Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...

Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в хуй...

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.

- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
С кем чего произойдет -
Наутро забывается.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

На диете надо не сидеть, а двигаться!

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

***

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

***

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Один из жгучих вопросов президентской гонки на Украине: "Останется она Леди или перейдeт в другую категорию?"

В средние века еврейский астролог предсказал королю, что его любимая фаворитка скоро умрет. И она действительно вскорости умерла. Король был вне себя от гнева на астролога, уверенный, что женщина умерла из-за его предсказания. Он вызвал астролога и приказал: 'Предскажи, когда ты умрешь'.
Поняв, что король собирается безотлагательно его прикончить вне зависимости от результата прогноза, он дал такой ответ: 'Я не знаю, когда умру я, но знаю, что в любом случае король умрет через три дня после моей смерти'.

Сидят на скамейке в Майами-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.
Первая говорит: 'Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены'.
Вторая говорит: 'Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка'.
Третья говорит: 'И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне'.

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд.
Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться.
Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег.
Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверено на собственном опыте!"

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь:
Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать:
"Абрам хороший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
- Какой замечательный ребенок.
- А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как настоящие арабы".

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Почему женщины выходят замуж?
В 20 - по глупости.
В 30 - по расчету.
В 40 - из тщеславия.
В 50 - из боязни одинокой старости.
В 60 -,,, снова по глупости.

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком:
- На охоту?
- Нет, по грибы:. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: ' УУУУ, сколько грибов насобирали:'

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего 'мустанга', но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть.
Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку:
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел:
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: 'Вам коврики помыть или как?'

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от!
- сколько??????

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

В Одессе на Малой Арнаутской улице (как и положено), тётя Рая держала небольшой, полуподпольный публичный дом. И так случилось, что на крыше этого дома трахались кот с кошкой. Увлеклись и с мявом рухнули на мостовую.
Маленький Лёва стучит в окно:
-Тётя Рая, тётя Рая, у вас вывеска упала!

Завтракает еврейская семья. Падает ножик......
У всех шок, только дедушка, совершая акробатический прыжок через стол, ловит нож возле самого пола.
Стук в дверь. Стоит маленький Лёва с первого этажа и говорит:
-Тут к вам дядя Изя собирался, так он в лифте застрял.

-Скажите, Роза, вы заболели?
-Откуда такие мысли, Софочка?
-Таки я утром видела, как от вас выходил доктор.
-Знаете мне, когда я по утрам вижу, как от вас выходит майор, я же не кричу, что началась война.

-Уважаемый Исаак Израилевич, как так можно? Вы шили мне одни несчастные брюки больше месяца! Господь вон целый мир сотворил за шесть дней, а вы?
-Милый Хаим. Вы взгляните на этот мир, и вы таки взгляните на эти брюки!

Проверка анкеты:
-Возраст?
-Тг'идцать лет.
-Но здесь тридцать три написано!
-Тг'и года тюг'ьмы, г'азве это жизнь?

-Дети есть?
-Таки нет.
-Но в анкете двое!
-Г'азве это дети? Это же звег'и!

-Родственники за границей есть?
-Нет.
-Но здесь написано: Бабушка в Израиле!
-Так это я за гг'аницей, а она на г'одине.

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!!
Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по хую!

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
– А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Новости китайской жизни:
– В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час.
Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

АХЕ-эффект действительно работает!!!
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание — они крутят головой и постоянно спрашивают — а от кого так воняет???

Оцените наш новый тариф «Дебильная пенсионерка»: каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

Лада Приора настолько страшна, что даже в рекламе ее снимают где-то снизу в районе бампера.

Пельмени из сои молодых бычков.

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

«АОС теперь – и стиральный порошок,..»
...а раньше ОС был только «злой пилисатый мух» или «палка, вакруг каторой крутится Зэмль...»

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог – заглатывать...

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят...

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! "ПЕДЕРАСТИШКА" – покупайте в магазинах страны…

– К столу, любимые, вас Чудо ждёт!
– Что за ху…ню ты приготовила, сука?!
– Заткнулись и жрём!

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

– Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
– А сам-то как думаешь?
– Я от этого сперматоксикоза только о бабах думать могу. Какие нахрен яблоки…

– Это был не "Нескафе"!
– Конечно, я же гречку варил!

– Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят "Доширак"…
Голос за кадром:
– Сначала научись готовить п…зда, а потом возникай.

У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите бесплатно книгу "Моя первая шаверма".

УАЗ PATRIOT – для настоящих патриотов. Патриоты очень любят читать латиницей.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?!

Мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же?
– Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!

Вовочка спрашивает у отца:
– А презервативы рваные бывают?
– Да. Посмотри в зеркало.

Мужик едет по дороге. Смотрит – сидит у дороги маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях, в крови. Мужик:
– Девочка, что случилось?
– Мы ехали на машине, папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась...
Мужик, расстегивая ширинку:
– Да, не твой сегодня день…

Доктор говорит пациенту:
– У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак...
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Звонит одна девушка другой:
– Поехали кататься на роликах!
– Нет, я не хочу. Сегодня такой день, ты понимаешь...
– Ну ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя комфортно…
– ДУРА, БЛЯДЬ!!! ДОЖДЬ НА УЛИЦЕ!

Лежат в постели Винипух и Пятачок.
– Пятачок, ты что дрочишь?
– Дрочу.
– Кончить хочешь?
– Хочу.
– Тогда дрочи у себя, придурок!

