Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

подслушано в курилке. Рассказывать интонацией М.Евдокимова)
"Поехали мы, значит, с корешами на охоту. На север. Там в дальнем селе у одного из наших родственник седьмая вода на киселе обитает. Ну, дорога дальняя, добрались уже затемно. Ждут нас. Банька готова, мясо шкворчит... В парную сперва... Раз погрелись. По первых 100 гр употребили. Еще раз, и - тепло разлилось по телу... Ушла усталость. Я и говорю хозяину: "Лепота у Вас тут, вот только проституток нема". А он аж обиделся: "Как нету?! Неужто мы не в цивилизации живем?!". Ну, прыгнули мы в УАЗик, и поехали. Куда ехали - не помню, говорю ж - темнота. Но остановились. Хозяин в избу один пошел. Долго его не было что-то. Выходит. Грустный такой весь. "Ну и шо?" - спрашиваю. А он говорит: "Да шо! Не хочет она..."

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
..................
Ведущий:
- Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
Друзь:
- Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
Ведущий:
- Правильно! Не тяните время, а то высажу.
Максим:
- Заваливает, гад!
Друзь:
- У меня есть версия....
Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
Друзь:
- Отвечает Максим Поташоф
Максим:
- Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой

Заботливым родителям на заметку:
Для того чтобы обеспечить вашему любимому ребенку бесплатное образование, лучше всего купить университет.

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!

Украинец, выбирающий между Тимошенко и Януковичем, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Американского студента спрашивают, за какое время он может выучить китайский язык. Тот прикинул,порылся в интернете и сказал - за 2 года. Немецкий студент ответил, что выучит китайский за 2 месяца.
Русского студента находят в курилке и задают этот же вопрос. "А че, методичка хоть есть?" "Есть" "Давай сюда, щас докурю и пойду сдавать"

При наличии лазерной указки ваш кот превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
- Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении "Как я провожу день":
" Утром я проснулся, позавтракал, вытер х.й, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю х.й, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю х.й, и делаю домашнее задание." И так далее!
Папа:
- Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...

Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если отдать их во флот.

//далее от лица автора
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

---

- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.

---

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

---

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

---

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

---

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

---

Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
- Кто здесь!?

У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.

- Что такое сосулька?
- Не что, а кто. Сосулька это женьщина - минетчица.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пи..е ковыряться. Прикажу - вы..бут.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

Плохой танцор - хороший папа...

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
- Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
- Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери.
- Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его учительница спрашивает, мол, что случилось.
- Да просто вчера мы легли спать. Минут через 20 меня отец спрашивает: "Вова, ты спишь?" - я и отвечаю: "Нет". Он - бац мне по лбу. Ещё через 20 минут спрашивает: "Вова, спишь?" - говорю: "Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса: "Вова, ты спишь?" - я молчу: А отец - маме: "Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
- Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик. - говорит брюнетка.
- А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка. - говорит шатенка.
Блондинка зарыдала.
-А у меня будут рачата!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Красная Шапочка в постели с Волком после секса. Закуривая, говорит (многозначительно):
- Даа... зубы у тебя, может, и большие...

- Лена, ты чё это вчера ночью у себя в квартире порнофильмы так громко по видеомагнитофону смотрела?
- Да нет у меня никакого магнитофона...

Он и она в постели после секса. Лежат, обессиленные, курят.
Она:
- Дорогой, мы с тобой уже давно этим занимаемся. Как ты думаешь, надо же как-нибудь сделать нашу дружбу, ну... крепче, как бы... это... более серьёзной...
- Согласен, дай "пять"!

Сара, раздосадованная трудной жизнью, жалуется утром Абраму:
- Вот, блин, всё достало уже - кризис, налоги, цены, проститутки!..
- О, точно!
- Что такое?
- Да не, ничего, просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Бабка - подружке по лавочке:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..
- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..

Молодая беременная женщина на приёме у гинеколога - беспокоится о том, как пройдет беременность и роды. Он ее спрашивает:
- А какой у вашего мужа резус?
Она, теряясь от волнения:
- Ну, я точно не знаю, ну... сантиметров 15...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Моя жена беременна.
- И кого ты подозреваешь?

- Что за бестактность! Я говорю, что моя жена беременна, а вы спрашиваете от кого?!
- А, ну извините, я думал, вы знаете.

Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря".
"Три" - это глагол.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Как купить машину и остаться в дураках.

