Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Понравилось! Теперь подумываю о замене жены по тому же принципу.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Ты к водке как относишься?
- Никак. Я ее просто пью.

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий заемщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по Интернету!..

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так

Был в роуминге, получаю СМС от жены:
"На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрался?" о_О

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Добро пожаловать на Женский форум!
тема Красота и здоровье: Как НЕ умереть на работе с похмелья?

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, отвечаю я. Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, говорю я, займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Истории из жизни

Был свидетелем на одной свадьбе. Я столько на этих свадь-
бах поперебывал, что не каждому балалаечнику так горько
повезло. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда
гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по
нисходящей. Молодые стоят как два попка и с улыбкой слу-
шают этот разнообразный по силе бред. Им положено. Ну а
остальные занимаются своими делами, бухают под шумок,
максимум - родителей из уважения послушают. И вот дохо-
дит очередь до подруги невесты. Встаёт девка, такая ниче-
го себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает. - Я
Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились,
когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивает красно-
мордому молодцу где-то справа от жениха). Гул постепенно
тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой
из красного становится малиновым. Кто прослушал, с вол-
нением переспрашивает соседей. “С кем, с кем жила?” “Да
вон же! С Пашкой!” “Ааа!” Вскоре тишина наступает - мух
не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения.
Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает. - По-
том, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка,
с краю сидит, не даст соврать, мы поругались из-за этого и
с полгода, наверное, не разговаривали. (Гости с интересом
смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо
продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато
морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы,
она вскакивает и вылетает за дверь). – Ну, а уж когда она
с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного,
мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга? (Кивок
мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством
смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как
бы ища сам себя). Вот тут уж мы со Светочкой ровно сёстры
родные стали, не разлей вода...
Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили
эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она
упиралась и возмущенно кричала “А что я такого сказала?
Что я такого сказала-то?”

Однажды авиакомпания AAdvantage задумала бонусную
программу. Штрих код с упаковки пудинга за 25 центов,
отправленный по почте, давал владельцу 100 миль. Пус-
тячок, а приятно. Пораскинув мозгами, преподаватель из
UCLA Дэвид Филлипс садится в свой кредитный Лансер,
и объезжая десяток универмагов в округе Сакраменто
скупает все имеющиеся в них пудинги. На отвалившиеся
челюсти продавцов он отвечает, что, мол, «затаривает-
ся продуктами перед «Проблемой 2000». 12 500 пудингов
обошлись Дэвиду в целых $3 140! Чтобы списать столько
штрих кодов ему пришлось нанять добровольцев из Армии
Спасения, попутно расплатившись за это некоторым коли-
чеством пудингов. Такого поворота событий в AAdvantage
не ожидали. Получив все это добро, представители авиа-
компании решили было прикинуться шлангом, заявив, что
ничего такого по почте не получали. Однако почтовые кви-
танции, предъявленные Филлипсом, решили исход дела.
Дэвид Филлипс единовременно получил 1 253 000 бонус-
ных миль, что хватило бы на 31 перелёт туда и обратно от
Калифорнии до Европы, 41 на Гавайи, 21 раз до Австралии
или около 50-ти перелётов по Штатам. Так что он немед-
ленно и отправился путешествовать. Ах да, это ещё не все.
Куда бы вы дели три тысячи пудингов? Филлипс передал их
на благотворительность, за что ещё и получил $815 списа-
ния с налогов в год, и звание The Pudding Guy впридачу.

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у по-
жилого аптекаря: — Дайте, пожалуйста, презервативы
с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите!? Молодой человек (раздражаясь): — Дайте,
пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется? Оказалось, что нужны ре-
зиночки с анестетиком, но народ уже лежал.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный
стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала
(обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь ис-
царапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом
покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом...
лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строитель-
но-монтажной организации нашего города. Собрал их да-
веча, начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел я вчера в кабинете, и целый день смотрел в
окно... Ну, никто ж ни хрена не делает...

Представляем такую картину... Жена стоит за плитой и
готовит мужу яичницу, через несколько минут в кухню за-
летает ее муж. “Осторожно!” кричит он, “ОСТОРОЖНО!
Добавь больше масла! О БОЖЕ! Ты готовишь слишком
много яиц за раз! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! Пере-
верни их немедленно! Блин, нужно больше масла, боже, у
нас закончилось масло, ГДЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА? Они пригорят, нет, они ТОЧНО
ПРИГОРЯТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО Я СКАЗАЛ! Ты никогда меня не слушаешь
когда готовишь, НИКОГДА! Переверни их! Быстрее! БЫСТРЕЕ я же сказал! Ты
что с ума сошла? ПЕРЕВЕРНИ ИХ!!! Ты их посолила?Что, ты забыла их посолить?
Ты никогда их не солишь! Посоли! ПОСОЛИ!!!”... Жена в непонятках
смотрит на него. “Что с тобой? Ты болен? Ты думаешь, я не знаю, как приготовить пару яиц?” Муж спокойно отвечает
“Я просто хотел показать тебе, что я чувствую сидя за рулем!”

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Всякого кто "знает, как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Некоторые люди - дуры!

Идет священник по базару и машет своим помелом:
- Кто будет ругаться матом, того оxуячу этим помелом!
Подходит к нему русский мужик и говорит:
- Батюшка! А разве "ОXУЯЧУ"-это не мат???
- Получи 3,14зды окаянный!

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Разговаривают 3 матери. Одна говорит:
- Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное... она курит!
Все начинают причитать, мол какое горе, курит... Второя мать говорит:
- Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное... она колется!
Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
- Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное........ у нее х...!

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И кудаже?!
- На завод резино-технический изделий!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

Под забором валялся мертвецки трезвый человек.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Удрученные отсутствием праздника, они пошли и с горя напились.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена, - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит:
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил...

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.

Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - прямо посреди комнаты - бугорок. Проверил, оказалось - сигареты
потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
- Хозяин! Принимай работу!
Заходит НР, смотрит и говорит:
- Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает:
- А вы что тут делаете?
- Мы??? - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают, - Мы сети тянем.
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен
на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет,
ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай
подъевреиваю...".

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не
знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже
молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого, видя, как тот ухаживает за берёзой, вытирая пыль с каждого листочка:
- Почему ты так ухаживаешь за ней?
- НА НЕЙ ПОВЕСИЛАСЬ МОЯ ТЁЩА КУРВА!
- Слушай, дай мне отросток!;-)

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

- Где можно сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине...

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!

А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?

Поделиться

Tweet