Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

- Качаю Фредди Крюгера
- Ты его тренер по фитнесу?

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

В торжественных мероприятиях 9 мая своеобразное участие могли бы принять немецкие военнопленные, которые пешими колонами медленно плелись бы, по садовому кольцу...

Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!

В 1998 году один француз решил совершить попытку "комплексного самоубийства". Стоя на склоне горы, он привязал себя к ней веревкой, затем принял яд, облился горючим и поджег себя. Он прыгнул с этой горы в озеро, а в полете (для надежности) выстрелил себе в голову из пистолета.
- Пуля миновала голову, пробив веревку. Таким образом ему не удалось повесится. А холодная вода озера не только потушила огонь, но и вызвала шок, заставивший его отрыгнуть яд. Через некоторое время он был найден рыбаками и доставлен в больницу, где умер от переохлаждения.

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
А как воюет товарищ Рокоссовский? интересуется вождь, набивая любимую трубку.
Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
Завидовать...

Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

- Слышь, Колян, ты после того,как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно!
- Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Муж врезает в дверь спальни новую ручку с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
-Что делаешь?
-Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
-Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

Посмотрела нового Дядю Крюгера.
Из кинотеатра выходила с чувством "Я это уже где-то видела..."

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал... Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссёра "Утомлённые Михалковым - 2"

У каждого человека есть свои достоинства , как впрочем и отстоинства..

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
когда с ней спит только он один!

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Сомалийские пираты захватили танкер «Московский университет» и попытались переименовать его в танкер «Университет дружбы народов им. Патриса Лумумбы»...

Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были еб..ри,а теперь бойфренды..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и
стала отваливаться...

Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Как далека от жизни наша система образования!
Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Коровопад в Японии
В 1997 году японский рыбацкий траулер начал тонуть в Японском море. Спасенные рыбаки, как один, утверждали, что потопила траулер корова, упавшая с неба. Само собой, рыбаков тут же заперли в лечебницу, считая происшедшее массовым психозом.
Но все оказалось не так трагично - через две недели командование ВВС России сообщило о печальном происшествии - пилоты одного из самолетов выкрали корову, решив время от времени баловать себя бифштексами.
Но пилоты не предусмотрели того, что животное взбесится, когда самолет взлетит. Корова начала крушить все внутри самолета, и пришлось ее выбросить...

Сегодня с дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- "Пааап, она же намного меньше России"
- "Ну да"
- "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?"
Устами младенца!

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировано преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

Челябинск суровый, говорите? В Калининградском центральном парке под скворечниками висят надписи: "Только для снегирей!"
Так и вижу, как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив жилищную политику.

Городское проклятие...

Чтоб тебе жить в самом центре города-где на десять кварталов ни одного продуктового магазина! И чтоб твои окна выходили на центральную площадь, где каждые выходные устраивают концерт до утра! И чтоб вокруг ни одного туалета- а у тебя в подъезде не закрывалась дверь!

Мамаи и Наполеоны
На Русь войной бездумно шли,
Людей побили миллионы,
Но пересилить не смогли!
Секрет той силы разгадать
Сумел один Ульянов (Ленин)
Народ, что ходит на рогах,
Нельзя поставить на колени!

-Мальчик, тебя как зовут?
Молчит
- Ты чё, тормоз?
-Меня зовут Вася.
- А сколько тебе лет?
- Я не тормоз!!!

Идёт по пустыне Ноль! Обыкновенный Ноль! Навстречу ему восьмёрка:
-Надо же! Такая жара, а они ещё и ебуцца!!!

Тук-тук-тук
-Кто там?
-Это я, пиздец!!!
- Ну и что???
- Да вот, собственно и всё!!!

Поделиться

Tweet