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
– Вот тебе и смена прибыла!

– Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе…
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, конечно, сиськи!

Красная шапочка, бабушка в постели.
– Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
– Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
– А что это у тебя между ног?
– Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
– А ебаться не мешает?

На приеме у сексопатолога
– Доктор, дрочить вредно?
– Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

Приходит мужчина к сексопатологу:
– Скажите, доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
– Ну, в принципе это нормально...
– А если эякулиция беэ эрекции?
– А вот это странно...
– А если не эрекции, ни эякуляции?
– Молодой человек, вы зачем сюда пришли?
– Да так...Просто слова красивые! Эрекция, эякуляция...

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
– Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает:
– Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
– Нет… но я трахал мужика, который трахал педика.

Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у горной газели!
– Такие же стройные?
– Нет, бл… Такие же волосатые!

Мужик потерял таблетку. Ползает на карачках, не находит. Спрашивает у жены:
– Ты не видела таблетку? Здесь лежала.
– Ой, я её съела.
– Ну всё, бл… теперь сама себя трахай!

Маленькая девочка заходит в ванную, где моется ее папа:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе!!! Никогда не думала, что у ежиков ТАКИЕ ЯЙЦА бывают!

Маша приходит из школы:
– С Вовкой я больше не дружу!
– Но почему же? – расстраивается мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички!
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!

Двое занимаются сексом:
– Милый, сделай мне больно!..
– Щас кончу и набью тебе морду.

К врачу вваливается мужик:
– Доктор! Какие признаки у сифилиса?
– Ну, член краснеет и покрывается сыпью.
– Слава Богу! У меня только почернел и отвалился!

Боянчег, но милый ))

В парикмахерской:
- Побрейте меня!
-Хорошо, но только "Невой".
-А я и не вою!

-Официант, а нельзя ли еще немного прожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!!!

Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне...

-Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
-???
- Это дом престарелых.

Пункт приема стеклотары. Приходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
- Нет, сэр.

-Говорите, что я вас уже брил, но я не припоминаю ваше лицо...
-Оно за это время уже полностью зажило.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
-А почему ваш самолет называется ТУ-150-4-2Б?
-ТУ означает, что фамилия конструктора Туполев, 150- количество пассажирских мест,4- экипаж.
-А что значит 2Б?
- А это мы с Маринкой.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
- А что близнецы не братья??
-Ну не всегда. Мы, например, сестры.

-А я свою ласково называю : зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

-Какие у тебя планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
-У меня таже фигня, завтра везу тещу в аэропорт.

-Доктор, я не выговариваю букву "ч", помогите...
-Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем...

-Доктор, у меня голова кружится.
-Я вижу.

Доктор пациенту:
-Не могу понять что с вами, но мне кажется, что это из-за алкоголя.
-Хорошо, доктор, я приеду, когда вы протрезвеете.

Самые суеверные- стоматологи, они постоянно говорят: "Сплюньте".

-Товарищи солдаты! Кто мне скажет, что такое- родина?
Иванов!
-Я!
-Что такое Родина?
-Родина это леса, поля, реки...
-Нет, Иванов, родина- это твоя мать.
-Петров!
-Я!
-Что такое Родина?
-Родина- это мать Иванова!
-Нет, Петров, родина- это и твоя мать тоже. Понял, Петров?
-Так точно!
-Что ты понял?
-Что я - брат Иванова!

Идет инспекционная проверка. Генерал спрашивает:
-Как вас кормят?
Солдаты молчат.
-Ну что, плохо что ли?
Солдаты молчат.
-Ну что, выходит- хорошо...
Солдаты говорят:
-Выходит-то хорошо, входит плохо...

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
***

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
***

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
***

Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
***

Нашему Петру палец в рот не клади!
В смысле?
Ну, он сам просил. Не нравится ему это.
***

- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...
***

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня. Как тебе сказать.. Да пошел ты!!!

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

- Алло! Здравствуйте, можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравиться работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" 12-го калибра, 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

ы представляете, что бы было, если бы на аватарки все ставили свои паспортные фотографии?

Сниму угол в любовном треугольнике.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Дантист производит евроремонт зубов

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

Мат это знаки препинания в устной речи.

Еврейский гугль - отвечает запросом на запрос

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ... .

Студент-медик смотрит порнуху, как мы - "Энимал Плэнет"...

Пусть в Новогоднюю ночь что-нибудь сбудется: если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы морда в оливье! ))

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Где же, сцуко, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!!

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!

Сегодня чувак в контре пытался доказать что его ник "Jopa" читается как Жора

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

А ведь первый смайлик - это колобок!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Народная примета:
Если после секса мужчина отворачивается, то это к стенке.

В Корее приступили к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Китайский iPhone - без начинки
Эстонский iPhone - тормозит
Латвийский iPhone - крадёт все деньги
Французкий iPhone - пахнет
Немецкий iPhone - помимо "My Pictures", "My Video", "My Music", имеет папку "My Porno"
Корейский iPhone - отпугивает собак
Японский iPhone - в народе называется "Ху* Хуан"
Бразилийский iPhone - имеет функцию: "заразить друга сифилисом, туберкулёзом..."
Польский iPhone - постаянно оказывается под атакой первый
Португальский iPhone - ныкается в самый дальний угол и устраивает фестиваль
Российский iPhone - заряжается от 0,5; 0,7; 1л
И только молдаванский iPhone любит работать не покладая рук!

Поделиться

Tweet