Понедельник, 01.06.2020, 22:40

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июль » 8 » Анекдоты дня (08.07.2011)

Анекдоты дня (08.07.2011)

12:55


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоёб, Серега - мы в палатке..

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х*й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х*Й!!!

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена. Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет. Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля" ?

Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне, но она живет в Иваново, пиздит у деда «Яву» и мутит с местным сантехником Васей)))))

nadjak: Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала. одно повторяет "ах уедь", "ах уедь"...

Разговор молодой супружеской пары.
Ж: дорогой, а почему ты всё время сидишь в интернете ?
М: новости читаю эволюционирую.
Ж: Да ? А кто та крашеная овца которая у тебя в контакте добавлена ?
М: Ты что ? Ревнуешь что ли ?
Ж: я так и знала, между вами, что то есть. Изменщик, подлец, козёл, вот и живи с этой стервой.
Мужик практически умирая со смеху: Вообще то это твоя мама волосы перекрасила и прическу сменила.
Ж:
М: Ну чё, Шерлок, скрипку и трубку взяла ?)
Ж: А это у тебя, что ещё за баба под ником Нина SeXy Кошечка ?
М: Да это с работы
Ж: Да ? Так ты у нас теперь с подчинёнными в чудо-ферму играешь ? Полил её помидоры ? Дал ей свой огурчик отмыть ? Капусту её не почистил ?
М: Во первых, ты хоть кого то с нашей свадьбы помнишь ? Это моя сестра, я же вместе с ней работаю. А во вторых, не читай свои романы и журнал Овощи вместе.
Ж: Не помню. Потому что боялась, что ты нажрёшься на свадьбе как свинья!
М: Но я же не нажрался.
Ж: А почему ? Всё потому что это я всё выпила! Если бы не я, то ты бы напился и сразу за руль нашей машины, которую нам мои родители подарили, полез бы и разбился насмерть.
М: Ну да, а так ты напилась и смогла залезть в стиральную машину и потом ещё пол вечера от туда кричала Где тут педаль тормоза, а то мне тут под колёса какая то карга прыгает . Из-за тебя баба Маша два месяца в неврологическом диспансере пролежала. Тебя потом из этой стиралки даже спасители не могли вытащить. Что бы мы делали, если бы мой брат туда к тебе свою крысу не кинул бы, ты бы в той стиральной машине уже наверно до Китая доехала бы.
Ж: Зато я на нашу свадьбу всех подряд не звала !
М: А каких это всех подряд я звал ?
Ж: Мишку!
М: Так он мой друг с детства.
Ж: Да ? А кто тебя в девятом классе побил ?
М: Ну он, ну и что ? А ты откуда знаешь ?
Ж: Так это я его попросила. Видишь, какой он друг после этого ? Мужика на бабу променял. Ну конечно на красивую
Мужик через слёзы: Ага, баба в самом соку.
Ж: Ну пролила я один раз пачку яблочневого сока, с кем не бывает ?
М: Двух литровую пачку да ты же потом в тот день рекорды все по физ-культуре побила, когда от пчёл бегала. Тебя потом ещё физрук на олимпиаду по области отправлял.
Ж: Но я же заняла первое место.
М: Если бы тебя не поставили против КМС по боксу, то ещё не известно как бы ты пробежала 5 км с препятствиями.

Двое типичных чопорных англичан-флегматов сидят на рыбалке. Вдруг у одного клюет, он подсекает и вытягивает на берег русалку. Внимательно ее осмотрев, без эмоций отпускает ее назад в водоем. Его друг с легким удивлением на лице спрашивает: «Но, . . . зачем?»
Тот: «Но, . . . как?»

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Я знаю чем накормить народ, а будет ли он это есть?

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа!?
- Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ..."

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.

Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

xx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она ж гарячая!

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

Под окнами девчонка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

Х: тут сейчас такой эпик фейл был
решила я позвонить родителям
только набрала номер, смотрю, кот сетку на окне прогрыз и в дырку лезет
я жму отбой, бегу к окну, хватаю эту скотину за хвост
а он вцепился когтями в карниз и не идёт обратно
я ору: "Отпусти, мразь!"
шлёпаю его по жопе
пусти, кричу,тварь ебучая!
вытащила кота, беру молоток,
начинаю прибивать выдернутые гвозди
а телефон лежит рядом на окне
через пять минут перезванивает папа в предынфарктном состоянии
короче
отбой не нажался...

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту троллейбуса.

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Маленькая с мамой на пляже. -Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахуй!

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Прицепившись острыми коготками к потолку пещеры, весят вниз головой две летучие мыши. Не спится... Что бы как-то развлечься одна и говорит:
- А я вот однажды забыла плеер снять перед охотой, да так башкой в дерево приняла, что чуть не померла... А у тебя какое самое плохое проишествие в жизни было?
После паузы вторая отвечает:
- Как-то раз во сне у меня понос начался..

Хватит откладывать, пора высиживать!

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Звездном городке?!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Если это глупо, но работает, - значит это не глупо.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

- Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Мужчина-лайт
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 369 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19738]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15908]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14418]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12194]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9022]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020