Понедельник, 23.12.2024, 04:33
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Оцените сайт
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 384
Статистика
Онлайн всего: 8
Гостей: 8
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Декабрь » 8 » Анекдоты дня (08.12.2011)

Анекдоты дня (08.12.2011)

13:41


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали?

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...

Брат говорит младшей сестре:
– Родная, тебя никто не обижает?
– Нет, мой защитник.
– Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете?

Журналист берет интервью у полицейского.
– Скажите, сложно сейчас работать?
– Конечно! Новые времена. Реформа ведомства. Борьба с коррупцией... А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».

А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно крутой?

Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

АДМИНИСТРАЦИЯ МЕДВЕДЕВА ПРОСИТ ПРОЩЕНИЕ ЗА НОЧНОЙ ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКОЙ РАКЕТЫ. СБОЙ ПРОИЗОШЕЛ ПРИ СМЕНЕ ПАРОЛЯ. ВИНОВНЫЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

Девушки, выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ёбаный пиздец...

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

- Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»?
- Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"

Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора
миллиона долларов должность руководителя самарского территориального
управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными
органами как мошенничество, сообщает "Интерфакс". Как рассказали
агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько
раз дороже.

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.

Контекст – Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой – англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную – опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик – руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.

xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли… И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети…
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: «Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!»

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... )))

- У меня глобальная война с соседом
- Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
- Я забрал его коврик
- За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
- Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного
совещания с самим собой.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея! Так появились игральные автоматы...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
— 99 роз для моей жены, быстро!!!
Продавщица (испуганно):
— Господи, что же Вы такого натворили?!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них
срываются.

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.

Пяяятнииицааа!!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении..... )))

- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, НЕТ!

нам - посредственностям, уже в 20 лет зависящим от государства и правящей партии надо держаться вместе, в твиттере и ЖЖ

Высоцкий. Спасибо, что не сериал.

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет

xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Разговор двух подруг:
- Сказала своему что мечтаю проснуться от орального секса.
- И что?
- Проснулась от того что он мне в лицо членом тычет!!!

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: "Сколько с меня?". Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов". Политик заверещал конечно, но чек выписал.

Бандит говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:"Десять лимонов". Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про "засады" партнеров,про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Анекдот: А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже непомнишь....

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!",

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!.

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: "Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей".
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано."

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 575 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30395]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25242]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24466]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23443]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21260]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18678]
Русская семья глазами американцев
 [16842]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15643]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15578]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15422]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14466]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13158]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13072]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12461]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11880]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10973]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10932]
Вся правда о девушках
 [10187]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9974]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9932]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024