люди, не обладающие чувством юмора, обычно, бьют ну очень больно

Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность.

Подальше положишь - всё перероешь, купишь новое,.. и сразу найдёшь

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Пересчитывание пачки слипшихся, своих,100-долларовых купюр,.. поднимает
настроение.

- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?
- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..
- Егорушка!!!...

Когда Воланд сетовал на"Квартирный вопрос", он даже предположить не мог,
до какой степени антогонизма могут довести москвичей мигалки
и"пробки"...

Хорошо, когда к тебе приходят Муза и Удача... Но еще лучше, когда они
остаются... ,и фурор длится всю ночь!...

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

Какой русский тормоз не любит быстрой езды???!!!

Быстро, качественно, не дорого, бригада специалистов высокой
квалификации пересчитает Ваши наличные миллиарды. Обращаться в
налоговую инспекцию.

Если девушка настаивает, что для защиты от вирусов, на флешку следует
надеть презерватив, не спорьте... Доверьтесь, её опыту общения с
модератором...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этом озере?
- Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Учительница ведёт урок в сельской школе:
-Дети! Есть слова, похожие по смыслу, но, применяются неодинаково. Например-горе и беда.Вот, скажем, сдохла ваша корова. Это-беда, но ещё-не горе. Горе, если, вдруг, президент страны, гуляя по кремлёвской стене, упадёт и разобьётся! Вовочка, повтори, как ты понял урок.
-Вот, упал скажем, президент и разбился.Это горе. Но, Марья Семёновна,это-не беда. Беда будет, когда корова помрёт!

У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!

Поделиться

Tweet