1. Узнать мнения всех знакомых и пролистать все форумы, а потом еще посоветоваться с женой.
2. Мысленно, сформулировать свои требования к машине, не обращая внимания на такую ерунду, как сомнения в том, что вместительная и динамичная машина, не может быть очень экономичной, а комфортабельная и долговечная дешевой.
3. Не слушать треп о том, что данная машина очень дорога и сложна в ремонте. Гораздо правильнее обратится к специалистам ОД, которые лучше знают данную марку машины и обладают более достоверной информацией.
4. Если речь идет о покупке новой машины, то надо съездить к дилеру, который их продает, попросить консультацию не у молоденького менеджера или соплюшки, которых туда устроили по блату, а у солидного старшего менеджера, который имеет многолетний опыт продажи таких машин. Желательно, пообещать ему вознаграждение, за подбор наиболее удачного экземпляра и сервиса, который сможет по его советам, установить дополнительное оборудование. Такие люди плохого не посоветуют.
5. При покупке подержанного автомобиля, ни в коем случае не искать машину самому по объявлениям или на рынках. Не доверять предложениям по подбору автомобиля. Иметь дело надо только с салонами, предоставляющими гарантию на машину и ее узлы минимум на 6 месяцев.
6. Не стоит злить сотрудников Автосалона просьбой проверить машину в другом сервисе. Каждый уважающий себя салон имеет свой сервис или сервис, которому он доверяет.
7. Зато, очень верным шагом будет, сразу после покупки машины, отогнать ее на проверку к ОД и там выполнить все рекомендации по ремонту. Да, это не очень дешево, но зато будет твердая уверенность в том, что машина будет в идеальном состоянии, особенно, если удастся в этом сервисе найти «своего мастера», который будет постоянно следить за машиной. Это будет дополнительной гарантией качества произведенных работ.
8. В том случае, если сервис ОД обнаружит в машине недостатки, которые скрыл Автосалон, надо сразу ехать к руководителю салона и в жесткой форме потребовать компенсации по ценам ОД.
9. После того, как Вас выпишут из травматологического отделения ближайшей к Автосалону больницы, надо нанять хорошего адвоката и потребовать через суд то, что не удалось получить в ходе первого визита.
10. На время судебного процесса, имеет смысл нанять круглосуточную охрану себе и своей машине.
11. Даже, если для компенсации всех расходов, Вам придется продать машину, то не отчаивайтесь. Вы все делали правильно и сохранили свое лицо в собственных глазах, а то, что от Вас ушла жена и сын назвал неудачником, а начальник чудаком на букву «М», не так страшно. Все можно начать сначала

Прилетели американцы на Марс.
Только вышли - марсиане их колпаком накрыли.
День бились, два бились, на третьи сутки выбрались с помощью лазера.
Начали подарки раздавать.
Полный корабль подарков привезли но даже сотой части собравшихся марсиан нехватило. Выходит вперёд старый марсианин и говорит:
- Эх, вы... Вот в прошлый раз русские прилетали. Мы их накрыли колпаком в три раза толще этого, но они выбрались за 15 минут с помощью ломика и какой-то матери. И начали подарки раздавать - пиздюлями называются. Хотя больно, но зато всем хватило!

Беру справку "психо". В ЛОР кабинете молодая врачиха.
Она: 65
Я: 65
Она: 00
Я: 00
Она: 36
Я: 36.
Выдаёт справку и говорит: Позвонишь вечером...

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе!
Посмотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
- А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.
- Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
- А он будет еще работать или я его окончательно испортила???

Усопла благонравная монашка Маргарита. И попала по досадному недоразумению она в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасающая несправедливостью своей ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр искренне обещал расстараться врасшлепок, но помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит и кротко:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия ...! Вытащите же скорее меня!!! Молю вас!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха ёпть? Это Марго... на-аХ! Ну ты там того... не парься особо-то, отдыхай и не о чём не беспокойся..., праведничек блаженнАй.

Грузинский Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:

- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого ослика??
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, белий можно, белий - дeтский!

-Дорогой, Мне идет это платье?
- Милая, если я правду скажу ты не обидешся?
-Нет.....
- Ты Овца Ебанутая!!!

Длинная очеpедь мужиков. В конец очеpеди встает девушка. Последний мужик к ней повоpачивается и спpашивает:
- Девушка, вы что, тоже спеpму сдавать?
- Угу. (не pаскpывая pта)

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган !

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит
муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и
делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к
"роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Повадился Змей Горыныч в одну деревню: как прилетит, всех мужиков перелупит и всех баб перетрахает. Надоело это жителям, и вызвали они Брюса Ли...
Лежит через неделю Змей Горыныч, стонет - все головы в шишках, шеи свернуты.
Пришла к нему Баба Яга проведать.
- Бабуля, чахлый ушел?
- Ушел, милай.
- Ну все, Пиздец деревне!!!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

- Поручик, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", вы французкий шпион, Ржевский...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", вы просто мудак, мосье Оболенский.

Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:
- Что за фигня?
А они ему:
- Извини, в подъезде не можем развернуться

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

В ресторане за одним столиком оказались интеллигентного вида мужчина и здоровущая такая баба-хохлушка. Мужик сидит спокойно, ждет заказанное, а бабе не терпится сказать чего-либо, хоть как-то проявить себя. Завязалась беседа о спиртных напитках. Тут баба и говорит: - Вы знаете, шампаньске, оно таке... ну як небо утром - таке прозрачное,.. як молоко парное - таке вкусное... Оно мне так ндравицца, так ндра... А вот с пива я пердю!

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка...
- Лягушка-по@л@душка, далеко ль до Африки?
Лягушка обиделась и уплыла...
Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки...
- Лягушки-п@@ядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Проплывает омут... Видит, сотня лягушек...
- Лягушки-п@@лядушки, далеко ль до Африки?
Лягушки обиделись и уплыли...
Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек...
- Лягушки-п@@лядушки, далеко ль до Африки?
- Как до Африки - не знаем, а вот до пиз@#лей, напильник зеленый, ты уже добрался!!!

Идёт собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю

"Неописуемо," - подумала собака, глядя на баобаб.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Кто и как делают Это в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто сирёт!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слуш

Поделиться

Tweet