Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!

- Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу! Хотя нет... Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне!
(Это был бред сивой кобылы.)))

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Читала в тырнете разные факты и прочии интересные вещи.Заставил улыбнутся такой факт:
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Ну пачиму...пачиму йя никогда не могу произнести название фильма "Из ада" правильно с первого раза?

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

- чтобы ты согласилась на секс со мной достаточно 1 часа общения в реале.
- чтобы я отказалась от секса с тобой, достаточно одного взгляда на твой аватар.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.

Настоящее одиночество - это когда заходя в туалет не запираешь за собой дверь!

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

Блин, задрало... Дома тырнет, на работе тырнет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сёдня 5-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, суки.
Зло бескорыстное.

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Муж давно и безнадёжно завис у компьютера... Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно... Муж сидит у компа и приговаривает: "Интернет, интернет, отпусти на минет..."

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе же просто никак!

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Когда мужчина делает кунилингус девушке ни в коем случае нельзя смотреть ей в глаза, потому что будешь похож на немца выглядывающего из окопа.....

-какая конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
Один из ответов:
Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, значит, не получилось!

Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.

- Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Ситуэйшн следующий.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:
– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!

– Здравствуйте, Машу можно?
– Можно. А кто ее спрашивает?
– А действительно, кто ее спрашивает? Чтоб через два часа эта сука была у меня!

Малыш спрашивает у Карлсона:
– Карслон, у тебя бывают менструации?
– Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
– Дяденька, что вы делаете!!!
– ААА!!! А срать, девочка ты любишь!!!!

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит:
– Эх, скукотища!

Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не все в порядке с психикой. Короче, вы — идиотка!
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и УРОДИНА!

Урок сексуального воспитания в школе. Учительница:
– Так, дети! Сегодня домашнее задание будет для пар: мальчик-девочка, мальчик-девочка. Девочки будут делать минет мальчикам. А ты, Вовочка, что без пары? Ну, ладно, так подрочишь…
Петечка:
– Марь Иванна! Я тоже без пары!
Училка:
– Ну вот и прекрасно! Будешь вместе с Вовочкой! Сделаешь ему минет…

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто очень тупой».

B банк заходит обдристанный вонючий бомж. К нему подходит служащая:
– Что вам угодно?
– Я хочу сделать вклад в вашем ебаном банке.
– Что?!!
– Я хочу сделать этот ебаный вклад в вашем ебаном банке!
– Убирайтесь отсюда! Я позову управляющего!
Подходит управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл ебаный миллион долларов в ебаную лотерею. И хочу положить его в ваш ебаный банк!
– И ЭТА ПИЗДА НЕ ЗАХОТЕЛА ВАМ ПОМОЧЬ?!

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
– Простите, но это же говно?
– О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Надоели критические дни – смени пол!!!

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит – все стены в дерьме и сам он – тоже. Он будит своего соседа:
– Мужик, проснись – ты обделался!
– А я и не сплю…

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик лижет бабе пи…ду, все у них хорошо, кайфуют, только одна беда – у нее месячные. Тут раздается звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг стоит. Он ему:
– Привет… О! А чё это у тебя рот в крови?
– Бежал открывать, споткнулся и ударился!
– А почему подбородок в говне?
– Так ведь в унитаз…

Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

– Я – пассивный патриот.
– Это как?
– Меня эта страна уже за…бала!!!

А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?.. Дети засранцами будут!

– Почему мужчины в отличие от женщин никогда не имитируют оргазм?
– Никому и в голову не придет намеренно строить такие идиотские рожи.

– Почему женщины имитируют оргазм?
– Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

Двое лежат в постели. Он грубо:
– Оргазм был?
– Бы-ыл…
– Что нужно сказать?
– Спасибо…

Устрица – черепахе:
– Пусть у меня нет такого панциря. Зато я вся ОДИН БОЛЬШОЙ КЛИТОР!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука:
– ДАЙ МНЕ!!!
– Чт-т-то, пи-пирожок?
– Нет, бл…дь! Бумажку!!!

Поделиться

Tweet